Envoyé par norton m'en souvient pas on recommence pour voir ç etait bien ou pas ?

Ah ouais ? Tu t'en souviens pas ???? Alors je vais te rafraichir la mémoire...

Ok on recommence !!!!!!!! Gare à toi........

Le pire de tout c'est que tu avais aimé....

Un patron veut embaucher un comptable.
Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.
L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
« - Oui, bien sûr!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... »
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents.
L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
« - Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1... »
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux.
L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
« - Daccord: 1, 2, 3...
- C’est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi... »

Envoyé par norton Un patron veut embaucher un comptable. Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés. L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter. « - Oui, bien sûr! - Allez-y un peu pour voir? - Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... » Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents. L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter. « - Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1... » Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux. L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter. « - Daccord: 1, 2, 3... - C’est bien, pouvez-vous continuer? - Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8... - Super! encore un peu? - Neuf, dix, valet, dame, roi... »

J'adore les vannes sur les fonctionnaires !!!!

Envoyé par Karen J'adore les vannes sur les fonctionnaires !!!!

ok

triste nouvelle,
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée
sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.

Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Envoyé par norton Envoyé par Karen J'adore les vannes sur les fonctionnaires !!!! ok triste nouvelle, Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Je la connaissais......

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !

Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !

Elle : montre moi que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !

Elle :hoo! dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Envoyé par norton Elle :hoo! dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Envoyé par Karen Envoyé par norton Elle :hoo! dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

tu vois ce qui peut arriver quand on fait pas les taches menagere

Envoyé par norton Envoyé par Karen Envoyé par norton Elle :hoo! dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ... tu vois ce qui peut arriver quand on fait pas les taches menagere

Hein ? Qu'est-ce tu dis ???? Parle plus fort !....
Rhoooooo.... j'entends rien dans ce téléphone !!!!!

Un beau bébé !
À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais ce n'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé

Une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Deux gars discutent devant leur bière dans un bar :
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire !
- T'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas...
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais ?
- Ben, il a bien fallu qu'elle dise oui pour t'épouser...

Envoyé par taperon Un beau bébé ! À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme: - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? - Oui, mais ce n'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé

Rhooooooooo.....

Consultation de Monsieur à domicile.
En sortant, le médecin prend Madame à part
"- Vous savez madame Chapo, votre mari, il n'est pas bien du tout...
- Je sais docteur, je sais, mais il est tellement gentil avec les enfants"



Ok, je sors

Elle va faire plaisir à frankie and Co, mais on ne s'en lasse jamais











Les filles, quelle est la différence entre un homme et un godemiché ?















L'homme peut descendre les poubelles le lendemain matin

on vous aime les garçons !!! reviendez !!!!!

Envoyé par LAROVINAUR on vous aime les garçons !!! reviendez !!!!!

bon alors pour vous

Pourquoi dieu a t il créer la femme ?



parceque les laves vaisselles ne peuvent pas s*cer

Envoyé par norton Envoyé par LAROVINAUR on vous aime les garçons !!! reviendez !!!!! bon alors pour vous Pourquoi dieu a t il créer la femme ? parceque les laves vaisselles ne peuvent pas s*cer

J'espère que t'as honte quand même !!!!!!!!!

En fait je suis sûre que non..... tu aimes ça !

Et puis les tablettes 3 en 1, c'est irritant quand même

Envoyé par taperon Et puis les tablettes 3 en 1, c'est irritant quand même

mdr me dis pas que tu en connais qui ont testé ??

connu mais j adore

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"


Réponse : la poussière.

Au restaurant :

Un homme et une femme (chabada chabada) sont confortablement installés dans un restaurant à la mode pour un délicieux tête-à-tête.

Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme , assise seule à quelques tables de là. Elle est complètement poivrée et elle parle toute seule.

La conjointe demande:
- Tu la connais?

- Oui, c'est mon ex-femme. Elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans, et on m'a dit qu'elle boit depuis ce temps là.

-Wow! Elle devait être contente pour célébrer si longtemps!

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province.
Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.

- Combien as-tu fait de vente ?
- Une seule, répond le vendeur.
Le chef remarque :
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- 800.000 francs..., répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications.
Et le vendeur raconte :
- Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche.
Je lui ai alors demandé où il comptait aller pécher et il m'a répondu :
"près de la côte".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ?
Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte.
On est arrivé au total de 800 000 francs.

Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
Et le vendeur explique:
- Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit :
"A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas à la pêche ?"

Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en
servir et qui goutte après usage ? ??

Envoyé par norton Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? ??

les filles sortez vos pinces à épiler et vos microscope , Norton se prend encore pour un mâle !!

franchement Norton , t'as jamais appris que dans les harems on ne mettait que des eunuques ?!

Envoyé par norton Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? ??

La chasse d'eau ??????
La lunette des WC ?????......... j'sais pas moi.....

Envoyé par garance74 Envoyé par norton Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? ?? les filles sortez vos pinces à épiler et vos microscope , Norton se prend encore pour un mâle !! franchement Norton , t'as jamais appris que dans les harems on ne mettait que des eunuques ?!

et ont leur implante du baton de berger en bois quand ils arretent le service ???

je comprend mieux pour les copeaux maintenant



mais tu as une reponse au moins ?