Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles


bon dimanche !!!

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi M'sieur ! Moi M'sieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, M'sieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il
arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le
maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau. Il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

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Si c'est trop horrible, arrêtez là ! ! ! !
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Ca va ? Vous riez au moins, alors on continue !!!
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la TRADITIONNELLE
photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de
persuader les enfants d'en acheter une chacun. " Pensez un peu à l'avenir.
Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de
vous dire en regardant la photo : " Tiens, là c'est Julie, elle est médecin
maintenant " ou encore : " Là, c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là,
c'est Amélie, elle est manucure". A ce moment-là, une petite voix se fait
entendre du fond de la classe: "
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte... "

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Terrible ??? Mais non !
Alors une petite dernière, encore plus horrible...
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr, Madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier, Madame.
Elle se dit: " je vais l'avoir ", et elle demande 225g de pâté de tête. Et
le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand, tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un
petit bébé.
- 3 kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700, répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier, donc 3 kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti Marcel de prendre le Bébé
et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
Tu en es sûr Marcel ??
Ah oui, 2kg 300, vidé et désossé

Bon dimanche à toi

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"

L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."

Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau:
"Et comment va notre taureau maintenant?"

L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."

Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"

L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."

Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu' ils
> font
> l' amour, le mari insiste pour qu' ils le fassent dans le noir total.
> Depuis
> 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de
> casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume
> la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main
> un
> vibro, doux, merveilleux et plus long qu' un vrai sexe.
> * Espèce de salaud ! s' écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant
> toutes ces années ?
> Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
> * OK, je t' explique pour le jouet et tu m' expliques pour les enfants.
>

Toi qui rame dans ta vie et qui n' arrive à rien, ne te décourage pas et regarde ce chêne grand, fort et beau :
n' oublie pas qu' il a été aussi, comme toi, un gland. »
Chang Ying Sue

Larovinaur: MDR tes histoires!

tu en as encore?
( juste une question: pourquoi "Larovinaur? )

la : je suis une nana
ro : romain
vin : vincent
aur : aurelien

le nom de mes trois fils !!!

Envoyé par LAROVINAUR la : je suis une nana ro : romain vin : vincent aur : aurelien le nom de mes trois fils !!!

C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines.
Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:

- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
"Mmmm, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmmm!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!
Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.
"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."


Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

La veuve répond alors:
"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.

Envoyé par LAROVINAUR la : je suis une nana ro : romain vin : vincent aur : aurelien le nom de mes trois fils !!!

okkkkk!

pas facile à retenir ton pseudo à chaque fois, j'arrive jamais à le retenir.. enfin c'est moa avec ma memoire de phoque qui vieillit..

Te casses pas : les filles m'appellent Laro mais mon p'tit nom c'est JOELLE

Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?

ahlalala rien de tel que de lire 3 pages de blagues!

j'adore!

merci les filles pour ces moments de bonheur

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours.
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...

Rien de terrible.
Il expose donc son problème au vendeur

"Une seule solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou !!"

"C'est quoi, ça ??" demande le type, intrigué

"Regardez !"

L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :

"Quéquette Vaudou : la porte !!"

Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :

"Quéquette Vaudou : la boîte !!!"

Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte... Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte :

"Quéquette Vaudou : ma foufoune !!!"

La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!!

Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !!!

Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!!

Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!! Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

"Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.

L'agent lui répond alors vertement :

"C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!

DEVINETTES

Q. Quel est le point commun entre un homme et une tasse de café ?
R. Les deux tapent sur les nerfs.

Q. Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
R. Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.

Q. Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
R. Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo, plutôt qu’un porc dans le salon.

Mais Mama elle a plus de frigo

MOTS CROISES


Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots
croisés puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas
évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à
son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la
3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du
tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,
mais ce sont les douilles bien sûr".

La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir ; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitot broyé.
- Excellent ! dit le DG alors que son papier disparait. Une copie suffira.

Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur:
Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!"

"Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge."

"- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main."

"Oui, ça arrive." dit le docteur.

"- Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt!"

"Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin.

"Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?"

Envoyé par Odile Mais Mama elle a plus de frigo

Envoyé par taperon DEVINETTES Q. Quel est le point commun entre un homme et une tasse de café ? R. Les deux tapent sur les nerfs. Q. Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ? R. Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau. Q. Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ? R. Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo, plutôt qu’un porc dans le salon.

le cochon entier inutile pour 200g j'adore... ça les énerve.... grave


rajoutons la suite, ma chère taperon.... lol.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre le Yeti et un homme intelligent ? Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yeti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ? On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner? Quand le courant tombe en panne.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique? Un stade de foot illuminé aux chandelles

INFO IMPORTANTE Dans le cadre du remboursement de certains médicaments.

Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter
contre les lobbies pharmaceutiques,le viagra sera remplacé par un
générique,à savoir L'EAU BOUILLANTE.



En effet,celle ci durcit les oeufs,gonfle les saucisses et ouvre les
moules !...

Envoyé par oural INFO IMPORTANTE Dans le cadre du remboursement de certains médicaments. Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques,le viagra sera remplacé par un générique,à savoir L'EAU BOUILLANTE. En effet,celle ci durcit les oeufs,gonfle les saucisses et ouvre les moules !...

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Interdit de fumer

Je vous serais reconnaissant, dit le propriétaire d'un dépanneur à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.

- Si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.

- Quand vous achetez un condom, à la pharmacie, est-ce qu'on vous laisse baiser sur le plancher? Alors...

Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.

Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors ! Comment était la fête ?"

Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".

Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé !"

Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé."