Terrible accident en Belgique:

un hélicoptère s'écrase dans un
cimetière....................... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.


Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe:
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.



Un accident de bus Belge a fait 40 morts.

20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.



Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais?

- Moi? Je baiserais tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerais pas...



Pourquoi les italiens portent-ils des chaînes en or?
Pour savoir ou s'arrêter quand ils se rasent.



Comment appelle-t-on un portugais qui ment?
- Un mentos.



Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez?
Essayez de faire manger des brocolis a un enfant...



Comment appelle-t-on un dinosaure pédé?
- Un tripotlanus.



A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador?
- A son côté obscur.





A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage

- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais
un sondage sur les multiples usages de la vaseline. " - " Avez-vous
quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce
produit ? "

L'homme répond :

- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les
coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "

L'enquêteur lui demande alors :

- " A propos de la dernière utilisation que vous avez cité,
pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la
vaseline ?

Alors, sans se démonter, l'homme répond :

" J'en mets sur la poignée de porte... "
" Ca empêche les enfants d'entrer dans la chambre !

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain
beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum,
vient
s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les
croûtes,
on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en
France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons
les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en
France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les
recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie
aux Américains ".


Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dèj .

Envoyé par LAROVINAUR Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur. L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain Le Français : " Bien sur. " L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés L'Américain : " On les jette, bien sur. " Le Français (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ". Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dèj .

excellent

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la
> serrure de la porte d'entrée les fige et Comme chacun le sait, dans les
> appartements modernes, pas de place sous le Lit, la penderie est
> ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12 iéme étage .
>
> Sans se démonter , elle lui fait :
> Reste calme , debout, absolument immobile ne dis rien. Surprise de me
> voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre , il demande :
> c'est quoi ça ?......
> Je viens de le recevoir , figure toi. C'est mon esclave sexuel
> robotisé powered par "Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates , tu
> ne trouves pas ?.......
> Tu es toujours parti, en réunion , en voyage , est-ce que je sais ce
> que tu fais quand tu es seul dans ta chambre .C'est comme un vibro mais en
> plus grand.
> Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin
> ?........
> Laisse moi ça de côté , je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
> bête.
> (Elle qui vient d'être servie ):
> Non chéri , finalement , j'ai la migraine !
> Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> omelette.
> Ok !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus , il se dit :
> Ce qui est bon pour elle , et bon pour moi et il se jette pantalon
> baissé sur le malheureux pour le sodomiser............ A ce moment là,
> l'amant prend une voix métallique et dit :
> Erreur-système ! Em - pla-cement ré-ser-vé USB .
> Saleté de Robot !
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
> pour le balancer . El l'amant reprend, mort de peur :
> Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer .

Je dois être banquière, moi....

Envoyé par sdc18 Envoyé par LAROVINAUR Sujet : Fw: Education d'un fils ... Les cinq doigts ….. Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête. Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ? Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ... NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt ……du voyage le doigt………… de la direction le doigt …………de la jouissance le doigt………… du mariage et enfin, celui……... de la distinction. Ah bon ? Je t'explique, Simon. Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop. -D'accord papa. Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose. -Ok Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance. -Oui papa Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé. -Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE ! Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE Simon , Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE ET Tu COMPTES tes BILLETS, ...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, Non pourquoiiiiiiiiii.....

petite histoire de croquettes....................

J'étais dans un magasin en train d'acheter un grand sac de croquettes pour notre chienne dixie et j'etais dans la queue pour payer.
Une femme derriere moi me demande si j'ai un chien..................
j'étais un peu dans les vapes , sur un impulsion , je lui dis, <<non, je recommence mon régime croquettes!Encore que je ne devria spas vu que la derniere fois j'ai terminé à l'hopital.Mais j'ai perdu 25kg avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras !!
A ce moment la les yeux commencaient à lui sortir de la tete!!
j'ai continué avec mon invention du régime , elle avait totalement gobé le truc!
je lui dis que c'est facile et pas cher , qu'il suffit de se remplir les poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complete et donc j'allais encore essayer!
Horrifiée , elle me demande si quelque chose m'a intoxiquée dans cette nourriture , et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hopital?

J'ai dit NON................j'etais assis au milieu de la rue en train d e me lécher les c.......s quand une voiture m'a percuté!!!!!!!!!!!!!!!

Spa ton histoire quand même!!

Envoyé par elwin Spa ton histoire quand même!!

nan mdr
a moins que je ne m'en sois jamais rendue compte mais je ne suis pas un homme !!

Q. Comment dît-on en anglais "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" ?
R. Yessssssssss !

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort

Composition française
Sujet : Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Envoyé par grenouille Envoyé par elwin Spa ton histoire quand même!! nan mdr a moins que je ne m'en sois jamais rendue compte mais je ne suis pas un homme !!

Vi normalement c'ets une chose que l'on remarque assez rapidement!

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
> Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
> "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
> "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
> " Si si Monsieur ! "
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
> " Et c'est pas trop dur ?"
> "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> Arthur se lève et commence:
> "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
> "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
> "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Toujours là ? Alors on continue .
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
> La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
> " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Les enfants sont terribles NON ?
>
> Allez une dernière..... La pire !
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
> "Un coup de chance", dit la dame
> " Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> " 3kg 800 ! "dit-elle.
> " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
> "Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
> "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Vraiment ignoble !!!
> Allez, puisque vous insistez en voici encore une...........
>
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
> " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
> "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
> " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
> jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
> L'époux se met alors à pleurer.
> " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> "Je rigole, elle est déjà morte " !

Envoyé par LAROVINAUR Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: > "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " > "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises." > " Si si Monsieur ! " > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : > "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? " > " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage." > " Et c'est pas trop dur ?" > "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. " > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > Si c'est trop horrible arrêtez là ! > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. > Arthur se lève et commence: > "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. " > "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? " > "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. " > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > Toujours là ? Alors on continue . > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. > La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. > "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...... > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe: > " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! " > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > Les enfants sont terribles NON ? > > Allez une dernière..... La pire ! > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. > "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g" > "Un coup de chance", dit la dame > " Oh non juste 30 ans de métier Madame. " > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. > Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. > " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance" > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. > " 3kg 800 ! "dit-elle. > " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher. > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. > "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant > "Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ? > "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "! > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > Vraiment ignoble !!! > Allez, puisque vous insistez en voici encore une........... > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. > On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : > " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits." > "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? " > " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper > jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. " > L'époux se met alors à pleurer. > " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. > " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : > "Je rigole, elle est déjà morte " !

J'adore ce genre d'humour

Même si ça déplait à beaucoup

Merci

oui moi aussi je trouve ca excellent mais je ne fait pas des blagues de ce genre a des personnes que je connais peu : imagine tu fait cette blague a quelqun qui a perdu sa femme dans un accident de la route

qu'est ce qu'une blonde intelligente?

un labrador

elle est horribleeeeeeeeeee la dernière avec mr tremblay!

Allez il fait beau dehors :

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.


Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

L'HOMME
10. L'homme place la viande sur la grille.

LA FEMME
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.


L'HOMME
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.


LA FEMME
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

L'HOMME
17. L'homme sert à boire.

LA FEMME
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

L'HOMME
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.

Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux sœurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

Une des sœurs dit alors à l'autre:

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

L'autre répond:

- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

Et la première répond:

- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Excellent Odile

alors, c'est une ptite mémé toute minus, toute vieille qui est devant sa fenetre sur son fauteuil vaec son vieux chat de 20 ans sur les genoux...

et là... une fée apparaît (ça arrive tous les jours )...

-je vous donne trois souhaits...

-bon ben le premier... je voudrais une graaaaaande et belle maison...
-ok, c'est fait...

-ensuite, ben je voudrait retrouver mes 30 ans... jeune et belle..
-oki voilà...

-après... heu je sais pas... j'hésite... soit un beau beau mari... mais bon en meme temps y'a mon chat, je l'aime tellement... et bien vous n'avez qua transformer mon chat en beau jeune homme...

-oki... voilà un splendide gaillard de 20 ans...

-Wahouuuuuuuu!

et là le minet l'ouvre pour la première fois pour dire... :

-ben maintenant la vieille, tu vas peut être regretter de m'avoir fait couper les boules

Parole de l'évangile

Un jour Dieu a parlé à Abraham :
-Abraham, Abraham, je veux te demander quelque chose.
- Ce que tu veux Seigneur.
- Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.
- Ah non, Seigneur, demande moi tout sauf mon fils.
- Je veux ton fils!

Abraham en parle à sa femme, Sara...
- Tu sais, Dieu nous demande notre fils afin de le sacrifier à la montagne.
- AH NON!
- Je dois obéir à Dieu.

Et le lendemain, il conduit son fils à la montagne, prépare le feu et attache les pieds et mains de l'enfant.
- Père, pourquoi m'attaches-tu?
- Tais-toi, ne pose pas de questions.
- Où est l'agneau pour le sacrifice?
- Tais-toi, ne pose pas de question.

Quand Abraham sort le couteau pour immoler son fils, un voix se fait entendre...
- Arrête-toi! Arrête-toi Abraham! Je voulais seulement tester ta foi en moi.
Alors Abraham, heureux, jette le couteau, détache l'enfant et ils rentrent à la! maison pour raconter l'histoire à Sara et lui annoncer que Dieu ne voulait plus du sacrifice.

En descendant, Abraham dit à son fils :
- C'est bien que Dieu t'a laissé la vie, et ne m'a pas demandé de te sacrifier.

Et le fils se dit: "Une chance que je suis ventriloque"

Pendant une cérémonie de mariage, une petite fille demande à sa maman :
-Pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ?
-Parce qu'elle est heureuse... Le blanc, c'est la couleur du bonheur, de la joie...
-Ben alors pourquoi le marié est habillé tout en noir ?

Comment satisfaire une femme à coup sûr?

- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?
- Se mettre nue.

A un dîner très officiel, le hasard du protocole fait qu'un ambassadeur se retrouve - comme c'est souvent le cas - entre deux dames qu'il n'a jamais vues auparavant.

Galant et bien éduqué, il guette la première occasion pour entamer un sujet de conversation.

Soudain, il voit que l'une de ses voisines s'empare du Tabasco et en met une quantité impressionnante dans son potage.

Il se tourne vers elle et lui dit: "Madame, je vois que vous mangez épicé comme moi".

La dame lui lance un regard d'étonnement: "Monsieur! Manger, je veux bien; mais pisser, permettez-moi d'en douter..."