COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

Il me semble que ce n'est pas compliqué !

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stressée
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE :

53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix !

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de
personnes de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-sour par
un moine moldave passionné d'informatique dans la paroisse de
St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières,elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne!
Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance!
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit
suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une
place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique
britannique le "P'tit Annick".
Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les benfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus
de 16 minutes ou la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des
bernaches à couroux (et non a Kourou).

Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance à vie :

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse. Et surtout ils ne risqueront pas d'attraper la grippe à Bière.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne
brisez pas cette chaîne.

Merci

PS: Faire un copié collé du texte sinon il s'abîme

Excellent

LOGIQUE DEDUCTIVE.... Et implacable!

Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."

Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"

Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"

Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive."

Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"

Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une
Niche, là dans votre jardin ."

Mec : " Oui."

Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un chien."

Mec : " Ben ... Oui."

Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."

Mec : " En effet."

Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que
Vous avez eu, une femme "

Mec : " Ben, oui, je suis marié."

Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel..."

Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"

Voisin 1 : " He bien, voilà c'est ça la logique déductive."

Mec : " Cool !"

(Un peu plus tard dans la soirée)

Le Mec rencontre un autre voisin : " J'ai rencontré notre nouveau voisin,
très sympa !"

Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"

Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."

Voisin 2 : " Ah ??? .... C'est quoi, ça ?"

Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton
Jardin?"

Voisin 2 : " Ben . Non."

Mec : " Pédé va !"

Q : Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
R : Essayez-donc de refiler une Lada...

Q. Quelle est la différence entre un alcoolique et une éponge ?
R. L'éponge arrête de boire quand elle est pleine

_

Salut,

Et bah dis donc, je m'absente du forum quelques jours et voilà !!!!!!! C'est du propre.

Envoyé par norton Gateau d Amour Ingrédients : - Un lit chaud - 2 corps différents (préalablement lavés) - 500 grammes de caresses (ou plus) - 50 grammes de baisers (ou plus) - 1 banane pas trop mûre - 2 kiwis - 2 pamplemousses (grosseur à volonté) - 1 four préchauffé à feux doux Préparation : - Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers - Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré) - Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige) - Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir - Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur - Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus. - Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté. - Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière. - Laissez refroidir. (facultatif - Démouler 9 mois après.) Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

ChaF, profondément choqué

On va oublier les différences entre les z'hommes et les femmes, pour revenir à nos amis les z'animaux ::
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- eh canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff.
- Eh bien, t'es un canard bien sûr ! dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
- Chic alors j'suis un canard !!! crie le canard tout content de savoir qui il est. Dis, et toi, tu es quoi ???
- Devine ! dit le crocodile
- Hum ... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.......T'es commercial ???

L'es pas mignonne !!

Whaaaa !
Je sais où la replacer

je la connaissais sou une autre version moins soft

Envoyé par ChaF Salut, Et bah dis donc, je m'absente du forum quelques jours et voilà !!!!!!! C'est du propre. .... ChaF, profondément choqué

bien sur que c'est du propre, d ailleur avant de te lancer en tant qu apprentis cuisinier, je te conseil d'avoir aussi les mains propres et de mettre un bonnet

apres ce sont que des produits naturels (enfin la banane et les pamplemousse existe aussi en matiere plastique, choisi les bien )
le mieux etant des fruits 100% bio

et puis ça te choque.. tu vas nous en faie une salade... de fruits

DICTON DU JOUR :
>
> "Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, Je fais comme
> si je travaillais beaucoup"
>
> PETITES HISTOIRES...
>
>
> Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
> l'autre personne décédée ?
> - L'autre personne ?
> - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : "Avec lui disparaît
> notre meilleur collaborateur..."
>
> ********************
>
> - Durand!, c'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
> semaine.
> Que dois-je en conclure ?
> - Que nous sommes jeudi, Chef
>
> ********************
>
> Deux chefs d'entreprise discutent:
> - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
> boulot ?
> - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
>
> ********************
>
> - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui
> a toujours raison.
>
> ********************
>
> - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
> pour vous.
> - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
>
> ********************
>
> - Pourquoi Robert ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
> - Il remplace le chef.
>
> ********************
>
> - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
> de moi!
> - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un
> demandant une augmentation.
>
> ********************
>
> Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
> - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
>
> ********************
>
> - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
> tomberait jamais malade.
> - Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.
>
> ********************
>
> - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
> pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> - Il n'en est pas question!
> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
>
>

> Petite blague
>
>>
>>Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
>>Sur le lit une lettre.
>>Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
>>
>>
>>«Maman chérie,
>>
>>Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
>>vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
>>
>>Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatoos et
>>son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman
chérie.
>>Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
>>dans sa caravane au beau milieu des bois.
>>
>>Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
>>
>>Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
>>santé, enfin grâce à elle disons que les problèmes s'effacent. Nous
>>allons d'ailleurs en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils
>>seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
>>
>>Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
>>pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
>>
>>Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
>>faire attention à moi toute seule. Et le peu d'expérience qui me
>>manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
>>
>>J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
>>faire la connaissance de tes petits enfants.
>>
>>Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que
>>nous puissions nous marier.
>>
>>Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
>>
>>
>>
>>Ta fille qui t'aime.
>>
>>
>>
>>PS : Je ne t'ai raconté que des bêtises maman. Je suis chez les voisins !
>>Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
>>que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
>>
>>Je t'aime»
>>

Je ne montrerai jamais celle-là à Zoé

pourkoi donc !!!!

Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée.

Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.

Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.


- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier

- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution !
Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :

- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières...

- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite.
Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations.

Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit.

- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles :
J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.
- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.
Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin


- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.
- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.

Le Pénis et les Seins
>
>
> Pendant le dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
>
>
> - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
>
>
> La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la
> cinquantaine) :
>
>
> - Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours
> par
> trois phases :
>
>
> ... A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme
>
> un chêne.
>
>
> ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou,
> flexible mais dur.
>
>
> ... A cinquante, il devient un sapin de noël.
>
>
> Le père : - Un sapin de noël ?
>
>
> La Mère: - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent
> pour la décoration.
>
>
> Le fils alors demande au père :
>
>
> - Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins
> existe-t-il ?
>
>
> Le père, déjà fâché répond : - Eh bien, mon fils, il en
> existe
> trois types aussi.
>
>
> ...A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons,
> bien ronds et bien fermes.
>
>
> ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires,
> encore
> agréables même si leur forme laisse à désirer.
>
>
> ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
>
>
> La Mère: - Des oignons ?
>
>
> Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures...
>
>
:69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69: :69:

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

- " Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me

maintiennent en vie "

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.... La saloooooope

Un pompier dit un soir à sa femme :

- Tu sais, à la caserne, on a un système très efficace. A la première sirène, on s'équipe, à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mât, et à la troisième, il faut que l'on soit prêt à partir dans les camions.

Alors, voilà, à partir de maintenant, on va faire la même chose à la maison : quand je dis "première sirène", tu te déshabilles, quand je dis "deuxième sirène", tu sautes dans le lit, quand je dis "troisième sirène", on commence à faire l'amour.

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle !

- première sirène. Sa femme se déshabille en vitesse.

- Deuxième sirène. Sa femme plonge dans les couvertures.

- Troisième sirène. Ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :

- Quatrième sirène !

- C'est quoi, la quatrième sirène ? demande le mari

- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

Vraiment bonnes toutes ces blagues !!!

Envoyé par IrishSetter

T'es pas couche ???? Allez hop au lit !!!!

Envoyé par Luckywally Envoyé par IrishSetter T'es pas couche ???? Allez hop au lit !!!!

M enfin ! je suis surveillé moi ici

Envoyé par IrishSetter Envoyé par Luckywally Envoyé par IrishSetter T'es pas couche ???? Allez hop au lit !!!! M enfin ! je suis surveillé moi ici

C'est pas que tu soit surveille c'est que que tu es partout

Envoyé par Luckywally Envoyé par IrishSetter Envoyé par Luckywally Envoyé par IrishSetter T'es pas couche ???? Allez hop au lit !!!! M enfin ! je suis surveillé moi ici C'est pas que tu soit surveille c'est que que tu es partout

T en begaies meme