Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa



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Un jeune garçon demande a sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.



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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à La Poste



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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion...

- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.



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Une dame va renouveler son passeport

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez vous ?

- 10.

- Et leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.

- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites
pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie

Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,
comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.

C'est Ginette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des
patates dans les champs.
Soudain Ginette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents repond
- " oooohhh aussi grosses??"
- " Non aussi sales !!"
> > >
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Le petit Daniel 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman, et après......... il la pousse bien au fond avec sa bite.
> > >
----------------------------------------------------------------------
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les
jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de
grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec
"et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!!
> > >
----------------------------------------------------------------------
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...de
mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
-Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
-Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.
> > >
----------------------------------------------------------------------
-Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
-Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
> > >
----------------------------------------------------------------------
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
> > >
----------------------------------------------------------------------
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est mon frère
qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
-Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...

Bravo Laro !!!!
J'ai bien rigolé devant mon écran !

Les deux frères

Deux frères étaient différents. L'un aidait toujours son prochain, et menait une vie exemplaire. L'autre était toujours dans le trouble.

Ils moururent le même jour.

Le bon fut assigné à une vie heureuse au ciel.
Un jour il dit à Dieu:
- Je sais que mon frère est décédé avant moi,mais je ne le vois nulle part!
- Tu sais que ton frère était très différent de toi, alors il est en bas!
- J'aimerais tellement le revoir, ne serait-ce que 5 minutes?

- Je vais t'accorder la permission spéciale de voir en bas quelques minutes!

Bientôt,il aperçu son frère assis sur un banc,un bras autour d'une blonde plantureuse, l'autre autour d'un baril de bière!

Dieu, l'enfer ne me semble pas si terrible, regardez-le avec la blonde et la bière?
- Les choses ne sont pas toujours comme on les voit mon Cher! Le baril a un trou et la blonde n'en a pas. ))

VIVE LES BELLE-MERES







Un gars dit à un autre :

> > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma

> > belle-mère vient samedi.

> > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

> > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est

> > content de la voir.

> > ****************************************

> >

> >

> > Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance

une bouteille de whisky en ricanant :

> > - Tenez buvez ça, ça vous remontera !

> >

> >

> >

> > ****************************************

> >

> >

> > La femme d'Emile appelle son mari.

> > - Emile ?

> > - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

> > - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.

> > Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce

> > que tu en as fait ?

> > - Je l'ai jeté.

> > - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

> > - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

> >

> >

> >

> > ****************************************

> >

> >

> > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau

> > un marin s'approche d'une dame et dit :

> > - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

> > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

> > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la

> > vôtre !

> >

> >

> >

> > ****************************************

> >

> >

> > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

> > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

> > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

> >

> >

> >

> > ****************************************

> >

> >

> > Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une

> > belle-mère ?

> > La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait ch.... (oh pardon) .

> >

> >

> >

> > ****************************************

> >

> >

> > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

> > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un

> > appareil électrique ?

> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

> >

> >

> >

> > ****************************************

> >

> >

> > C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une

> > disparition. Il dit au planton de service :

> > - C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

> > - Vous avez une photo ?

> > Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne

> > voit pas les oreilles.

> > - Mais, ce n'est pas la même personne ?

> > Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

> >

> >

> >

> > ****************************************

> >

> >

> > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,

> > sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

> > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond

:

> > - Je viens d'enterrer ma belle-mère !

> > Les autres lui répondent :

> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?

> > Le gars répond :

> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

> >

> >

> >

> > ****************************************

> >

> >

> > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

> > - Tiens Albert, ça va ?

> > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

> > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

> > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

> >

4 HEURES DU MATIN...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des
gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de
te pousser, vas te faire foutre !....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire....

Deux petits vieux sont assis sur un banc :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est de faire l'amour!

- Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante.

Mais pour moi, c'est Noël!

- Ah bon ?

Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- Ça revient plus souvent !

L'homme vient d'enterrer sa belle-mère. C'est lui qui s'occupe de la paperasse. On lui présente la facture finale. Il chausse ses lunettes, et analyse la facture détaillée.

- Bien, dit-il en sortant sa carte de crédit, il n'y a pas de bonheur parfait. Il faut payer.

histoires de fou


Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...





Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
- Je saute un repas !




C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !




Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !




Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.





Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
- Au commencement, je créai le ciel et la terre…





Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant :
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."




Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !




C'est deux foux qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?

Heureusement qu'on n'est pas encore à ce stade de folie à l'hosto !!!

Pas loin pour certains...

Envoyé par Karen Heureusement qu'on n'est pas encore à ce stade de folie à l'hosto !!! Pas loin pour certains...

Donnes nous les noms de celles à qui tu penses??

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

Envoyé par norton Envoyé par Karen Heureusement qu'on n'est pas encore à ce stade de folie à l'hosto !!! Pas loin pour certains... Donnes nous les noms de celles à qui tu penses??

Mais je ne pensais pas à des filles !!!!!

Envoyé par Karen Heureusement qu'on n'est pas encore à ce stade de folie à l'hosto !!! Pas loin pour certains...

Tu trouves !! y a de la ressemblance !!

UNe bien classe !!
Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.

- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !

La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.

Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?

Censure ou pas ????

tres classe oui

Laro

Envoyé par Karen Envoyé par norton Envoyé par Karen Heureusement qu'on n'est pas encore à ce stade de folie à l'hosto !!! Pas loin pour certains... Donnes nous les noms de celles à qui tu penses?? Mais je ne pensais pas à des filles !!!!!

t as vu je tend bien la perche aussi

Envoyé par norton tres classe oui Laro

Rien que pour toi !!

Elles t'embêtent les filles !! les vilaines !!

Envoyé par norton Envoyé par Karen Envoyé par norton Envoyé par Karen Heureusement qu'on n'est pas encore à ce stade de folie à l'hosto !!! Pas loin pour certains... Donnes nous les noms de celles à qui tu penses?? Mais je ne pensais pas à des filles !!!!! t as vu je tend bien la perche aussi

Oui oui... pas mal !!!

C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

Envoyé par LAROVINAUR Envoyé par norton tres classe oui Laro Rien que pour toi !! Elles t'embêtent les filles !! les vilaines !!

Merci pour les

oui elles m embetent, meme qd je suis pô la !!! les chipies

censure ou pas ??

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

les blagues de c sont toujours les meilleurs!

Deux potes se parlent au café
"-hier soir, j'ai baisé une nana, elle avait le clitoris comme un cornichon !
- Aussi long ?
- Non, aussi aigre"

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

assez classe !



Une fermière dit à son mari, le matin :
- Je t'ai trouvé endormi, hier soir, dans la grange, à côté de la biquette. Je vous ai laissé dormir tranquille !
Le fermier reste pensif un insant, puis :
- Cré vindieu ! Moi qui croyais que t'avais amélioré ta technique !

Que dis-tu ?


Dans un petit village de la Basse-Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi, qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas, mon père.
- Dis-moi, qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi, qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends toujours pas.
A ce moment, le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième.... elle s'est évanouie!