Une femme entre dans le bus avec son bébé dans les bras
Le chauffeur s'adresse alors à elle :
- "C'est vraiment le bébé le plus moche que j'ai jamais vu"
La femme outrée va s'asseoir en l'ignorant. Elle dit alors à l'homme assis à côté d'elle :
- "Le chauffeur vient de m'insulter"
L'homme répond alors :
- "Ne vous laissez pas faire, allez lui dire ce que vous pensez, je garderai votre singe pour vous"

A LA PHARMACIE



Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-m'en en un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et au moment de sortir le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à droite et la mère devant.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier :

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qu'il nous donne...... bla bla bla.........

Après une minute le garçon est encore en train de prier.

- Merci seigneur pour ta bonté......bla bla bla.

Dix minutes passent et le garçon est toujours en train de prier, avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

"Je ne savais pas que tu étais aussi croyant ".

Et il répond sans relever la tête :



"Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

Subjonctif imparfait
Docteur, ma femme est clouée au lit, j'aimerais que vous la vissiez.


Poursuivons le bon usage de la grammaire
Dans la phrase suivante : "Ils voulaient deux enfants mais ils en eurent sept.", le verbe «eurent» est à quel mode et à quel temps ?
Il est au préservatif imparfait

Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'année !!


Numéro 5


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre
coude, je suis dans la chambre 221.


Numéro 4

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
Sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 2

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse !!!


Numéro 1

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,
complètement nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

Nouveaux avis sur les bouteilles d'alcool


Suite à de nombreuses plaintes reçues sur les impacts de la consommation abusive d'alcool, la Société des alcools du Québec (SAQ) a décidé de prendre action.
En effet, s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes, des avis du même genre seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.

Voici quelques exemples des avis que nous devrions retrouver bientôt sur nos boissons préférées.

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter et répéter et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vou! s savez chanter!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex. se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!

DANGER: La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!

DANGER: La consommation d'alcool est la principale cause des brûlures de tapis inexplicables, et des brûlures au front, aux genoux et au bas du dos!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible!

DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous!

SERMON


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.



Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :


- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.




A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :


Le ver dans le flacon d'alcool est mort.


Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.



Le pasteur demande alors à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
.
.
.
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :


- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!

Un petit garçon de 3 ans prend son bain avec maman. Il regarde ses coucougnettes et demande "dis maman, c'est ça mon cerveau ?"
"Pas encore, mon chéri, pas encore"

Objet : TR: Génétique
>
>
> Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
> d'accoucher.
> L'enfant dans le berceau est ....noir.
> Devant la mine interloquée de son mari,
> la maman s'explique :
> "Mon amour,je comprends ta surprise,> mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. > Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte d'Ivoire > comme coopérant. > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà
> pourquoi notre enfant est noir"
> -"Ah bon, c'est pour ça?"
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre
> maman.
> -"Oh mon chéri ,comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre,
> mais bon il est juste heu...à vrai dire il est noir...
> Mais j'ai l'explication.
> Et il répète ce que sa femme lui a dit...
> "Ah oui, je comprends, répond la mère, c'est comme pour toi quand tu
> étais
> bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton
> sang
> et c'est pour ça que tu as des cornes !....Gros con".

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer
> >>ses affaires.
> >>"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
> >>"Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme.
> >>"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
> >>"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une
> > fellation
> >>alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
> >>
> >>Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
> >>" Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.
> >>" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
> >>vivre avec 600 euros par an ! "

Une femme d'âge mure a une crise cardiaque, et se retrouve
a l'hôpital

> Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une
expérience.

>Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "

>Dieu lui répond:

> " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

> A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire

>remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans

>les lévres,faire refaire les seins et tout le reste.

> Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

>Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,

> et se fait frapper par un camion.

> Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :

> "C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore
40

> ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la
trajectoire

> de ce camion ???? "

> Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

>

>Moralité : restez naturelles!!!!!!

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable".

"Mais que s'est-il passé après?"

"Rien. Il s'est endormi"

comme koi !!!!

Un mec arrive dans un bar.

-je voudrais 5 ricards...

-whaou vous fetez qqch de spécial ?

-oui ma première pipe...

-effectivement ca se fete ! allez je vous offre le 6 ème !

-oh vous savez si les 5 premiers n'arrivent pas à faire passer le gout c'est pas un de plus qui fera grand chose

ok je sort --> []

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?

Pour lui donner de la valeur.



Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.



Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.



Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?

À quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de grogner.



Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.



Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?

Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.



Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant.

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.



Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?

Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur.

A essayer !

Nouvelle position amoureuse :

Elle s'appelle "La position Rodéo".

Retournez madame sur le ventre,

Pénétrez-la délicatement

Prenez ses seins des deux mains

Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"

A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

Ce que les femmes ne doivent pas dire lorsqu'elles sont devant la chose.

... lorsqu'elles sont devant la chose.

- Comme elle est petite!

- J'ai fumé des joints plus gros que ça.

- Tiens, mon dernier copain était gros comme ça.

- Pourtant, tes pieds sont si grands..!

- Tiens, elle est comme celle de mon petit frère qui est âgé de 9 ans.

- Ben oui, je comprends pourquoi tu as une Porsche.

- Même si elle est petite, elle fonctionne quand même?
- As-tu pensé à prendre des vitamines?

- Est-elle cachée?

- Mon Dieu, je peux enfiler mes bagues!

- C'est bon d'avoir d'autres talents!

- Je sais maintenant pourquoi il faut juger les gens sur leur personnalité.



oooOooo


Le père entre dans la chambre du petit Jonathan.
- Hum. Je dois te parler d'une chose...

Hum... En fait je veux te parler de... bien... des oiseaux et des abeilles.

- Ah non. Pas question. J'ai mon voyage. Je veux m'en aller, crie le garçon qui pleure de rage.

- Ben voyons Jonathan, q! u'est-ce qui se passe?

- Qu'est-ce qui se passe..
. Qu'est-ce qui se passe.

J'en ai marre . Je ne veux pas savoir.
À cinq ans je ne croyais plus au Père Noël ni à la Fée des dents
et maintenant tu n'es pas pour me dire que les grands ne baisent pas!!!

oooOooo bonne s irée !!!



Le secret

On dit que les voyages forment la jeunesse :
Le Zizi vert
> > >>>Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques
> > >>> jolies petites chinoises
> > >>> Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont
> > >>>tout verts.
> > >>>
> > >>> Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
> > >>>Hé hé, on a été en Chine !
> > >>> Ben oui.
> > >>> Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
> > >>> Ben oui.
> > >>>Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
> > >>>
> > >>>Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème
> > >>>médecin qui lui confirme le diagnostic.
> > >>>
> > >>>Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires.
> > >>> Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies
> > >>>vénériennes, tropicales et exotiques.
> > >>> Mais ce grand ponte confirme :
> > >>> Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
> > >>>
> > >>>Désespéré, le gugus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
> > >>>engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
> - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le
>toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul ...

De nos jours où tout est possible, cette dame de 75 ans a réussi grâce à (a cause de?) la médecine à procréer et a accouché dernièrement de 2 jumeaux.
De retour chez elle, ses amies viennent lui rendre visite.
Au bout d'une demi heure, l'une d'elle demande: " Et maintenant, pourrait on voir les bébés?
"Attendez un peu" rétorque la mère.
Une demi-heure plus tard, même requête, même réponse
Une demi-heure plus tard, idem.
Arrive la fin d'après midi, l'une des visiteuses, inquiète, demande:" Mais enfin, pourquoi est ce que tu nous fais attendre? Tu ne veux donc pas nous montrer tes bébés?
Et la mère déconfite de répondre: " Non, non, mais j'attends qu'ils pleurent, je ne sais plus où je les ai mis"

Q. : La différence entre un homme et une vidéo ?
R. : Les deux sont pareils : avance, recule, stop, éjecte.

Envoyé par taperon Q. : La différence entre un homme et une vidéo ? R. : Les deux sont pareils : avance, recule, stop, éjecte.

C'est tellement vrai pour certains... mais pas pour le mien...

Envoyé par taperon Q. : La différence entre un homme et une vidéo ? R. : Les deux sont pareils : avance, recule, stop, éjecte.

Envoyé par sdc18 Envoyé par taperon Q. : La différence entre un homme et une vidéo ? R. : Les deux sont pareils : avance, recule, stop, éjecte. C'est tellement vrai pour certains... mais pas pour le mien...

Qu'est qu'il ne fait pas ??????

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :



"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
> "D'accord, docteur", répond Hassoun.
> Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
> "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
> Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
> - Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.



"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.



- "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
> "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
> - "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.



Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :



"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
> Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
> "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux..."

UN petit florilège :

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
>
> > Le premier dit à l'autre :
>
> > - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
>
> > L'autre :
>
> > - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
>
>
>
> > * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>
> >
>
> > Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
>
>
>
> > un nain !
>
> > - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
>
> > - Ben tu vois, je diminue la dose....
>
>
>
> > * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>
> >
>
> > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
>
> > - Tu as perdu quelqu'un ?
>
> > - Non c'est même le contraire. Je vais être père.
>
> > - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
>
> > - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
>
>
>
> > * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>
> >
>
> > Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres
>
> > invités.
>
> > L'un d'eux demande au président :
>
> > " Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
>
> > Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
>
> > " Et elle sera comment ?
>
> > " Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
>
> > L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
>
> > Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que je
>
> > T'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !
>
>
>
> > * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>
> >
>
> > A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush
>
> > répond :
>
> > " Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans
>
> Plomb
>
> >
>
> > * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>
> >
>
> > Kofi Annan à Bush : " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des
>
> > armes de destruction massive ?
>
> > " Nous avons gardé les factures «.
>
>
>
> > * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>
> >
>
> > Secrétaire à son patron :
>
> > - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise....
>
> > - Commencez par la bonne.
>
> > - Vous n'êtes pas stérile.
>
>
>
> > **********************************
>
> >
>
> > Deux vaches discutent dans un pré :
>
> > - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
>
> > - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
>
>
>
> > **********************************
>
> >
>
> > Deux maris discutent :
>
> > - Ma belle-mère est un ange !
>
> > - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
>
>
>
> > ***********************************
> > ***********************************
>
> >
>
> > L'élève à son maître zen :
>
> > - Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
>
> > - La perle peut s'enfiler par les deux bouts
>
> > - Mais maître, une femme aussi parfois ...
>
> > - Oui, mais alors, c'est une perle.
>
>
>
> > ***********************************
>
> >
>
> > Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
>
> >
>
> > Une maman à sa petite fille :
>
> > - Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu
>
> > iras-en enfer.
>
> > - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
>
>
>
>

-Imaginez que vous êtes perché sur un arbre et que des singes vous attaques du haut et des tigres sont en bas . Quoi faire?

Arretez d'imaginer!

-Si vous me dites combien j'ai de billes dans ma main, je vous les donnes toutes les 6!

-Un homme demande a une femme:
-madame vite vite vous n'auriez pas vu passez un camion de singe tout de suite?
la dame lui repond:
-Pourquoi vous en êtes tombé?

Travail : règles modernes
1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seul importe ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste

Le gendarme:

-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme : - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste : -D'accord !

Le gendarme : - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste : - Une voiture ?

Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste : - Une moto ?

Le gendarme : - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme : - Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :

- Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes !

Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécut jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière-petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium.

Sujet : Fw: Education d'un fils ...


Les cinq doigts …..

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon ,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE


ET


Tu COMPTES tes BILLETS,




...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose,

Envoyé par LAROVINAUR Sujet : Fw: Education d'un fils ... Les cinq doigts ….. Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête. Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ? Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ... NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt ……du voyage le doigt………… de la direction le doigt …………de la jouissance le doigt………… du mariage et enfin, celui……... de la distinction. Ah bon ? Je t'explique, Simon. Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop. -D'accord papa. Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose. -Ok Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance. -Oui papa Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé. -Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE ! Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE Simon , Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE ET Tu COMPTES tes BILLETS, ...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose,

Non pourquoiiiiiiiiii.....