Allez, messieurs, c'est ma tournée !


Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans, effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
Jules, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre et trouve à l'intérieur 2 petites boites: l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir. Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 Euros ?...C'est quoi ????
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

Hi!!hi!! le pauv' Jules a de quoi faire des omelettes

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain.

Éléphants
Q. : Comment on met 4 éléphants dans une 2CV ?
R. : 2 devant, 2 derrière.

Q. : Comment voit-on qu'il y a quatre éléphants dans une 2CV ?
R. : Elle peine dans les côtes

Q. : Et 6 éléphants dans une 2CV ?
R. : 2 devant, 2 derrière, et 2 sur le toit.

Q. : Et quel est l'éléphant qui conduit ?
R. : Celui qui a son permis.

En parlant d'elephants :

Je ne connais plus de blagues depuis pas mal de temps, cependant j'ai une anecdote authentique : quand je bourlinguais, au petit dejeuner les serveurs demandaient toujours en anglais teinte de swahili, le numero de la chambre, et le nombre d'oeufs pour le breakfast. Certains francais de mon groupe parlaient difficilement anglais, un a repondu, : 12 (twelve), le
serveur meduse est alle trouver son chef pour etre sur que le bonhomme voulait bien 12 oeufs pour son petit dej... alors qu'il donnait le numero de sa chambre.. Ah ces francais devait-il penser...

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Le président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamné à mort et serez fusillé demain."
Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
Le président : "C'est Trézéguet qui tire."

Q. : Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
R. : Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

Q. : Pourquoi les éléphants se promènent-ils en troupeau ?
R. : Parce que c’est celui du milieu qui a la radio.

Les perles des mairies...

- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

- Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

- Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

- J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

- Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

- On ne vous demande pas de faire grand' chose sauf d'en faire beaucoup.

- A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

- S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

- Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

- Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :
1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;
4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...
Sur quoi son épouse répond très calmement :
"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1



Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus
lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du
canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi,
elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

" Prends ce que tu veux "

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.

************************* ************************* *************


Comprendre les ingénieurs : tentative No 2



Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.



************************* ************************* *************



Comprendre les ingénieurs: tentative No 3



Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart
d'heure qu'on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens
s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui
demander.

Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils
sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont
perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année
dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement
pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour
voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit !?


************************* ************************* *************

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4


Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une
grenouille l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en
une magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa
poche.

La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce
que tu veux!

L'ingénieur ne bronche toujours pas..

La grenouille lui demande alors :

- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je
resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce
que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas
le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle,
ça, c'est cool !

Si tu es face au nord,
c'est que tu as le Sudoku.



************************
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!



Désolé pr toutes ces blagues d un coup mais on passe son chagrin comme on peut

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques). Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

«À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la
maison et ma parole est loi. Je veux que tu me prépare un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???


Et sa femme de répondre :


«L'embaumeur câlisse!!!»

Osti ktes poche taperon

Le bonheur est entre les deux...

* oreilles, parce que c'est dans la tête que tout se passe

* cuisses, parce qu'il y a rien, ou presque rien, qu'un bon orgasme ne puisse arranger.

* classes sociales, car il vaut mieux n'être ni très riche, ni très pauvre.

* seins, parce qu'entre les seins se cache le cœur et que c'est dans le cœur que se prennent souvent les meilleures décisions.

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même, absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos

Pauvre Carlos !

Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Le mot de passe....

Pas toujours facile la vie d'un homme...

Une femme était entrain d'aider son mari pour l`installation de son nouvel ordinateur, et à un certain moment, pendant la mise à jour des programmes, un message apparaît, demandant de créer un mot de passe.

L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il opta pour épater son épouse, et il tapa le mot de passe suivant :

PENIS.

Sa femme est presque tombé de sa chaise, elle riait a se rouler par terre, en voyant la réponse de l'ordinateur !

Mot de passe rejeté, pas assez long...........

MDR

Un matcho épouse une très belle femme, et après le mariage il lui donne ses règlements:

-Je serai à la maison quand je le voudrai bien...

Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet…)

As-tu des commentaires?

-Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas.


*****


Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :

- T’es même pas bonne au lit et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit :
-Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

-J’étais au lit.
- Encore! à cette heure là?
- Oui. Je voulais une deuxième opinion.

Q. : Comment on met un éléphant dans un frigo en 3 temps ?
R. On ouvre la porte, on met l'éléphant et on referme la porte.

Q. : Comment sait-on qu'un éléphant rose se cache dans un frigo ?
R. : On ne peut pas, il est caché au milieu des fraises.

Q. : Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo ?
R. : La porte coince...

Q. : Comment on met une girafe dans un frigo en 4 temps ?
R. : On ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe et on referme la porte.

Conversation de filles

- Que penses-tu des hommes qui portent des bijoux?
- Qu'est-ce que tu veux dire, ils en portent tous, des bagues, des montres...
- Non, non, des hommes qui se font percer les oreilles!
- Ah, je les aime bien. Ils sont mieux préparés que les autres pour le mariage puisqu'ils n'hésitent pas à acheter des bijoux...



*****


Conversation de gars

- Eh dis donc Albert, as-tu trouvé le point G?
- Oui, oui, je sais maintenant où les le point G de ma femme. Je l'ai repéré chez ma voisine qui en a un elle aussi.

Devinette

-Qu'est-ce qui mesure 20 cm de long, 6 cm de large, et rends les femmes folles?

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-Une tablette de chocolat!



*****


-Quel est le comble du narcissisme?
-Avoir un orgasme et crier ton prénom.

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux : "Elle est dans un état comateux".
Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande : "Qu'a dit le docteur ?".
- Tu es dans un état comme ma queue !".
Alors la vieille se lamente : "oh, ben, je ne suis pas prête de me relever"

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

---------------------------------------------------------------------------

C'est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enc**és et les con**sses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prêpare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et lui cri : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train éléctrique."- "Euh, oui maman, d'accord maman."Et il continu a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutues d'arrêt ! Tous les enc**és, les PD et les gro**assses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le c*l !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et éstimant que la lecon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés.Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une po**iasse qui n'a pas arreté de nous em**rder !"

----------------------------------------------------------------------------
Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'en**ler. Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication : "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !" Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'e**uler !"

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?"
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour."
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte".

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Deux gars au bar:

- As vu cette histoire à la télé, ce matin, le chien pitbul qui a mangé une vieille femme.

- Ouais, c'est bien effrayant. Obliger les chiens à manger des vieux. Ouach...