Deux femmes discutent :

- Alors, cette expédition ?

- Il m'est arrivé un truc incroyable : Un jour, un gorille a surgi de la jungle et m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif...

- Ou, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça..

- Ben justement, c'est pour ça que je pleure.

Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.

"Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?"

"Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 francs?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit a son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus?

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et le PSG, ça va ?"

hahahahahah, jsuis MDR!!

C'est un p'tit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff,
sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien-sûr , dit le crocodile.
Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard,
quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir
qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi...??
- Devine ! dit le crocodile
- Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en
cuir....
t'es Marseillais ?

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile (normal la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal aussi, ils ont l'habitude de se faire avoir par le premier venu...) Puis c'est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt : PSG CHAMPION DE FRANCE 2005 !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.

Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

mdr franck!!!!!!!!!!!!!!!!

suis pas psg moa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et moi pas marseillais

Envoyé par oural

et moi pas marseillais

Deux candidats aux chiffres et des lettres
Un supporter de PSG et un supporter de Marseille
Chacun leur tour tirent les lettres
Au marseillais de parler en 1er : consonne
au parisien de parler en 2ème : concsonne...........
Et c'est comme celà jusqu'à la neuvième lettre.
Les 2 candidats se concentrent et après le temps écoulé, Psg combien de lettre : à lui de répondre : zéro
Marseille combien de lettres : 7 lettres, et voiçi sa réponse :
P.S.G.C.D.P.D

MDR!!

Je viens de l'envoyer à mon beau frère, il est anti psg

Que du bonheur!

http://www.humour.com/images/AffichageI ... meImage=16

ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait a l'autre :
"Moi j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis."
Et le deuxième lui dit :
"Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les
brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses
ton pantalon et tu leur en met un petit coup a chacune, et le lendemain au
réveil si elles sont a l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au
soleil c'est qu'il faut recommencer..."
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les
aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les
brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :"Ne t'inquiètes pas, il faut recommencer jusqu'à
temps que ça marche".
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit a sa femme :
"Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au
soleil."
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie: "Oh mon dieu".
Le berger : "Quoi qu'est ce qu'il y a ?"
Sa femme lui répond :
"Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui
klaxonne."