A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu, q'autant que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine puis repart.
Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m'opérer ?
Le type en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir

Envoyé par Vanille Bonjour, Euh...Et si on passait à autre chose maintenant ?... Vous pouvez toujours continuer en MP...

idiote !

http://www.emoticons-plus.com/emoticons ... 65303f.swf

mon dieu quelle horreur

Deux hommes discutent :
- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...

A votre santé messieurs !!!



Une fille et son copain vont dans un Pub.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble dubitatif, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la P.I. P.

LA croisière s'amuse !!!

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide.

J'empaquette mes vêtements.

Je suis toute excitée!!


Jour 2

Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler
dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ont commencé!.

Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20
ans + tôt.

Jour 3

Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de
golf.

Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.

Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentif, il a des yeux bleux magnifiques.

Jour 4

Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance!.

Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.

Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai
décliné l' invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.

J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,

Je lui dit que non.

Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.

J'étais atterrée.

Jour 6

Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes...!!! Deux fois!!!

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir : 1) Il appelait tout le monde "mon frère" 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu 3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif: 1) Il a repris l'affaire de son père 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans 3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien: 1) Il parlait avec les mains 2) Il buvait du vin à tous les repas 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien: 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé 2) Il aimait marcher pieds nus 3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane: 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire: 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Envoyé par LAROVINAUR A votre santé messieurs !!!

Es-tu un homme ou une femme ?










Pour connaître la réponse, regarde en bas.

































































Pas ici, imbécile !

moi j etais tordue de rire http://www.dailymotion.com/blog/vide...3Fitemid%3D651

Envoyé par jacqueline moi j etais tordue de rire http://www.dailymotion.com/blog/vide...3Fitemid%3D651

peux pas y accéder

j'ai cru a un moment que c'etait un zhom moa

Envoyé par grenouille j'ai cru a un moment que c'etait un zhom moa

t'as le pompon en bataille ma chérie

mouais t'as raison a force de pomponer toute la journee on voit le resultat

Le mister macho entre en parlant très fort dans le restaurant. La serveuse lui indique une table:

- Non, pas celle là. Je veux la grande, au centre.

- Mais c'est pour six personnes.

- Ça ne me dérange pas. Je la veux.

- Bon, ok dit la jeune fille, toute timide.

Le cuisinier vient à sa rescousse.

- Ah Ah voilà le chef!

Le grand chef!

Dis-moi tu sers des nouilles?

- Yes monsieur, on sert tout le monde!

Un ventriloque arrive dans une ferme et commence à faire la conversation avec le paysan.
- Superbe votre ferme. Ce chien, là, il parle ? demande-t-il en désignant un chien dans la cour.
- Ben non, répond le paysan, les chiens ne parlent pas.
- Chien quel est ton nom ? demande le ventriloque.
- Mon nom est Rex mais il m'appelle autrement - répond le chien.
- Il te traite bien ?
- Oui, Il est affectueux, me nourrit bien, m'emmène en balade. C'est quelqu'un de bien.
Le ventriloque demande alors au paysan un peu estomaqué :
- Et ce cheval, il parle ?
- Bien sûr que non !
- Cheval, quel est ton nom ?
- Mon nom est Ouragan, mais il m'appelle autrement, répond le cheval.
- Et il te traite bien ?
- Très bien, il est gentil, me nourrit bien, me fait galoper. C'est un chic type.
- Et cette chèvre, elle parle ? - demande le ventriloque au paysan qui répond immédiatement :
- Oui elle parle, mais ne l'écoutez pas, c'est une sacrée menteuse !

Un juif et un catholique discutent. Le juif demande: - Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?

Le catho répond:

- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!

Le juif reprend:

- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé

savez vous faire un huit avec votre bouche ?












réfléchissez !























NON !































alors c'est que vous n'etes pas plus malin qu'une poule ! elles elles savent faire un neuf avec leur cuL !

>La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
> > Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle."
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
> > La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
> > >> Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- "J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase, Lionel"
"La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
> > >>----------------------------------------------------------------------
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> > Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> > >>----------------------------------------------------------------------
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Des devoirs, répond Lionel.
> > >>----------------------------------------------------------------------
Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
> > >>----------------------------------------------------------------------
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !!
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
> > >>----------------------------------------------------------------------> > >> Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner
> > >> - Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
> > >> - Oh, devine, ça commence par un C.
> > >> - Du chambon ?
> > >> - Non des crenouilles !!
> > >> <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
- Jean Dupont?????????????présent
- Michel Durant?????????????présent
- etc, etc
- puis vient Isabelle Muller?????????????présent
- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang
> > >>!!!!".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande:
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
" Y s'appelle Muller ".

un beau matin, un gamin demande à son père: "les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout celà est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment je suis né?
-Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont "copiés-collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard à Maman via E-mail et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après Maman a fait quelques downloads du Memory stick de Papa.
Lorsque que Papa fut pret pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait.

Envoyé par alysse un beau matin, un gamin demande à son père: "les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout celà est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment je suis né? -Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont "copiés-collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard à Maman via E-mail et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après Maman a fait quelques downloads du Memory stick de Papa. Lorsque que Papa fut pret pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait.

Il restait le format C:

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !

- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
----------------------------------

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond :
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Euh, non, non.

Et le gars reprend :
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond :
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :

- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre :

- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.

Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :

- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
> > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond
> > :
> > "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
> > "mais, mon petit, ne dit pas de bétises."
> > " Si si Monsieur ! "
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
> > dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
> > " Et c'est pas trop dur ?"
> > "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
> >
> >
> > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > !!!!!!
> >
> > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> >
> > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > !!!!!!
> >
> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
> > inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > Arthur se lève et commence :
> > "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
> > "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
> > "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
> >
> > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > !!!!!
> >
> > Toujours là ? alors on continue .
> >
> >
> > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > !!!!
> >
> > Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
> > traditionnelle photo de classe.
> > La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
> > enfants d'en acheter une chacun.
> > "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
> > vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est
> > Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
> > ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
> >
> > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > !!!!!!!
> >
> > les enfants sont terribles NON ?
> >
> > allez une dernière..... la pire !
> >
> > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > !!!!!!!
> >
> > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > "Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un
> > morceau qui pèse pile poil 450g"
> > "Un coup de chance", dit la dame
> > " Oh non juste 30 ans de métier madame. "
> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> > Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
> > dans la rue, sur le trottoir.
> > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > " 3kg 800 ! "dit-elle.
> > " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d
> > aller le peser.
> > "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
> > "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
> > "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
> >
> > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > !!!!!
> >
> > Vraiment ignoble !!!
> > allez, puisque vous insistez en voici encore une...........
> >
> > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > !!!!!!
> >
> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
> > le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
> > l'état de santé de son épouse.
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
> > complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
> > " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
> > accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
> > "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
> > " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
> > jusqu à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours."
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
> > les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> > contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> > environ 6 fois par jour. "
> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
> > hystérique et se prend la tête à deux mains.
> > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
> > :
> > "Je rigole, elle est déjà morte " !
>

Allez bon halloween !!!!