n'a plus de jeunesse !!
La petite veut la pilule

La petite Jane, âgée de 6 ans, accompagne sa mère chez le médecin. Le médecin examine la petite et discute un peu avec la maman.

Quand vient le moment de quitter, Jane demande de parler au médecin, mais en tête à tête.

La maman ne comprend pas et elle refuse. Jane insite:
-Je veux absolument parler au docteur Mathieu.

Bon, la maman se retire et la petite demande au docteur:
- Je veux prendre la pilule.
- Hum.. Hum... Voysons qui t'a parlé de ça...
- Personne. J'ai entendu ça à la télévision, et je ne ne veux pas recevoir une poupée à Noël.


ooOoo


La p'tit de la rangée A-3 qui est né cet après-midi, tient le poing fermé et rit sans arrêt. Un vrai phénomène! Il rit. Il rit. Il rit.

Les infirmières, attirées par son rire communicatif, s'approchent de lui. Il rit tout en gardant son poing serré. Elles finissent par lui ouvrir la main pour découvrir...
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une pilule anticonceptionnelle!



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va falloir que je me mefie moi

C'est un Nioufi qui décide de prendre des leçons de plongée.

Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.

Le pauvre Nioufi réapparaît à la surface en catastrophe.

Il est rouge, enfin plutôt pourpre :

"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!

- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :

- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !

Ce à quoi l'autre répond :

- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...

Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:

- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?

- C'est un p'tit robinet pour faire pipi

- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..

- Ah bon ben et toi, maman ?

- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine

- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet

Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire

- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de "concertation" a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état.
Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante :
"Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles".
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
"Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent !"

Petites histoires sympas :

- Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

· Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics
pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle

- Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules

· Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year

· Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

· Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ................ Un tripotanus

· Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

· Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas

· Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des
trous du cul autour de son bar

- Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît Le pharmacien : - A
quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

· À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme
nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

· A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche
le combiné
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.

Appelez plutôt la SNCF
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.


· Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,
aujourd'hui elle m'énerve.

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.

Le capitaine lui dit:

- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit:

"Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute!".

Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.

Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal:

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

Merci Odile !!!

Envoyé par LAROVINAUR Merci Odile !!!

:53:

Quelle est la similitude entre le viagra et une sortie à Eurodisney ?
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On a bien 30 mn de queue pour faire un tour de manège !

Objet: une petite mignonne


*Une P'tite pour bien commencer la journée

*C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
*Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute
petite
*voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.
* Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus,
Lui dit comme ça :
* "- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
* Une, tu bois 20 bières.
* Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte
qu'il a dans la gueule.
* Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
* **"- Ah, ben ouais, ben j'y vais !"
* **Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17...
Finalement
*les 20 bières y passent.
* Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte
entre le
*gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
* Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
* "- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?"

>Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
snifer de la coke.

> >Affolé, il lui dit:

> >Ami néléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
> >drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courrir avec
> >moi, c'est bon de courrir, pose ça et vient !
> >Convaincu, le néphant lâche sa coke et suit le lapin.
> >
> >Le lapin et l'éléphant courrent super vite dans la savane, et en
> >chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
> >Le lapin s'indigne:
> >-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du
> >tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça
> >tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
> >La girafe les suit.
> >
> >Le lapin, l'éléphant et la girafe courrent comme des oufs dans la
> >savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du
> >poppers.
> >Le lapin se met à hurler:
> >-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou
> >quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la
> >drogue !!
> >
> >Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
> >courrir avec nos compagnons.
> >
> >Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courrent comme des
> >cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de
> >se faire une piqure d'héro.
> >Le lapin pète un câble:
> >-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi
> >des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te
> >drogues ????? Ressaisies-toi ami Lion!!! Viens courrir avec nous, c'est
> >bon pour ta santé !
> >
> >Et là, le lion lui déccroches une grosse mandale.
> >Scotchés, le néphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
> >-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami
> >lapin ???
> >
> >-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courrir
> >pdt des heures comme un connard dans toute la savane
> >


--

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande

Q. : Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
R. : Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Q. : Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
R. : La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Pour nos amis les motards :
>L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au
> >ciel.
> >À la porte, St Pierre dit à Arthur :
> >- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
> >votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
> >
> >Dieu reconnaît Arthur et commente :
> >- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
> >
> >Arthur dit :
> >- Oui, c'est moi.
> >
> >Dieu commente :
> >- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui
> >est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une
> >fortune.
> >
> >Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
> >- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
> >
> >Dieu dit :
> >- Mais oui !
> >
> >- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
> >défauts de conception dans votre invention :
> >
> >1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
> >
> >2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
> >
> >3. L'arrière est trop mou et branle trop,
> >
> >4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
> >
> >5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
> >
> >
> >- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
> >
> >Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
> >L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
> >- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
> >selon
> >tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
> >la
> >vôtre !!!!!!!
> >
> >

Pour nos amis à plumes :
Un scientifique supérieurement intelligent ne supporte plus le sentiment de
> >solitude qui l'accable. Son intelligence hors pair rend presque tout
> >dialogue et communication impossible. Il décide de consulter un chercheur
> >en neurologie.
> >- Bonjour, je viens vous consulter car je voudrais que vous abaissiez mon
> >QI.
> >- Oui, cela doit être possible, mais attention c'est irréversible.
> >- C'est d'accord, quand peut-on commencer ?
> >- Maintenant. Asseyez-vous sur le fauteuil devant cette machine. Je vais
> >poser les électrodes et nous pourrons commencer. J'abaisserai
> >progressivement votre QI, et lorsque vous serez satisfait, on pourra
> >arrêter. Allons-y, c'est parti ! QI 150.
> >- Continuez à diminuer.
> >- QI 120.
> >- Diminuez encore.
> >- QI 100.
> >- Encore moins.
> >- QI 80.
> >- Moins.
> >- QI 60.
> >- Moins.
> >- QI 40.
> >- Mmmoiins...
> >- QI 5.
> >....Le patient se lève, l'air un peu hagard. Il fait le tour de la machine,
> >se tourne ensuite vers le neurologue, le regarde longuement et lui lance :
> >- Police nationale, vous avez les papiers du véhicule ?
> >

C'est un black qui cherche des faux papiers, il va voir un trafiquant de pièces d'identité et celui-ci lui fait choisir sa photo dans un album. Le black s'arrête sur la photo de Di caprio et dit que c'est celle-là qu'il veut. L'autre lui dit, qu'il devrait plutôt choisir celle de Barry White ! Mais le black insiste.

Trois jours plus tard, le black se fait arrêter, deux gendarmes lui demandent ses papiers et stupéfait le gendarme demande à son collègue :

- Hé ! Jean le Titanic il a coulé ou il à brûlé ?

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :

- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!

- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :

- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:

- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

UNe sur les blondes !!

Une blonde désespérée appelle son mari au bureau:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!

- Je connais ça. C'est normal. Tu es probablement trop stressés par le défi. Calme-toi mon amour. As-tu un modèle?

- Oui! il y a un coq sur la boite, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!

- OK mon amour. Laisse-le de côté et on va voir ça à mon arrivée.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. Il l'a prend dans ses bras, l'embrasse, et ils s'approchent de la table de cuisine.

- Regarde! Tu vois bien que ça ne marche pas. Je suis découragée!

- Mon amour... Mon amour... Faut pas te laisser abattre à cause d'un puzzle. Allez! On remet les corn flakes dans la boîte et on verra ça un autre jour.

Allez sans rancune !!!

Un homme d'affaires rencontre une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas 'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$ pour location de logement.

Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:

- "Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé

2) qu'il était chauffé

3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. "

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:

-"Cher monsieur, comment avez vous pu croire un seul instant qu'un si bel appartement resterait vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs...

Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler... "

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

jla connaissais celle là... quand tu la sort dans une soirée ya des invités qu'aiment pô trop m'enfin...

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.



Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.



Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.



Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.



Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.



De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :



- Je voudrais du Trytheotherol.



- Pardon ? lui répond la pharmacienne.



- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !



- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :



TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

trop fort !!!!!

Origine de la barre du chiffre sept ! 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !