Question?

On sonne à la porte. La femme dépose son livre, et va répondre.
- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

Stupéfaite. Incrédule. Elle claque la porte. L'homme n'insiste pas.

Le lendemain, vers la même heure, dans l'après-midi, ça sonne encore. Elle ouvre et tombe pile sur le même gars qui lui pose la même question:
- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

Inquiète, elle en parle à son mari.
- Je vais régler son problème. Demain, je reste à la maison, on verra bien. S'il revient, tu lui réponds oui. Je serai caché derrière la porte, et nous saurons où il veut en venir... Je vais lui apprendre!

Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre.

- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?
- Oui. Mais dites-moi pourquoi vous me posez cette question stupide?
- Ce n'est pas une question stupide. Mais si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demande! r à votre mari qu'il cesse d'utiliser celui de ma femme.

!!&&###/##&***

Tr : Fw: Bon chien chien





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>> >>J'ai un nouveau chien, il est formidable !
>> >>
>> >>Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
>> >>
>> >>Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un
>>
>> >>faisan.
>> >>
>> >>Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les
>> >>couilles du
>> >>voisin !
>> >>
>> >>Bon chien !!!

Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex.
J'ai appelé le mien Sexe.
Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi.
La nuit passée, il s'est encore sauvé.
J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville.
Un policier est me venu me voir en me disant :
Que faites-vous dans la rue à 4 heures du matin?
Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe.
Ma cause sera instruite vendredi.

Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage.
Il m'a dit d'attendre après.
Mais je lui ai dit que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Sexe.
Il répondit que ma vie personnelle ne l'intéressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église.
Je lui ai dit alors que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage.
Le lendemain, on se mariait au palais de Justice.

J'ai apporté le chien en lune de miel.
J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe.
Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au Sexe.
J'ai dit, vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.
Le préposé répondit : moi aussi.

Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence,
Le chien se sauva.
Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer.
Je lui ai dit que j'avais prévu être avec mon Sexe dans le concours.
Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela.
Mais vous ne comprenez pas dis-je.
Je souhaite montrer mon beau Sexe à la Télé.
Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif.

Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien.
J'ai dit : j'avais Sexe avant de me marier.
Le juge répondit :
Moi aussi et je lui dis qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu.
Il répondit : je sais, ce fut pareil avec ma femme.

Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer.
Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda : quel est votre problème?
J'ai répondu : Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté c'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.
Le docteur me dit :
Écoutez Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme.
Achetez-vous donc un chien !

Grand-maman vient d'accoucher

On a vu, tout récemment, qu'une Britannique agée de 62 ans est devenue la femme la plus âgée à accoucher en Grande-Bretagne. Si les médias ont fait pas mal de bruit autour de cette histoire, c'est parce qu'ils ne connaissent pas l'histoire de ma grand-mère, Rose-Anna qui a accouché alors qu'elle avait 91 ans. Toute une affaire!

Je me souviens. J'avbais 7 ans. Toute la famille s'est précipitée chez Rose-Anna pour voir le phénomène.

- Assoyez-vous on va jaser pour commencer dit Rose-Anna.

Tout le monde s'installe dans la grande cuisine. Il y a au moins une bonne trtentaine de personnes. Ses enfants et petits enfants. Tout le monde a hâte. Tout le ,monde veut voir le bébé. Mais Rose-Anna parle de tout et de rien.

Soudain, ma tante Violette, la plus vieille de ses filles, demande à voir le bébé.
- Écoutez, maman, vous ne pouvez pas nous faikre languir comme ça.
- Attends, il faut attendre que la petite ait faim.
- Pou! rquoi il faut attendre qu'elle ait faim?
- Je ne me souviens plus ou je l'ai mise. Comme ça, quand elle va pleurer, ton père va la trouver.

La barre du chiffre 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre, même si la plupart des typographies l'ont fait disparaître.

Pourquoi cette barre a-t-elle survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques…

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et lui lut,
à haute et intelligible voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain
Et là ... De nombreuses voix s'élevèrent lui criant:
Barre le sept, barre le sept, barre le sept!

Et voilà… l'origine de la barre du sept!

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:

- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari.
Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...


Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la nuit de noces au Waldorf Hôtel.
En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le
Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe:
Lorsqu'ils rentre dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:

- MAIS QUE FAITES-VOUS!
Et le bushman répond:

- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et il commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse

-Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

-Le bar devient soudain silencieux.

-Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

-Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.

1- La serveuse est blonde.

2- La "videuse" est blonde. 3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté....et blonde.

4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte Gréco-romaine.

5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde. Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond:

-Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois!

Bon chien

J'ai un nouveau chien, il est formidable!

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin!

Bon chien!!!

Fable méconnue de LA FONTAINE :

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance :" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi.
" La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :

- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?

Et la jeune fille répond :

- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:

" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ". Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.

" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".

Et les citadins :

"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret!".

La découpeuse de cornichons

Albert travaille depuis plusieurs années dans une usine de cornichons. Un soir, il entre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible:
- J'ai envie de mettre mon pénis dans la découpeuse de cornichons.
- Mon dieu, Albert, tu dois consulter un psy. Ça ne va pas bien.
- Oui, mais je suis trop gêné. Je ne peux pas raconter ça.
Je vais farei tous les efforrts possible pour combattre.
- Fais un effort. Sois prudent.

Quelques semaines plus tard, Albert entre à la maison. Il est livide.
- Mon dieu, Albert, qu'est-ce qui ne va pas?
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons?
- Oh, non Albert! Tu n'as pas...
- Oui.
- Mon dieu! Que s'est-il passé?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?
- Elle aussi a été virée.

Envoyé par LAROVINAUR La découpeuse de cornichons Albert travaille depuis plusieurs années dans une usine de cornichons. Un soir, il entre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible: - J'ai envie de mettre mon pénis dans la découpeuse de cornichons. - Mon dieu, Albert, tu dois consulter un psy. Ça ne va pas bien. - Oui, mais je suis trop gêné. Je ne peux pas raconter ça. Je vais farei tous les efforrts possible pour combattre. - Fais un effort. Sois prudent. Quelques semaines plus tard, Albert entre à la maison. Il est livide. - Mon dieu, Albert, qu'est-ce qui ne va pas? - Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons? - Oh, non Albert! Tu n'as pas... - Oui. - Mon dieu! Que s'est-il passé? - J'ai été viré. - Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse? - Elle aussi a été virée.

C'est un gars le soir tranquille dans son lit entrain de lire son journal.

Sa femme entre dans la chambre nue et commence à se regarder dans le miroir en se touchant les seins. Après cinq minutes, elle dit a son mari: "dis, chéri, tu trouves pas que mes seins sont trop petits?"

Tranquille avec son journal il n'a pas envie d'être dérangé et lui répond: "mais non, ils sont trop bien tes seins"

La femme insiste: " Mais si, ils sont trop petits"

Le gars qui en a marre d'être dérangé lui dit: " bon, tu veux un truc, tous les matins tu prends du papier toilette et tu frottes entre tes seins. Ils grossiront."

Et la femme demande: "Et ça marche?"

Et le gars répond: "Ben regarde ton cul"

-----------------


Un jeune garçon rentre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi,
elle croise toujours les jambes de manières provocante quand elle me voit et je crois qu'elle
aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine à de beaux restes et
quand elle me voit, elle fait toujours de allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend
quelque chose de moi!

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand la père arrive, le garçon baisse la tête et se mit à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes... bla bla bla...

Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seingeur pour ta bonté... bla bla bla.

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui
dit dans l'oreille :
* Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !

Le garçon lui répond :
- Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien !

----------------

C'est 2 voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.

Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans le salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent
mais seulement des pots de yogourt.

Le second gars ouvre aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.

Le premier dit :
- Je suis certain que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal.

Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'auve avec un venttre bien plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire :

- CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME !!!

Une dernière puis je m arrete

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA

-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier?"

-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."

-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"

-Matterrazzi : "Et la bonne?"

-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

La deuxième et la dernière !!!

bienvenue parmi les blagueurs !!!

Envoyé par LAROVINAUR La deuxième et la dernière !!! bienvenue parmi les blagueurs !!!

Merci

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces
se ressemblent !!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble "

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne... "

Envoyé par lysianne93 Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : "Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !" "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?" "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!" "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble " Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne... "

Envoyé par Odile Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. J'ai appelé le mien Sexe. Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi. La nuit passée, il s'est encore sauvé. J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est me venu me voir en me disant : Que faites-vous dans la rue à 4 heures du matin? Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe. Ma cause sera instruite vendredi. Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage. Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai dit que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intéressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai dit alors que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de Justice. J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au Sexe. J'ai dit, vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit. Le préposé répondit : moi aussi. Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, Le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela. Mais vous ne comprenez pas dis-je. Je souhaite montrer mon beau Sexe à la Télé. Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif. Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J'ai dit : j'avais Sexe avant de me marier. Le juge répondit : Moi aussi et je lui dis qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il répondit : je sais, ce fut pareil avec ma femme. Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda : quel est votre problème? J'ai répondu : Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté c'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul. Le docteur me dit : Écoutez Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien !

Envoyé par Odile C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes. Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde. Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse... Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille. La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille! La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible. Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la nuit de noces au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel. Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel. Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentre dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs! La princesse épouvantée crie: - MAIS QUE FAITES-VOUS! Et le bushman répond: - Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...

Envoyé par LAROVINAUR Fable méconnue de LA FONTAINE : Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul." Il se place au-dessus du trou et lui lance :" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. " La poule obéit et il la sort de là. Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.

Elle prévient les enfants:

" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!"

L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.

La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.

Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé. Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.

Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:

" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"

"Oui, m'dame"

"Bon alors nous t'écoutons..."

Tout fier Toto dit en articulant bien:

" Ah! Quel beau cul!"

Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:

"Dis-donc toi ! D’abord on souffle pas quand on sait pas!

Albert travaille depuis plusieurs années dans une usine de cornichons. Un soir, il entre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible:

- J'ai envie de mettre mon pénis dans la découpeuse de cornichons.

- Mon dieu, Albert, tu dois consulter un psy. Ça ne va pas bien.

- Oui, mais je suis trop gêné. Je ne peux pas raconter ça.

Je vais faire tous les efforts possible pour combattre.

- Fais un effort. Sois prudent.

Quelques semaines plus tard, Albert entre à la maison. Il est livide.

- Mon dieu, Albert, qu'est-ce qui ne va pas?

- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons?

- Oh, non Albert! Tu n'as pas...

- Oui.

- Mon dieu! Que s'est-il passé?

- J'ai été viré.

- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?

- Elle aussi a été virée

Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.

Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.

Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle !

Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer !!!

Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:

- Mais... Pourquoi?

Et l'autre lui répond:

- Et... Comment?

L'homme est convoqué au bureau du Ministère du Revenu pour une vérification fiscale.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Tu dois donner l'impression que tu es pauvre.

Il appelle son avocat, et lui demande si c'est une bonne idée.

- Non. Je ne crois pas. Tu ne dois pas de laisser intimider par un fonctionnaire. Porte ton plus beau costume. C'est toi le patron.

Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. Il se rend chez un vieux sage, et lui raconte son histoire, et les avis contraires qu'on lui donne. Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Elle lui conseille de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts?

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..

Raffiné...

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris…..

Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :

-"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.

Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :

-"No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit :

-"Brocolis", de Lidl, 49 centimes d’euros la pièce.

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien