Envoyé par taperon Un gars va au resto et commande un "authentique poulet de Bresse". Le poulet arrive, le gars commence à déguster, puis, outré, appelle le maître d'hôtel "C'est un véritable scandale, votre poulet n'est pas de Bresse, mais vient de saint-mitre les remparts, c'est de la tromperie sur la marchandise, je vais vous envoyer la direction des fraudes, etc. etc." Le maître d'hôtel est abasourdi et demande au bonhomme comment il est aussi sûr de ce qu'il avance "je suis un expert, monsieur, répond l'autre. Amenez-moi n'importe lequel des poulets de votre frigo, je vous dis sa provenance" Le maître d'hôtel lui apporte alors une dizaine de poulets, entiers, des réserves de la cuisine. Le gars enfile son index dans le croupion du premier poulet, puis le renifle et dit : "celui-là vient de Livry-Gargan" c'est le tour du second "celui-là vient de la Charité sur Loire" au tour du 3e "celui-là est bien de Bresse". Et puis, le garçon s'amène, baisse son pantalon et lui tend son postérieur "Moi, ms'ieur, je suis de l'assistance, si pouviez avoir l'amabilité de me dire d'où je viens"

merci pour les clins d'oeil nath je suis

Envoyé par taperon copiteuse, ze l'avais dézà dit

z'avait point vue je recommencerais plus

Envoyé par grenouille merci pour les clins d'oeil nath je suis

jme disais aussi, c'est vraiment étrange cette coincidence!

Envoyé par very good 44 Envoyé par grenouille merci pour les clins d'oeil nath je suis jme disais aussi, c'est vraiment étrange cette coincidence!

ya jamais de coincidence avec nath

je confirme

Que faire de son argent? Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages ;

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne donnerez pas d'importance à ce que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul a décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements

c'est un coup a se faire pomper tout fric.

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :

Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l'amour avec ma femme

la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,

j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé

pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin,

et la deuxième,

c'est au mois de décembre!...

La nouvelle campagne de pub du CIC ?

Envoyé par Odile Que faire de son argent? Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution : Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages ; 1) Vous verrez croître votre investissement 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon 3) Vous ne donnerez pas d'importance à ce que votre femme dévore vos économies 4) Vous serez le seul a décider comment le protéger 5) Vous serez le seul à décider où le placer. Votre conseiller en investissements

Envoyé par taperon La nouvelle campagne de pub du CIC ? Envoyé par Odile Que faire de son argent? Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution : Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages ; 1) Vous verrez croître votre investissement 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon 3) Vous ne donnerez pas d'importance à ce que votre femme dévore vos économies 4) Vous serez le seul a décider comment le protéger 5) Vous serez le seul à décider où le placer. Votre conseiller en investissements

Guy-Marie entre à l'urgence. Il a les deux yeux enflés et il est massacré comme si un train lui était passé dessus. Au triage, l'infirmière lui demande...

- Mais que c'est-il passé?

- Ben voilà, ma femme et moi jouons ensemble au golf depuis plusieurs années. Elle est très bonne. Mais aujourd'hui ce n'était pas son jour. Sa balle, propulsée par un coup puissant, est sortie du terrain pour tomber du côté des vaches.

J'ai sauté de l'autre côté de la clôture et ma femme m'a suivi. Je me suis approché d'un groupe de cinq vaches, l'un d'elle semblait nerveuse. J'ai deviné une tache blanche sous sa queue. J'ai soulevé sa queue pour découvrir la balle de ma femme plantée dans le derrière de la vache...

En tenant la queue bien en l'air, je me suis retourné vers ma femme et je lui ai dis: "Tiens, ça ressemble à la tienne"!

Depuis, je ne me souviens plus de rien.

UNe sur les Belges (pas mal servi je rouve)

Une Française dit à son homme le matin:

"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était > en > >train
> de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui
agitait
> > un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils
trouvent > > un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec > > un > éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence
ses > > > ébats > > et le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun > plaisir.
Elle >> propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du
Belge!

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler
> > > > > son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme > > > hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:

"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"
> > > > > >
> > > >

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
"Maman, maman, les dames elles font quoi là ?"
La mère répond:
"Elles attendent leur mari qui rentre du travail."
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
"Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes t'as compris ! "
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande : " Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?"
Et la mère: "Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?"

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire
qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à
côté d'une ligne de chemin de fer,
....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune
femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans
la maison. "
" Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman.
T' en as eu de la chance, dis donc !
Et........ elle était jolie, au moins ?
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête

MDR !!!!

Merci pour ce rire du matin !!!

C'est un petit bonhomme de 8 / 9 ans, qui se promène avec une grenouille toute sèche au bout d'une ficelle. Il semble réfléchir. D'un coup, saisi d'une idée subite, il se rend chez "Jacquette la Craquette", le bordel du village.
Madame Jacquette en personne vient l'accueillir
"- Madame, j'ai bientôt 10 ans, et je voudrais être déniaisé par la Grande Lulu
- Et pourquoi la Grande Lulu ?
- Parce qu'elle donne la maladie qui pique quand on fait pipi
- et tu veux attraper la maladie ?
- oui...
- et pourquoi tu veux attraper la maladie ?
- ben pour pas aller à l'école.
- Ah ? Donc tu ne veux manquer l'école ?
- Non, c'est pas ça madame, si je manque l'école, Josyane la baby sitter vient me garder
- Aah ?
- Voui, et Josyane, elle aime bien les petits garçons et elle va me faire une gentillesse au kiki. Et elle aura la maladie.
- aah, et tu en veux à Josyane ?
- non, c'est pas ça, madame. Après, mes parents ils vont rentrer, et mon père il va ramener Josyane... et il va s'arrêter au coin du cimetière et lui mettre un p'tit coup pour la route. Et il aura la maladie
- aaah? donc tu en veux à ton père ?
- non, c'est pas ça, madame. Après, mon père il va rentrer, et il va faire l'amour à ma mère. Et elle aura la maladie.
- aaaah ? donc tu en veux à ta maman ?
- non, c'est pas ça, madame. Mon papa va partir en voyage d'affaire demain, et c'est maman qui ira donc ouvrir au laitier... et elle va lui faire une gentillesse.
- aaaaah ? donc tu en veux au laitier ?
- d'après vous madame, qui c'est le fils de pute qui a écrasé ma grenouille ?

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
>
> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils > arrivent chez lui,
> et il lui fait visiter son appartement.
>
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
>
> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font
> toute la largeur > du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours > moyens, bien > rangés sur l'étagère du milieu,
et les immensément grandes > peluches sur > l'étagère du haut.
>
> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une
> aussi grande
> collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son
> étonnement, mais elle
> est émue par la sensibilité de cet homme.
>
> Elle se retourne vers lui .. Ils s'embrassent ... Ils
> s'arrachent leurs
> vêtements et font l'amour passionnément.
>
> A près une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
> couchés là
> avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne
> dans le lit et
> lui demande en souriant :
>
> " Alors, heureux ?"
>
> Et l'homme lui répond :
>
> "Oui, ça peut aller" ... tu peux choisir un lot sur
> l'étagère du bas.
>

Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
[réponse en bas]

















[réponse en haut]

Quelle est la différence entre le génie et la stupidité ?
Le génie connaît ses limites

- Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté?
- C'est le balloné, la bière et... ta mère.

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
- Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le marseillais dit:
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le marseillais répond :
- Qu'on m'attache le parisien dans le dos

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des
> boites d
> aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver
> dans le magasin
>
> Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
> * Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
>
> Et la caissière de lui répondre:
> * Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites
> pour chats sans
> une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop
> de gens agés
> qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est
> pour leur
> propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc
> une preuve que
> vous avez vraiment un chat..
>
> La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le
> montrer la
> caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses
> chats...
> Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie
> pour acheter des
> biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les
> biscuits les
> plus dispendieux.
> La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle
> ne pouvait lui
> vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien,
> puisque la
> direction du magasin disait que beaucoup de gens ages
> achetaient des
> biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
> Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son
> chien et le
> ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait
> pas le choix ;
> elle lui a vendu les biscuits...
> Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec
> une boite dont
> le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la
> caissière de mettre
> son doigt dans le trou.
> La caissière refuse en disant:
> * Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
> La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien
> dans la boite
> qui pourrait la blesser.
> La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le
> ressort et s
> aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
> Elle s'écrie alors:
> * Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
> Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
> * Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois
> rouleaux de papier
> toilette ?
>
> Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille
>

- Mon père, je m'accuse d'avoir péché avec une femme mariée.

- Quel genre de femme était-ce mon garçon ?

- C'est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.

- Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
- Non, mon père.

- Alors la femme de l'électricien ?

- Non plus, mon père.

- Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?

- Non, mon père.

- Il m'est difficile de vous donner l'absolution mon fils !

Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l'église, il tombe sur un copain tout étonné :

- Toi, tu es allé à confesse ?

- Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !

je file de ce pas a la messe

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
>
> - Ou sont les Tampax?...
>
> - La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
>
> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
> avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
>
> La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce
soit
> ça que votre femme voulait !... "
>
> Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
> acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des

> feuilles.
>
> Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
>
>
--------------------------------------------------------------------------
>
> C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit
:
>
> - "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
>
> - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
> pourquoi t'as une merde au cul ? "
>
>
--------------------------------------------------------------------------
>
> CHAMPAGNE
>
> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
>
> - "ce soir c'est Champagne - vaseline"
>
> - "mince, on n'a plus de vaseline"
>
> - "alors ce sera Champagne - Cul sec !"
>
>
--------------------------------------------------------------------------

tiens donc, on fait dans la poésie maintenant

Fracture ;

Donald arrive au travail avec le poignet dans le plâtre.
- Tu as eu un accident?
- Oui, j'ai voulu éviter un enfant...
- Comment ça?
- Oui, ben... hier soir, je me suis retiré tellement vite, pour éviter d'avoir un enfant, que je me suis brisé le poignet en tombant du lit

ahhhhh 10 pages de blagues d'un seul coup, trop top! merci a vous

Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir !
L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise,
à côté du lit...