ah ben là l'est moins romantique Norton

Envoyé par bouri ah ben là l'est moins romantique Norton

Peut pas tout faire Norton

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

LA PREMIERE :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.




LA DEUXIEME :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..


LA DERNIERE :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
faire refaire les
seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après la dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se
fait frapper
par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et
plus !!!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

> **************************
Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout
> verts.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin
qui lui confirme le diagnostic.

Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires.
Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes,
tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul .

Envoyé par bouri ah ben là l'est moins romantique Norton

c'est mon coté pragmatique

Envoyé par Odile Envoyé par bouri ah ben là l'est moins romantique Norton Peut pas tout faire Norton

si mais pas tout en meme temps !!!

Envoyé par norton Envoyé par Odile Envoyé par bouri ah ben là l'est moins romantique Norton Peut pas tout faire Norton si mais pas tout en meme temps !!!

Et de temps en temps

Envoyé par Odile Envoyé par norton Envoyé par Odile Envoyé par bouri ah ben là l'est moins romantique Norton Peut pas tout faire Norton si mais pas tout en meme temps !!! Et de temps en temps

oui mais longtemps et quelque soit le temps

Envoyé par norton Envoyé par Odile Envoyé par norton Envoyé par Odile Envoyé par bouri ah ben là l'est moins romantique Norton Peut pas tout faire Norton si mais pas tout en meme temps !!! Et de temps en temps oui mais longtemps et quelque soit le temps

T'es obligé de dire ça , car tu ne peux plus mesurer .. le temps

[quote=Odile]

Envoyé par norton Envoyé par Odile Envoyé par norton Envoyé par Odile Envoyé par "bouri":1gjm0oag ah ben là l'est moins romantique Norton Peut pas tout faire Norton si mais pas tout en meme temps !!! Et de temps en temps oui mais longtemps et quelque soit le temps

T'es obligé de dire ça , car tu ne peux plus mesurer .. le temps [/quote:1gjm0oag]

si si je mesure tres bien, je compte les dodo
et a la pleine lune , 4 a 7 jours de repos

deux blondes en voiture s'arretent a un feu rouge...

la passagère finit par dire "c'est vert"...

rien ne se passe

"c'est vert"...

rien

"C EST VERT"

"Ben quoi je sais pas moi, une grenouille?"

Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:

- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?

Le barman lui répond:

- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!

- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:

- Que se passe-t-il ici?

Le postier lui répond:

- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!

Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.

Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:

- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:

- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.

Le guérisseur lui crie:

- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!

- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

C'est un étranger qui veut rentrer en France. Les douaniers l'arrêtent :

- Ouvrez le coffre arrière.

Et que voit le douanier ? Une chèvre ! Il dit :

- Et qu'est-ce que c'est ça ?

- C'est mon chien dit l'étranger !

- Vous vous moquez de moi, il a des cornes !

- Oh moi, vous savez, sa vie privée...

Obélix demande à Astérix :

- Tu sais ce que c'est que la sodomie, toi ?

- Non, mais c'est certainement encore un truc pour emmerder la Gaule.

Bach et Mozart sont dans un bar.
Bach commande un "baby".

Mozart, quant à lui, réfléchit puis dit : "Un baby comme Bach" ...

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.

En voyant une petite fille s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.

La petite fille demande :



- - Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?

- - Euh, c'est un oiseau.



La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.

Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande :



- - Qu'est-ce ce qui s'est passé ?

- - Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !

- - Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?

- - La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.



Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :



- - Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?

- - OUI, je suis repassée pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !.......

La définition d’une Cendrillon des temps modernes?

- Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières!

Une tite blague...



Productivité : les bienfaits de l'audit ....

Hier soir je suis allé manger "Chez GEGENE", avec des potes, on a
remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite
cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est
venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que la patronne avait demandé conseil à Andersen
Consulting qui, après audit et des mois d'analyses (fort coûteuses), a conclu
que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à
une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps

de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se
trouve également accru de 3,75 %.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a
pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant
qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo
Andersen !

Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait
un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai
demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a
aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La
ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le
toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une
économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher,
demandai-je ?

- Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère...

bon appétit !!!

Honnnnn!!!!!!

Ça se passe dans un grand hôtel.

Le gardien se dirige vers un homme qui sort de la piscine et lui dit :

- Je suis désolé, monsieur, mais je dois vous avertir que vous ne pouvez plus revenir ici.

- Mais pourquoi?

- Vous avez fait pipi dans la piscine.

- Mais voyons, je ne suis pas le seul.

- Du haut du tremplin, oui.



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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> > > > - Putain, elle NE va pas encore être contente, je vais déjà me
Faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > > > Le matin, Sonia l'engueule :
> > > > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> > > > - Mais euh... Non, comment peux-TU dire ça ?
> > > > - Le canari, écrasé dans Le presse-citron, IL s'est suicidé ???



> > > > Un homme et as femme s'affairent dans Le jardin derrière la maison.
Le mari dit à as femme :
> > > > - OUAH .... Ton derrière EST aussi large que Le barbecue !!!
> > > > La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, Le
> > > > couple
EST au lit et l'homme commence à se coller à as femme. Elle Le repousse et lui dit calmement :
> > > > - Is TU penses que je vais faire chauffer Le barbecue juste pour
Une is petite saucisse, TU te trompes !!!

qu'elle est la différence entre un pitt-bull et un caniche ?


Que si un pitt te pisse dessus tu dit rien

Les tâches ménagères




Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne

arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive

dans la machine à laver et l'autre dans le sèche-linge. Le dîner était

sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée.

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les

femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les

tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses

collègues de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les

enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».

« Mais que s'est-il passé après? »

« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

FW: 18 façons de faire taire un mec


Lui: Je suis photographe,et je cherchais justement un visage comme le
vôtre...
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement
un visage comme le vôtre!


Lui: On est pas sorti ensemble deja une ou deux fois?
Elle: Une fois peut-être, mais pas deux...je ne fais jamais deux fois la
même erreur.


Lui: M´accorderiez-vous le plaisir de cette danse?
Elle: Non merci, j´aimerais avoir du plaisir moi aussi!


Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle?
Elle: On a dû me donner votre part!


Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain?
Elle: Desolée, j´ai prévu d´avoir une migraine ce weekend!

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes!
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs!


Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir!
Elle: D´accord...sortez s´il vous plaît!


Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez?


Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m´épouser?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps!


Lui: Puis-je avoir votre nom?
Elle: Pourquoi, vous n´en avez pas?


Lui: Ça vous dirait d´aller voir un film avec moi?
Elle: Je l´ai déjà vu!


Lui: Croyez-vous que c´est le destin qui nous a fait nous rencontrer?
Elle: Non, juste la malchance!


Lui: Est-ce que cette chaise est libre?
Elle: Oui, et la mienne le sera aussi si vous vous asseyez!


Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin?
Elle: Non fécondés.


Lui: J´irai au bout du monde pour vous.
Elle: Parfait, mais promettez-moi d´y rester!


Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.


Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves

Parce que l'on vous aime vraiment. Nous souhaitons tellement que vous vous améliorez :

Sujet : COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:


PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives


PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde


DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier


ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE
A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts


COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum


DEUXIEME JOUR


BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS
LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle



SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point


DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait


EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE
GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite


VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET
VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle


COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration



SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours.

quelle est la différence pour un chasseur entre un renard et un chien?







environ 10 bières....

Envoyé par bouri quelle est la différence pour un chasseur entre un renard et un chien? environ 10 bières....

Elle est connue mais elle me fait toujours autant marré!

Envoyé par LAROVINAUR Parce que l'on vous aime vraiment. Nous souhaitons tellement que vous vous améliorez : Sujet : COURS DU SOIR POUR LES HOMMES COURS DU SOIR POUR LES HOMMES VOUS ETES TOUS BIENVENUS Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants: PREMIER JOUR COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS Présentation tâche par tâche sur diapositives PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ? Table ronde DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL Exercices pratiques avec paniers en osier ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ? Débats - Intervention d'experts COMMENT TROUVER LES CHOSES D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène Forum DEUXIEME JOUR BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ? Groupes de discussion et jeux de rôle SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE Présentation Power Point DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE? Simulation de conduite VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE Jeux de rôle COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD Apporter son agenda au cours.

C'est tellement vrai enfin... pas le mien... c'est un maniaque

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : "Rendre les femmes heureuses"…

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent


TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs
(0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)...en affrontant la neige...(+8) ...mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a
rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose...(+5)....que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10)

...C'était son chien (-18).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup)....avec un collègue...(-2) ...qui s'appelle Tiffany...(-4) ....Tiffany est danseuse...(-6)...Tiffany a des gros seins (-8)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin...(-2)...c'est la soirée "bouffe à volonté"...(-3)... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain...(-5)... qui est marié et heureux...(-4)
...qui est résolument célibataire...(-7) ... qui roule en Porsche...(-10)

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez...(-2)...qui s'appelle "Le Flic de la Mort 9"...(-3)... qui parle de cyborgs qui mangent des humains...(-9)... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins(-15).

VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour
l'éliminer(+10)...
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)

COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 10 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 10 minutes sans jeter un oeil à la télévision...(+10)...elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Oui ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)

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A+ Bises----