Envoyé par Nashua les blagues de c sont toujours les meilleurs!

Oh mince je viens de m'apercevoir que j'ai pas continué d'écrire mon mot!!!

Je voulais parler des blagues classés XXXX (Q)

Envoyé par Nashua Envoyé par Nashua les blagues de c sont toujours les meilleurs! Oh mince je viens de m'apercevoir que j'ai pas continué d'écrire mon mot!!! Je voulais parler des blagues classés XXXX (Q)

ceci dit on avait bien compris ... on te connait maintenant

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?

Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Envoyé par norton Envoyé par Nashua Envoyé par Nashua les blagues de c sont toujours les meilleurs! Oh mince je viens de m'apercevoir que j'ai pas continué d'écrire mon mot!!! Je voulais parler des blagues classés XXXX (Q) ceci dit on avait bien compris ... on te connait maintenant

On aurait pu prendre mes propos comme une insulte et c'est pas ce que je voulais dire

Envoyé par Nashua On aurait pu prendre mes propos comme une insulte et c'est pas ce que je voulais dire

hoo t inquiete pas, les insultes entre nous on aime bien

on a meme 2 academiciens experts en la matière qui nous ré-écrive le dico des insultes, ils en sont a 117 pages

Gateau d Amour

Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
(facultatif - Démouler 9 mois après.)

Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!

Envoyé par norton Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie : -Au secours, cet homme vient de me violer! Le contrôleur, affolé arrive : -que se passe-t-il? La femme : -Sentez-y les mains! L'homme : -Elle était consentante, sentez mon haleine!

Ignoble............

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle.
" Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

Quelques extraits de courriers à des assureurs... (hééé, les fautes sont pas de moi, hein!!!)

# J'ai signé le constat, mais ça compte pas, j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

# J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

# Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

# Ma voiture gênant la circulation, un Portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

# J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

# Circonstances de l'accident : "Est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

# Ceci dépasse les plus hauts sommets de mon intelligence à tête reposée.

# Objet en cours de manutention menstruelle.

# Je me suis coincé le mineur de la main droite.

# J'ai fait le trajet en quinze minutes, en roulant normalement. Si j'avais roulé plus vite, j'aurais mis moins de temps.

# En déchargeant tout seul et à la main, à l'abattoir, il a reçu un coup de queue de vache.

# J'ai heurté un piéton que je n'avais pas vu qu'à la dernière seconde, mais trop tard. Comme le piéton était sans connaissance, je l'ai mis de côté.

# J'ai l'honneur de vous faire connaître que le siège exact de ma blessure est l'oeil droit vu de dos.

# Notre employé chargeait un taureau dans le camion, lorsque l'animal se mit à charger notre employé.

# En se retournant, l'ouvrier posa le pied sur un clou rouillé qui dépassait d'une planche et blessa celui-ci.

# L'intéressé regagnait son domicile à bicyclette après avoir été mis à pied.

# En sciant des pieds de porc, il s'est coupé le sien.

# L'ouvrier déchargeait en pleine gare pour le compte d'une tierce personne. Ayant voulu déchargé trop vite, il s'est luxé le poignet en faisant des mouvements trop rapides.

# Je n'ai pas détourné mon trajet, mais je l'ai interrompu une minute pour boire cinq à six verres après un travail très pénible. Je suis en effet gardien de parking autos.

# J'attends mon argent car je suis fiancé avec une fille que je connais depuis un mois et qui attend un enfant de moi pour le mois prochain...

# Mordu par un chat qui me semblait enragé, je l'ai attrapé, conduit chez le vétérinaire qui m'a certifié que je n'avais pas la rage, et c'est la raison pour laquelle je vous adresse ses honoraires en attendant impatiemment leur remboursement. Bien entendu, il se pourrait que je sois atteint de la rage si ce remboursement ne me parvenait pas très vite...

# En ma qualité de plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance avant la date d'échéance.

# J'ai été blessé par une dent de rateau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du rateau.

# Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

# Depuis mon accident, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

# La vache pénétra comme un bolide dans ma voiture, plus tard j'ai appris que l'animal n'était pas en possession de toutes ses capacités mentales.

# Vous me demandez de retourner le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

# Un homme ivre est venu se jeter dans la vitrine de mon établissement et s'est brisé en mille morceaux.

# Ne me demandez pas comment s'est passé l'accident. Quand j'ai vu arriver la voiture sur moi, je me suis caché sous le tableau de bord.

# J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

# Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

# Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas de ma faute si j'ai renversé ce cycliste, car je ne l'ai pas vu.

# Je vous témoigne mon grand mécontentement. Vous mettez toujours tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après. Alors, n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part ?

# Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à droite, tantôt à gauche, avant que je puisse le télescoper.

# Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

# Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

# Je conduisais depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant.

# J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma jante et mon bras gauche.

# Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

# Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans la sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps, vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en avais beaucoup plus).

# A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que, de toute façon, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

# Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

# Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux, vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place-là.

# Pour les blessures de ma femme, je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent se rapporter environ.

# J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

# Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

# Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

# La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était, la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.

# Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

# Mon mari est pour le moment décédé.

# Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

# Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

# Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

# Suite au passage du contrôleur, veuillez m'adresser un carnet de maternité.

# Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

# Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes à cornes à la maison.

# Au guichet, on m'a fait attendre toute seule, en file indienne.

# Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.

# Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

# Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

# Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

# Ma rue a changé d'adresse.

# Mon mari est en creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.

# Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

# Depuis que le docteur a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va mieux.

# J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

# Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

MDR

excellent

Allez, j'en remets qq unes... (ça fait du bien de penser que c'est tout du vrai: on se sent supeeeeerbement intelligent. en tout cas plus que les autres)


# Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable et souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

# Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

# La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

# J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

# Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

# Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

# Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

# Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

# Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

# Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

# J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

# Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

# Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

# Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire un petit détail : il y avait un mort.

# En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

# J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

# On l'a trouvé mort dans un état grave.

# J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

# En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

# J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

# Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 20 000 francs. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

# Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

# L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

# Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

# Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

# C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Quelle difference y a-t-il entre toutes ces femmes Ãgees de :



8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?



?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

? Reponse

A 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

A 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.

A 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !!

A 78 ans : Quelle histoire ?? Quel lit ?? Mais qui êtes- vous ??

rhooo la fin est horrible

Jusque 28 ans c'est juste...

Après j'ai pas encore jugé!

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes

Un grand méchant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant :
- Qui est le roi de la Jungle ?
- C'est toi, ô puissant lion ! Répond le singe.
Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un zèbre.
Il lui pose la même question, reçoit la même réponse et le laisse partir.
Le troisième animal qu'il voit est un éléphant.
- Quel est le roi de la jungle ? Lui demande-t-il.
Sans un mot, l'éléphant l'attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l'air et l'envoie rouler à 20 mètres. En se relevant, le lion s'exclame, furieux :
- Ce n'est pas parce que tu ignores la réponse que tu dois te montrer brutal !

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de
> foot.
> > >Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > >- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
> > >- "Çà dépend, je lui répond, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
> > >Il me crie: "PSG"
> > >Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> > >
> > >Un matin, je décide de mettre une lessive en route
> > >avant de partir travailler et je lui dis :
> > >- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé
> ..."
> > >En cours de matinée je me dis :
> > >" Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
> > >Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale
> !
> > >Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > >Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine
> > >essorait bien , mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".
> > >Non non il n'est pas blond non plus.
>


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. "
Long silence.. Puis papa dit :
- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

*****


-Comment décrire l'andropose?
- C'est le syndrome de l'oignon.
- Comment-ça?
- Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche, et quand tu le déshabilles, tu as envie de pleurer...

*****


Le français, c'est quand même bien pensé! Tenez...

Un gars : c'est un jeune homme;
Une garce : c'est une pute
**
Un courtisan : c'est un proche du roi;
Une courtisane : c'est une pute
**
Un masseur : c'est un kiné;
Une masseuse : c'est une pute
**
Un coureur : c'est un joggeur;
Une coureuse : c'est une pute
**
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau;
Une professionnelle : c'est une pute
**
Un homme sans moralité : c'est un politicien;
Une femme sans moralité : c'est une pute
**
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive;
Une entraîneuse : c'est une pute
**
Un homme à femmes : c'est un séducteur;
Une femme à hommes : c'est une pute
**
Un homme public : c'est un homme connu;
Une femme publique : c'est une pute
**
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre;
Une femme facile : c'est une pute
**

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur;
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
**
Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote;
Une péripatéticienne : c'est une pute
**
Le français, c'est vraiment pas compliqué!

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
"Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi
je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....

La crotte regarde la fraise et lui dit :
"A tout à l'heure..."

Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'année !!






Numéro 5


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout
deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :


"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond


"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221


Numéro 4


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque


qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il
l'interroge sur ce sujet, et elle répond :





"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous



"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."






Numéro 3





Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme. Elle se retourne et lui dit :





"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et
je veux rester "fraîche".





Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.





"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"











Numéro 2





Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane.





Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un
duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :





"Vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir,
la nonne dit :





"Mon père, j'ai froid".





Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle.





De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :





"Mon père, j'ai toujours très froid."





Il se lève É nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.





Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :





"Mon père, j'ai siiiiii froid."





Cette fois, il reste couché et dit :





"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions
mariés."





Enfin exaucée, la nonne répond :





"Oui mon père, c'est d'accord."





Et le prêtre crie


:





"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse !!!

















Numéro 1





Un couple à été marié pendant 50 ans.





Un matin au petit déjeuner la femme déclare


:





"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
cette même table ensemble.





"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement
nus."





"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."





Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.





"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"





"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

> VIVE LE NORD !!!
>
> Arrivée à Saint Amand,dans le Nord racontée par une prof.
> Une élève répond au joli prénom de Merline...
> Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
> "Merline, le féminin de Merlin ?"
> Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
>


> Décidément...


> Un médecin en a raconté une du même type...
> Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils
> CLITISS.
> Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom...
> "Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
>
>
> Perles des gynécos région Nord Pas de Calais :
>
> "Quel est l'âge du papa ?
> - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???"
>
> "Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> - Non. J'l'ai eu à l'hiver."
>
> "J'ai été opérée d'une hernie.
> - De quel côté ?
> - Du côté de Saint Omer."
>
> "Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu."
>
> "Vous êtes réglée comment ?
> - Toujours par chèque, docteur."
>
> "Je suis enceinte.
> - De combien ?
> - Ben ... seulement de mon mari!"
>
> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
> Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
> "J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça
> marche bien !"
>
> "Vous avez une contraception ?
> - Ben. j'mets parfois deux culottes..."
>
> "Nom du père ?
> - Nanar.
> - OK. Nanar comment ?
> - ???
> - Bon, votre adresse ?
> - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue
> en
> face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien C'est juste
> à
> côté qu'il y a Nanar."
>
> "Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je
> fais de
> la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier,
> j'ai
> eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car
> j'avais un
> kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il
> était
> caché derrière le kyss..."
>
> L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
> un mari affolé :
> "Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
> perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
> - Calmez-vous, monsieur, vous ...
> - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
> - Vous gardez votre calme et vous venez !
> - Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?"
>
> "Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça
> vous va ?
> - Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?"

Envoyé par LAROVINAUR C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..." Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

Envoyé par LAROVINAUR Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'année !! Numéro 1 Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare : "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. "Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus." "Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. "Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!" "Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du "chemin des tentations"; les deux autres iront au purgatoire en attendant. Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras. L'italien se précipite... et disparaît immédiatement. Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or.
L'israélien se précipite, se penche en avant... ... et le grec disparaît.

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !

La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

génial Odile !!!!

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie

L'homme demande :
Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 45 Euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 45 Euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui dit :
Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle,je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
Le Holiday-Inn est à 90Euros, le Hilton à 90 Euros.
Nous le faisons ici pour 45 Euros et ma mutuelle me rembourse 35 Euros !