Qu'est-ce que la femme idéale ?








- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Envoyé par oural Qu'est-ce que la femme idéale ? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Quand le Papy se réveille , il y va en force

La pesée

Un homme va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien, il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).

Le marchand en tapote un et lui déclare : "20 kg tout juste" !
Le gars s'écrie alors : "je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids".

Le marchand lui dit alors : " Ah, vous voulez le peser ? ".
Il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare :"J'avais bien dit 20 kg".

Le mec encore moins persuadé lui dit : "Elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile ?"

Le marchand excédé appelle son fils :
- "Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur".
Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20kg !
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin, va appeler ta sœur !
La gamine arrive, pèse l! e cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin, dis à ta mère de descendre !
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive !
- Gamin, va chercher ta mère.
Le gamin revient,mains dans les poches et dit : "M'man est occupée, elle est en train de peser le facteur.

Une petite expérience...

Une petite expérience vaut mieux qu'un long discours

Le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons :


le premier ver dans un flacon d'alcool;

le second dans un flacon plein de fumée de cigarette;

le troisième dans un flacon de sperme;

le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.


Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?


Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église : !


- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver.

Tout à l'heure Oural évoquait la femme parfaite ::

voici quelques remarques qui s'appliquent à nos chers compagnons :
- Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

- Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

- Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

- Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

- Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

- Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

- Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

- Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

- Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

- Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.

- Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

- Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ? Un escalier de cave.

- Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

- C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais

- Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre

- Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse

- pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux

- Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

- Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

- Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé

- Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

- Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l adolescence

- Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.

- Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous

- Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe

- Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher.

- Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.

- Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

- Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Mais on vous aime quand meme !!!

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

Envoyé par LAROVINAUR Une petite expérience... Une petite expérience vaut mieux qu'un long discours Le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool; le second dans un flacon plein de fumée de cigarette; le troisième dans un flacon de sperme; le dernier, dans un flacon d'huile bien propre. À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience : - Le ver dans le flacon d'alcool est mort. - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. - Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu. Le pasteur demande à l'assemblée : - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église : ! - Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver.

Envoyé par LAROVINAUR - Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse

ouaouuuuuuuuuuuuuu c'est fort celle là je trouve..!

mais tu as raison: ON LES AIME QUAND MEME!!

Envoyé par oural Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang : - Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? Et la jeune fille répond : - Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

Grande découverte

Objet: Message important


Après une longue recherche, un scientifique a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle
lisent leurs courriels en gardant la main sur la souris.

PS - Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard.



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Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Envoyé par LAROVINAUR Grande découverte Objet: Message important Après une longue recherche, un scientifique a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs courriels en gardant la main sur la souris. PS - Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard. --------------------------------------------------------------------------------

Un type se méfie de sa femme.

Il installe sous le lit conjugal un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe dans le pot.

Le lendemain il regarde sous le lit: il trouve une motte de beurre.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

















Ma braguette !

prétentieux

Envoyé par taperon prétentieux

réaliste

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

Une famille est en train de déjeuner.
> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez
dans
> son assiette....
> Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent
> Je ne suis plus vierge.et elle se met à pleurer.
> De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
> crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air.
> C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
> pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
> crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> Et le père de continuer:
> - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
> drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les
recoins
> de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue comme ça...
> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
> lui demande
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :- C'est le curé...
> La grand-mère :- Comment ça le curé ?
> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche
de
> Noël.
>
>

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."




( je sais .. )

Une autre définition pour le soutien-gorge

Une autre définition pour le soutien-gorge

Il soutient la droite
l soutient la gauche
Au milieu il empêche le ballottage.




oooOooo


Henri décide de rendre une visite à son vieil ami Albert.

En montant les marches qui mènent au balcon, il voit son copain assis le cul à l'air.

- Wouahhhh! Albert, qu'est-ce qui se passe?

T'es complètement malade !!!!

- Ben c'est une idée de ma femme.

Hier après-midi, je me suis bercé pendant quelques heures la poitrine à l'air...

- Pis!!

- Ben, hier soir j'avais le cou tout raide. Alors elle m'a dit: "Demain tu enlèves tes pantanlons et tu te berces tout nu.


oooOooo

L'arbre et le pénis

Définition d'un pénis avec 3 noms d'arbre?
- C'est un hêtre, qui, une fois son bouleau terminé, peuplier.


oooOooo


Un homme rentre dans une boutique de vêtements pour homme. Il demande à essayer l'habit qui est en vitrine. Celui-ci, lui va très bien. Alors il demande au vendeur à essayer les gants également.

- Les gants, mais quels gants?
- Mais oui, vous annoncez dans la vitrine: En spécial, costume élégant.


oooOooo


Le comble du comble?
- Un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne

Un père a accordé la sortie de son jeune fils de 17 ans jusque 1 heure du matin !
A 1 heure, il n’est pas là ! Le père lui laisse le ¼ d’heure académique !
A 2 heure, le père s’énerve.
A 3 heure, le fils toujours pas la, le père n’en peu plus ;
A 4 heure, le père se fait des mourons et voit le pire !
A 5 heure, le fils arrive et le père sur un ton nerveux et fâché lui dit : « et alors, c’est à cette heure ci que tu rentre, je n’ai pas su dormir, je suis énervé, … »
Le fils lui dit « excuse moi mais j’ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit !
Le père : « ho mais c’est bien, c’est fantastique, assied toi … »
« Ho non ! » dit le fils, « j’ai bien trop mal au cul ! »

Elle :

Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit.

Lui :

C'est pas un lieu public, que je sache ...

Elle :

Qu'est ce que tu en sais ?

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

... « Comment allez-vous ?

Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?

Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?

Que faites vous de vos journées ?...... »

Le papy répond

.... « Réveil à 7h : activité sexuelle.

Puis p'tit-déj,

Re activité sexuelle,

Douche

On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché, Activité sexuelle

Préparation du repas (re activité-sexuelle),

Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame

A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude

A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle

A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier

A 21h coucher car fatigué.............

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

.... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps.....

.. « Félicitations . » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous

par activité sexuelle exactement ?...... »

..... « Ben, c'est simple : Elle me casse les COUILLES..... »

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
- ... Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu, le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes : celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
- Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares chez MIELE ? Branleur ! Etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
- Tu vas la fermer sac à merde ?
Et le perroquet répond :
- Bobby, attaque !

Le magasin qui vend des maris (pour vos cadeaux de nouvel an)
Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : "Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez descendre d'un étage sauf pour quitter le magasin".
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail."
Au deuxième étage : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants."
Au troisième étage : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure."
La femme se dit "Waow ?". Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers."
"Oh mon Dieu, s' exclame-t' elle. Je peux à peine y croire !" Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques."
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit : "Vous êtes la 31 456 012 visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris..."

Le magasin qui vend des femmes
Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face du magasin qui vend des maris, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...