ben moua j'vais à l'étage oukia des fems qui aiment le sexe, qui font la cuisine et qui parlent po

Envoyé par oural ben moua j'vais à l'étage oukia des fems qui aiment le sexe, qui font la cuisine et qui parlent po

ya pas en stock, ya pas

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir. ( Dans les anciens Film le personnage noir était toujours le premier a mourrir )

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol. Qui plus est ils sont tous super nuls.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller et laissez les clés sur le contact.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Envoyé par aquagirl1454 Je suis d'accord avec la majorité de ce que tu viens de dire Pourtant.... je suis blonde...mais....l'anorexie est loin On peut aussi ajouter dans les films américains que même si tu te retrouve au bord d'un ravin à te raccrocher à un brin d'herbe pour ne pas tomber tu sais que ton chien comprend tout tu n'a qu'a dire "vite va chercher des secours" et BAMMM !! il parcours 25 km sans s'arreter aboie et les gens comprenne qu'il faut le suivre

Quoi Belle qu est ce qui se passe ? un monsieur est tombé dans un puit de 10 metres de profondeur au nord ouest de notre position lors du souper de famille du mois de mai ? Ok vite allons y
Belle et Sebastien

Envoyé par IrishSetter Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

mon rève

Envoyé par aquagirl1454 Envoyé par oural Envoyé par IrishSetter Les blondes sont anorexiques avec un 95D ! mon rève rahhh les zoms

des z'ètres si faibles si sensibles

>
Quelle répartie !
>
>
>>
>> Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
>> parisien pour son élégance et son humour !
>>
>> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
> mécontents,
>> lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un
> chéquier
>> ou envoyer du courrier.
>> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
>> jette son bordereau sur le comptoir et dit :
>> - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
>> - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
> l'heure;
>> je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre
> tour
>> viendra.
>> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
>> que
>> tout le monde l'entende :
>> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
>> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les
>> clients présents:
>> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
>> tout le bureau.
>> - Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous
> êtes
>> en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions
>> de bien vouloir l'en informer, merci.
>> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
>> s'exclame : - Je T'ENC***!
>> Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
>> - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être
>> capable de faire la queue!

Envoyé par taperon Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle : - ... Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! Le jour venu, le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes : celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : - Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares chez MIELE ? Branleur ! Etc. Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : - Tu vas la fermer sac à merde ? Et le perroquet répond : - Bobby, attaque !

Envoyé par taperon Le magasin qui vend des femmes Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face du magasin qui vend des maris, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Envoyé par oural ben moua j'vais à l'étage oukia des fems qui aiment le sexe, qui font la cuisine et qui parlent po

( )

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,les
bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents
lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en
effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de
"Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement
disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette,
sous pression et dans des "tonneaux".

"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les
party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir
des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber
que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe
sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus
operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont
souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur
agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent
avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.

Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal"
est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des Économies
de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long
terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira
jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de
punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de
tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les
prédateurs femelles.

S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette
tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre
insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute
confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu
les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de
support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de
foot".

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit:

-Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien.
A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quelle religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi.

-Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement.
Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
-Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique.

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- .... C'est l'A4.

Un homme qui a des problèmes d'ouïe visite un médecin.

- Mon cher monsieur. Nous devons absolument vous greffer d'autres oreilles. Malheureusement, nous n'avons que des oreilles de femmes en banque, mais ce n'est pas tellement grave.

- Pas de problème, pourvu que j'entende à nouveau.

- Il se peut que ça ne fonctionne pas à 100% mais, s'il y a des corrections, on les fera après.

Une semaine après l'opération, notre greffé revint voir le médecin.

- Effectivement, j'ai eu un problème avec ces oreilles-là!

- Ah! Et quel est le problème?

- Eh bien j'entends tout mais je ne comprends rien!

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.

D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.

Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.

"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.

C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.

Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!

Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre

C'est une belle fille, avec toutes les belles rondeurs aux bons endroits. Elle va se confesser et le curé ne peut s'empêcher de regarder se! s formes et il en est tout émoustillé, il transpire, devient tout rouge et regrette profondément de ne pas avoir fait un autre métier. Une fois la confession terminée, il est pris de remords, va devant la croix et commence à prier :

-Mon Seigneur pardonnez-moi, j'ai eu des mauvaises pensées. Mais franchement, regardez cette fille avec les longs cheveux. Regardez ses formes généreuses, vous n'auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine? De découvrir ses formes avec des caresses? De sentir ses lèvres sur votre peau? A ce moment la statue se met à s'agiter et dit:

-Mais détaches-moi!
Mais détaches-moi!

Un riche industriel fait fortune en déposant un brevet qui permet aux poules de pondre des oeufs carrés. Les poules sont très heureuses de leur sort.

Estimant avoir gagné assez d'argent, l'industriel vend son affaire au Ministère de l'Agriculture.

Une fois la transaction conclue, les poules se mettent à pondre des oeufs normaux. Le ministre se rend dans le poulailler nationalisé et, surpris, entend les poules caqueter entre elles :

-Maintenant qu'on est fonctionnaire, pourquoi se casser le cul?

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne : personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Pour les anglophones... Le jeu de mot est intraduisible

MALE scientists have finally discovered what's wrong with the male brain
On the left side, there is nothing right...
and on the right side, there is nothing left!!!

C'est ça j'ai tout compris

ON parle de main droite ou de main gaauche ???

Envoyé par taperon Pour les anglophones... Le jeu de mot est intraduisible MALE scientists have finally discovered what's wrong with the male brain On the left side, there is nothing right... and on the right side, there is nothing left!!!

La traduction est moins savoureuse

Les scientifiques ont découvert ce qui clochait dans le cerveau masculin
Du côté gauche (left), tout est de travers (right signifie aussi bien OK que droit)
Du côté droit, il ne reste plus rien (left étant la conjugaison au passé du verbe rester)

Envoyé par taperon Envoyé par taperon Pour les anglophones... Le jeu de mot est intraduisible MALE scientists have finally discovered what's wrong with the male brain On the left side, there is nothing right... and on the right side, there is nothing left!!! La traduction est moins savoureuse Les scientifiques ont découvert ce qui clochait dans le cerveau masculin Du côté gauche (left), tout est de travers (right signifie aussi bien OK que droit) Du côté droit, il ne reste plus rien (left étant la conjugaison au passé du verbe rester)

effectivement je préfère "imaginer" que la traduct. bien que les males ont apparemment le côté gauche moins bien rangé que le notre.

Idem , je préfère imaginer

le mariage


Mariage PARTIE 1

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
-Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
-Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
-J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

(Quelle femme brillante!!!)

Partie II

Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e anniversaire de mariage.
- Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :
«Ici repose ma femme – Enfin froide »
- Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
«Ici repose mon mari – Enfin raide»




Partie III

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit!
et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion.




Partie IV

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de Six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre ...

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons du pôle de compétitivité réseaux n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...

Comme j'aime bien me moquer aussi des chasseurs une petite sélection... bon ya de la pêche aussi

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."


Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...




Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?



Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".



Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.

18? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.

28? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.

38? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.

48? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.

18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.

38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.

48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...