Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde française_ passe la frontière pour aller en Belgique ?








- Le QI moyen des 2 pays augmente.



pardon les amis belges

rho norton

t'es un vilain

Histoire de chirurgiens... (Qui va oser l'envoyer à son chef
>> ?)

>> > >Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital :
>> > >- Le premier chirurgien commence :
"J
'aime avoir des comptables sur ma table d'opération.
Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens !
Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!" ajoute
le deuxième

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..
.Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le
troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole:

"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, en plus,la tête et le trou du cul sont interchangeables ! !"



_____

Dans une maternité, il y a trois couples :



un couple de noirs



un couple de marseillais et



un couple de parisiens.



Les trois femmes accouchent au même moment...

Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.



Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur ou le sang va parler..

Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.

Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie :

- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !



Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :

- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !







Alors le Marseillais lui répond :

- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !

- Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme cadre à qui tout réussit est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis, avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous aussi avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme cadre rencontra le Diable, réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis, dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité.
La femme cadre réfléchit un instant et répondit : - Eh bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs. Le Diable vint vers elle et lui mit brutalement la main sur l'épaule.
- Je ne comprends pas, balbutia la femme cadre, hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent si misérables..."
Le Diable la regarda et sourit : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel."

>
>
> On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
> Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il
> tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer
> le temps.
>
> " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première
> confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
> m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me
> confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent
> à
> son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle
> travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
> supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
>
> Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie
> vénérienne
> à sa propre soeur.
> J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je
> m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de
> gens
> responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
>
> Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
> sacerdoce."
>
> Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il
> s'excuse de son retard et commence son élocution :
>
> "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
> paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à
> lui
> ! "
>
> Moralité ???
> N'arrivez jamais en retard !!!
>
>

"Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond :
"Non, car elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que ça veut dire ?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage."
La petite fille se rend au garage et dit :
"Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
"Amène Belle ici."
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
"Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
"Où est Belle ?"
La petite fille dit :
"Elle est restée en panne d'essence à moitié du chemin, mais y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !"

Q. Comment doubler la valeur d'une Lada ?
R. On fait le plein

Q. Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
R. En en suivant une autre.

Q. Tu connais le nouveau modèle de Lada sport ?
R. C'est celle dont le conducteur est en survêtement

Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales :
- une pour l'embrayage
- une pour le frein
- une pour l'accélérateur
- une pour gonfler l'airbag

Les 4 miracles de la femme:

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau

- Elle peut saigner sans se blesser

- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe

Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Albert qui vient de se marier, rencontre ses amis au retour de son voyage de noces.

- Alors Albert? Ton voyage? On veut tout savoir!

- Ben, c'est l'enfer.

- Non? Qu'est-ce qui se passe? Ça ne marche pas?

- Non, ce n'est pas ça. Pas du tout. En fait, c'était tellement formidable, qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin, en me levant, je lui ai glissé deux billets de 100€

- Ayoye! Ayoye! Mais ça peut passer pour une blague de mauvais goût.

- Non, ce n'est pas ça. C'est pire...

- Pire????

-Elle était à moitié endormie, et elle m'a rendu 50€ de monnaie!

quelle est la difference entre un tampax et le telephone rose ??

avec le tampax, on sait qui se trouve au bout du fil

Et la différence entre un tampax et un instit à la retraite ?


Aucune, ils sont tous les deux sortis du corps enseignant

Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Histoires de queues

Presque tous les lézards ont perdu leur queue quand ils sont rendus à la moitié de leur vie; il en va de même pour la majorité des hommes.

Envoyé par LAROVINAUR Histoires de queues Presque tous les lézards ont perdu leur queue quand ils sont rendus à la moitié de leur vie; il en va de même pour la majorité des hommes.

Il y avait une fois une nana canon mais elle était très frustrée de ne pas avoir fait une seule fois l'amour. En effet, lorsqu'elle se mettait à poil son sexe répandait une affreuse odeur nauséabonde qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblant être désespérée, Un jour béni, alors qu'elle baignait son chagrin dans un pub, le hasard fit qu'elle entende un mec assis à une table voisine qui disait de ne pas posséder le sens de l'odorat. Coup de chance, voilà celui qui allait la rendre enfin heureuse. La nana expliqua son cas au mec qui consentit aussitôt de lui accorder une séance intime à l'hôtel le plus proche. Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, ils se mettent à poil pour la partie de ça-va-ça-vient. Après une minute de hip-hop, le mec dit: "Putain, c'est vrai que ça PUE!". La nana est totalement déconcertée:
"Ce n'est pas possible, voyons! tu me disais de ne pas pouvoir sentir...".
Et le mec répond: "C'est vrai, je ne renifle pas l'odeur, mais ÇA PIQUE AUX YEUX!".

C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir encore un enfant.
C'est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation. Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n'y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ?!? Et puis quoi encore !!!
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !

Lada, suite...

Q. Tu sais que maintenant ils font une Lada série spéciale "Roland Garros" ?
R. C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »


Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

C'est un peu long ça mais c'est bien drôle
Mesdames ne vous énervez pas , c'est de l'humour
90 bonnes raisons d'être un homme

01 - Nos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
02 - C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
03 - On connaît des choses à propos des tanks.
04 - Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
05 - Le foot à la TV.
06 - On n'a pas à gérer la vie sexuelle de nos amis.
07 - On passe 80% de temps en moins dans la salle de bain.
08 - On peut ouvrir les bocaux tout seul.
09 - Nos amis ne nous critiquent pas quand on prend/perd du poids.
10 - Les coiffeurs ne nous volent pas.
11 - On ne pleure pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la TV.
12 - Notre poitrine n'est pas un facteur déterminant lors d'un entretient d'embauche.
13 - Tous nos orgasmes sont réels.
14 - Un rot de bière ne nous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15 - On n'a pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où on va.
16 - On ne se fait jamais attaquer par un gars avec un masque de hockey.
17 - On peut aller aux toilettes sans groupe de soutien.
18 - On garde notre nom de famille.
19 - Quand on critique notre travail, on ne panique pas en disant que tout le monde nous déteste secrètement.
20 - On peut tuer notre propre nourriture.
21 - Le garage est à nous.
22 - On n'est pas récompensés à la moindre pensée intelligente.
23 - On comprend l'humour.
24 - Personne ne se demande si on suce.
25 - On n'a jamais à nettoyer les toilettes.
26 - On peut être douchés et prêts en 10 minutes.
27 - On peut quitter un hôtel avec un lit défait.
28 - Le sexe ne nous donne jamais une réputation.
29 - Le mariage vient tout seul.
30 - Si quelqu'un oublie de nous inviter, il ou elle reste toujours notre ami.
31 - Nos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32 - Les boîtes de strip-tease.
33 - Aucun de nos collègues de travail ne nous fait pleurer.
34 - On n'a pas à se raser derrière le cou.
35 - On n'a pas à se coller contre une créature poilue toutes les nuits.
36 - On peut avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne nous en fasse la remarque.
37 - On peut écrire notre nom dans la neige.
38 - On peut faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39 - Notre visage a sa couleur naturelle.
40 - On peut manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41 - On peut être président de la République.
42 - Dans le siège passager, on peut apprécier calmement un voyage en voiture.
43 - Des fleurs arrangent tout.
44 - On ne s'inquiète pas à propos des sentiments des autres.
45 - On pense au sexe 90% du temps.
46 - On peut porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47 - 3 paires de chaussures sont plus qu'il nous en faut.
48 - On peut manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
49 - On peut dire n'importe quoi sans se soucier de ce que pensent les gens.
50 - Les boys-bands n'existent pas dans notre monde.
51 - Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand on passe devant eux.
52 - On peut enlever son t-shirt quand il fait trop chaud.
53 - On n'a pas à ranger et nettoyer notre appartement quand quelqu'un vient.
54 - Les mécanos nous disent la vérité.
55 - On peut regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56 - On ne se demande jamais si l'autre nous aime.
57 - Le monde est notre urinoir.
58 - Une seule humeur tout le temps.
59 - On peut admirer Clint Eastwood sans se mettre au régime pour lui ressembler.
60 - On n'a jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-là est trop sale.
61 - On connaît au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62 - On peut s'asseoir les genoux écartés sans se préoccuper de ce qu'on porte.
63 - Même travail... Meilleure paye.
64 - Les cheveux gris ajoutent du charme.
65 - Robe de mariage : 12 000 francs, l0cation de smoking : 600 francs.
66 - On n'a pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster notre tenue.
67 - On s'en fout si quelqu'un parle derrière notre dos.
68 - Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, on pourrait doubler la population de la Terre en 15 fois, du moins en théorie.
69 - De la cire chaude ne s'approche jamais de notre peau.
70 - Eurosport.
71 - La télécommande est à nous, rien qu'à nous !
72 - Si on fait de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73 - On peut passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74 - On ne refuse pas du supplément de dessert.
75 - On s'entend bien avec notre mère.
76 - On peut acheter des préservatifs sans que le pharmacien ne nous imagine nu.
77 - On n'est pas obligés de prétendre aller "se rafraîchir" quand on va aux toilettes.
78 - On n'est pas obligés de se faire le maillot chaque été.
79 - Si on ne téléphone pas à un copain alors qu'on avait promis de le faire, il ne va pas dire à tout le monde qu'on a changé.
80 - Un jour, on sera des sales petits vieux.
81 - On peut toujours avoir le dernier mot en finissant nos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82 - Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que nous, il peut quand même devenir notre ami.
83 - La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84 - On ne rate jamais une occasion de faire l'amour même quand on n'est pas d'humeur.
85 - L'idée de shooter dans un chat nous amuse.
86 - Si quelque chose de mécanique ne marche pas, on peut le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87 - Des nouvelles chaussures ne déforment pas nos pieds.
88 - Les films X sont fait conformément à notre esprit.
89 - On n'est pas obligés de se souvenir des anniversaires de tout le monde.
90 - Ne pas aimer une personne ne veut pas dire qu'on ne veut pas coucher avec.

Les bonnes raisons d'être une Femme..

Les 96 Raisons d'être une femme...

1) On donne la vie !
2) On a plus de vocabulaire que : "Salut", "Merde", "Fais chier", "Putain", "Qui tu t'es fais ce week end ?"...

3) Pour peu qu on aime le foot, on est la femme parfaite.

4) Il suffit qu on fasse 95/60/85 et tous les mecs sont a nos pieds

5) Quand on veut un boulot, il nous suffit de mettre une mini jupe, des talons aiguille et un decollete pigeonnant.

6) Personne ne se fout de nous lorsqu'on chiale au cinema.

7) On a les bras de son cheri pour se rechauffer.

8) La panne fatale ? ... Connais pas !

9) Quand on a pas envie, il suffit de pretendre etre indisposee

10) On est pas obligee de mentir en disant s'etre fait le mec avec qui on etait hier soir.

11) On a pas besoin de s entrainer avant la premiere fois!

12) Notre culture cinematographique ne se limite pas a Rocco, Schwarzie et Pamela.

13) On est pas obligee de se saouler et de se shooter la gueule dans une soiree entre potes.

14) On a pas besoin de reflechir pendant trois heures au probleme 1+1= ?

15) On sait apprecier la poesie.

16) Quand un rendez-vous est lourd, on va aux toilettes et on s'eclipse par la porte de service.

17) On peut changer de nom quand on se marrie.

18) On se fait porter nos sacs et nos valises.

19) On comprend l'humour, le vrai !

20) Nos toilettes sont toujours propres et ne puent pas la pisse !

21) Notre appartement n'est pas constamment en bordel.

22) Si on ne veut pas sortir, on peut toujours pretendre avoir ses cheveux a laver.

23) La robe de mariee se remarque plus que le smoking (qui est commun), et en plus, elle est plus elegante.

24) La plupart des cadeaux de mariage sont destines à la mariee.

25) On a toujours un cadeau a chaque occasion (justifiee ou non) : anniversaire, fete, noel, juste comme ça,... (roses, bijoux,...)

26) On a du choix dans les sous vetements.

27) Les Chippendales !

28) On a pas a se raser tous les jours.

29) Pas de point sensible comme les couilles.

30) On n'est pas celibataire à 35 ans.

31) Tout le monde ne se moque pas de nous, meme si on est pas developpee de partout.

32) On peut corriger les imperfections et les camoufler avec du maquillage.

33) On nous admire quand on fait de la politique.

34) On eprouve des sentiments !

35) On pense, nous !

36) On a la peau douce.

37) On est pas obligee d'avaler un poulet entier pour se caller. Au moins, on ne passe pas pour une gouinfre !

38) On connaît les bonnes manieres.

39) On utilise la politesse.

40) On ne s'extasie pas devant la longueur de celle de Rocco...

41) On se fait payer nos fringues par son cheri.

42) Nos bosses sont agreables et non genantes !

43) On est sexy....Plus que les mecs en tous cas !

44) Qui regarde Monsieur Univers a la tele ? Alors que tout le monde connait Miss France.

45) On ne sent pas le bouc a longueur de journee.

46) On n'a pas besoin de courir en urgence pour acheter des capotes au dernier moment.

47) On n'en fait pas un drame si on est nulle en sport... Au contraire !

48) On a plus de zones erogenes.

49) On ressemble moins au yeti...Cote poil bien sur!

50) C'est pas parce qu'on prend notre meilleur amie dans nos bras que tout le monde dit qu'on est homosexuelle.

51) On a pas a jouer les gros bras devant la personne qui nous interesse.

52) De toute facon, c'est si on veut, quand on veut, ou on veut et avec qui on veut, un point c'est tout !

53) On sait au moins se debrouiller seule et on n'a pas besoin que quelqu'un lave et plie nos petites culottes et fasse notre lit.

54) On peut se permettre d'arriver en retard a un rendez vous.

55) On est plus mature que les mecs de notre age.

56) On est romantique.

57) On respecte les autres parce qu'on ne les prend pas pour des objets.

58) Quand on est amoureuse, on ne va pas chercher ailleurs parce qu'on est fidele a celui qu'on aime.

59) On a d'autres criteres de jugement que la longueur de la bite d'un mec, que, d'ailleurs, on ne voit pas forcement !

60) On n'a pas systematiquement envie de se faire le premier venu.

61) Quand on va dans un bar, ce n'est pas forcement pour se saouler la gueule.

62) Quand on va voir un film, ce n'est pas pour voir les airbags de Sophie ou Pamela, mais bien pour voir le film.

63) C'est plus facile d'avoir des copains sur le net. En plus, on ne se vante pas d'en avoir des gros ou d'etre une bombe sexuelle!

64) On peut rever au Prince Charmant

65) On adore provoquer les mecs....S'amuser un peu quoi !

66) Quand on chatouille un mec, il ne nous frappe pas. En plus, tout le monde ne dit pas qu'on se touche.

67) On ne se frappe pas a chaque fois qu'on se dispute. On est plus civilisee que ça...

68) Quand on joue a la console, on ne meurt pas tout le temps parce qu'on a pas le regard constamment rive sur le cul ou les seins de Miss Lara Croft.

69) Au moins, quand on aime une chanteuse, c'est pour ses chansons et pas pour ses formes.

70) On vous ferait faire n'importe quoi...en gros, on vous mene par le bout du nez!

71) Nos techniques de dragues sont plus subtiles que les votres.

72) On n'a pas à acheter des roses a notre mec, c'est lui qui nous les offre.

73) On ne se vante pas tout le temps d'être intelligente, parce que, contrairement aux mecs, on l'est !

74) Au moins, on a de la mémoire, on oublie pas l'anniversaire de cheri...

75) Nous on aime la musique et la vraie.

76) On n'est pas obligee d'etre galante.

77) On n'a pas de complexes d'inferiorite par rapport la moyenne nationnale, normal, on n'en a pas !! ( de moyenne bien sur...qu'est ce que vous allez imaginer ?)

78) On n'a pas besoin de se branler tous les soirs au dessus du lavabo, avant d'aller au pieu.

79) Quand on passe a l'acte, les mecs ne peuvent pas avoir de mauvaise surprise, alors que nous, si.

80) Nous ne sommes pas genees par l'ejaculation precoce.

81) C'est mieux d'etre gouine que PD car ca fait moins mal !

82) NOUS, on est responsable!

83) On a pas de défoncement de slip quand on est attiree vers quelqu'un.

84) On peut changer d'apparence grace a differentes coiffures.

85) La garde robe!

86) On n'a pas besoin de traiter les autres comme des sous-merdes pour se sentir superieure.

87) Si on est jolie, on aime se faire siffler par les mecs.

88) On se fait toujours inviter.

89) On sait mentir et/ou jouer la comedie pour se justifier.

90) On est franche avec son mec, on ne dit pas "Je t'aime" a la premiere occasion, ou pour coucher avec son copain.

91) Qui c'est qui vous fait bander?

92) On ne se reveille pas avec la gueule de bois tous les dimanches matins.

93) On n'a pas a supporter les railleries de femme enceinte, c'est nous qui ralons.

94) Le nombre de magasins de fringues feminines est beaucoup plus eleve que ceux de fringues pour homme.

95) C'est nous qui depensons votre salaire.

96) Entre le serveur et la serveuse, c'est la serveuse qui a le pourboire

Envoyé par IrishSetter Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Excellent !

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :

- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?

- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.

A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.

Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs !

Tout le monde (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :

- J'aimerai tenter ma chance au concours !

Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?

Et le petit bonhomme répond :

- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.