Excellent!!

L'homme au supermarché ;

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que
>votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
>
>1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les
>différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
>
>2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle
>chacune.
>
>3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
>
>4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3
>dans l'entrepôt.
>
>5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de
>M&M durant vos courses.
>
>6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer
>et criez :
>"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
>
>7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever
>le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
>
>8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander
>s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
>
>9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient
>regarder, hurler :
>"prends-moi, prends-moi !"
>
>10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos
>oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
>"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
>
>11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien
>fort:
>"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
>
>Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.
>

eh le bureau :::: vrai ou faux ou pas faux !!!

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
> > - Tiens, de la famille à toi?
> > Son épouse répond du tac au tac:
> > - Oui. Enfin, par alliance !



> > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond :
> > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
> > L'homme se retourne vers elle et dit :
> > - Quoi ?



> > Un homme dit à son épouse :
> > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond :
> > - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
> > Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.




> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > Il prend un bout de papier et écrit :
> > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue.
Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :


Il est 5h, lève-toi


cela n'empêche pas l'amour !!!!

La nuit de noces

La jeune fille vient de se marier uavec un vieux monsieur.
.
Ce dernier lui a fait une cour assidue et lui a laissé miroiter un héritage confortable.

Mais quand même...

Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra acheté le matin même.

Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien.

- E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e !

votre produit. Mon mari m'a fait l'amour sept fois et j'ai connu toutes les extases.

Chose certaine, il est mort heureux!

He ben j'ai bien rigolé et ma chef aussi

Annonce matrimoniale : artificier cherche femme canon

Messieurs excusez nous !!!

ah ! les femmes !
>
>
> > Une fée dit à un couple marié
> > Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde
> > à chacun un voeu.
> >
> > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon
> mari
> > adoré.
> > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets
> d'avion
> > apparaissent dans la main de la femme.
> >
> > Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très
> > romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive
> > qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais
> j'aimerais
> > avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> >
> > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
> > Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds,
> mais
>
> > les Fées sont des femmes!!!
> >

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.
Un policier remarque ce qui se passe.

"Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."

"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "

"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis "c'est 20 euros ou tu la perds"

"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"

"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"

beurk c'est dégueulasse !

Envoyé par taperon C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe. "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..." "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! " "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?" "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis "c'est 20 euros ou tu la perds" "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?" "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"

oh lala pas moral dou tout !!!

baaaah kwaaaah ?

Bonjour et bienvenue sur la hotline du Service de Psychiatrie
Si vous êtes obsessionnel et compulsif, tapez 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1,...
Si vous êtes dépendant des autres, demandez à quelqu'un de taper 2 pour vous.
Si vous avez UN problème de personnalités multiples, tapez 3,4,5,6,...
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, conversez et nous mettrons votre ligne sur écoute ...
Si vous souffrez d'hallucinations, nous allons transférer votre appel vers le bateau ravitailleur...
Si vous êtes schizophrène, écoutez avec beaucoup d'attention, cette petite voix vous dira quel numéro vous devez taper...
Si vous êtes déprimé tapez n'importe quel numéro ce n'est pas grave de toutes façons personne ne vous répondra...
Si vous êtes dyslexique tapez 6, 9, 6, 9, 6, 9, 6, 9...
Si vous avez des troubles nerveux restez le doigt appuyé sur # jusqu'au bip, après le bip s'il vous plaît attendez le bip...
Si vous avez des problèmes de mémoire immédiate, s'il vous plaît veuillez rappeler ultérieurement...
Et si vous avez UN complexe d'infériorité, raccrochez, tous les opérateurs sont trop occupés pour vous parler !...

Petite annonce (emploi)
On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort

Petite annonce
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Petite annonce (emploi)
Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans
la
> > serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait,
> > dans
les
> > appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est
> > ridicule,
> > le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> > Sans se démonter, elle lui fait:
> >
> > -Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> >
> > -Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus
> > tôt.
> >
> > Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> > -C'est quoi ça ?
> >
> > -Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé
> > "Powered par Microsoft".
> > D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
> > Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
> > Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre
> > ... C'est comme un vibro mais en plus grand.
> > Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le
voisin ?
> >
> > -Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie
> > de bête.
> >
> > Elle, qui vient d'être servie :
> > -Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> >
> > -Meeeeeeerde, c'est toujours pareil !
> > Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> >
> > -Ok!
> >
> > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> > -Ce qui est bon pour elle... Est bon pour moi et il se jette
> > pantalon baissé
> > sur le malheureux pour le sodomiser...
> >
> > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> >
> > -Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> >
> > -Saleté de robot!
> > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
> > pour
le
> > balancer.
> > Et l'amant reprend, mort de peur :
> >
> > -Windows XP réinitialisé... Veuillez réessayer...
> >
> >
> >

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle " Mon CAPITAINE ". De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion ", mais pas "Thomas". Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- "Montcherry".

- Très bien, Thomas, au travail !!!

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
"Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?"
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
"Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."

A l'école, la maîtresse demande…
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente 10 fois son volume normal ?
La petite Josette :
- Mais c'est dégueulasse, cette question ! Je vais le dire à mes parents.
La maîtresse :
- Hum, je répète... Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente 10 fois ?
Le petit Dominique :
- La pupille !
La maîtresse :
- Bravo Dominique, c'est exact !
Et se tournant vers Josette :
- Quant à toi, j'ai 3 choses à te dire. Un, tu as un esprit malsain. Deux, tu n'as pas appris ta leçon. Et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande !

Vaches de profs ! (Appréciations expéditives)

Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !

Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné ...
- C'est ça, c'est ça ... Jeanne d'Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche... Le premier qui bavarde, je l'aligne.

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr".

A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante ! ...

Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Suggestion de participation à un COLLOQUE INTERNATIONAL exclusivement destiné aux messieurs de ces dames
En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le colloque s'étend sur deux jours, et comprend les ateliers suivants :

>> PREMIER JOUR
- PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
- DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
- ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
- COMMENT TROUVER LES CHOSES ?
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris d’hyène - Forum

>> DEUXIEME JOUR
- BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
- SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
- COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL ?
Exercices de relaxation : méditation et techniques de respiration
- PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours pour T.D.

Envoyé par taperon Vaches de profs ! (Appréciations expéditives) Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur. Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence. Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place. Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée. Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi. Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe ! Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant. Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard. Bien parti pour réussir à rater son année. Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit. N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable. Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses ! Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse ! C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ? - M'sieur, ça a sonné ... - C'est ça, c'est ça ... Jeanne d'Arc, au tableau ! Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche... Le premier qui bavarde, je l'aligne. - M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr". A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci. Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante ! ... Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous ! Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

ecellent ! une fois j'avais noté sur un bulletin "ne maitrise plus sa paresse"

C'est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves, classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de XXXXX"
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'élève
"5ème A" répond le Proviseur.
"Charles-Louis de XXXXX"
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'élève
"5ème C" répond le Proviseur.
"Louis Nicolas XXXXX"
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'élève
"5ème B" répond le Proviseur.
Etc.
Arrive le nom du dernier élève :
"Mohammed Ben XXXX" dit le Proviseur
"Oui M'sieu" répond l'élève
"Terminal A" répond le Proviseur.
Et Mohammed réagit :
"Eh M'sieur le Proviseur, j'suis en 5ème... pas en Terminale"
Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben XXXX - Terminal A - Roissy CDG - 22h00"

c'est malin j'ai failli pouffer devant les élèves