Le DIRECTEUR
-Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat
- [blabla] [blabla] [blabla] .... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DIRECTEUR
- Gravement ?
Le candidat
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le DIRECTEUR
- Cela n'a pas d'importance!
- Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, venez pour 1Oh.
Le candidat
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
Le DIRECTEUR
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h, mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café.

dans bcp de boite c'est pareil je crois

Le patient:
- Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?


Le médecin:

- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le

combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCB !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Pensée : Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.

Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place.
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:
- "Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"

Insomnie

Un gars va consulter son médecin parce qu'il n'arrive plus à dormir.
Après un rapide examen, le docteur ne trouve rien de spécial, si ce n'est qu'il est stressé. Il lui dit:
"Je veux bien vous guérir de votre insomnie, mais il faut m'aider un petit peu. pour commencer, vous allez éviter d'emmener vos problèmes au lit avec vous!"

"Je sais bien...," répond le gars, "mais je ne peux pas: ma femme refuse de dormir seule!"

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien
d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose
suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans
le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le
monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?






Allez réfléchis bien !










Tu ne sais pas qui c'est ????

















aahhhhhhh ??
























Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

très classe !!
Une jeune femme, dans la vingtaine, se marie avec un homme très riche et âgé de 73 ans.

Le soir des noces, il est assis dans le lit avec la main ouverte et 3 doigts tendus!

- O mon amour, tu veux dire que nous allons faire l'amour trois fois, dit-elle?
- Non,choisis......................................................................................... ............ Avec quel doigt!

Envoyé par LAROVINAUR très classe !! Une jeune femme, dans la vingtaine, se marie avec un homme très riche et âgé de 73 ans. Le soir des noces, il est assis dans le lit avec la main ouverte et 3 doigts tendus! - O mon amour, tu veux dire que nous allons faire l'amour trois fois, dit-elle? - Non,choisis......................................................................................... ............ Avec quel doigt!

bah a 73 ans , pour peu qu'il ai une parkinson c'est pas si mal.

Une femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari.
Un jour, elle lui dit : "Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour en Afrique et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable."

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils vont en vacances en Afrique, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.

Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre d'hôtel.

Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement, sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.

Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir…
Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: "J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, espèce de con !".

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le
groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier,
policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes
sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en
récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est travaille aux impots, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde...."

Lorsqu'on partage son argent, il diminue.
Lorsqu'on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c'est encore de partager son amour avec quelqu'un qui a de l'argent.
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus !

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y
avait, comme animal peu commun... Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ??? Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse... Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ? ...Mais, pas
de réponse... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis
redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille
pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?! ....
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit : « PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!!

A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :

- Dieu, est-ce que je peux te poser une question ?

- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable ?

- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !

- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!

- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant

Les débuts de la vie
Trois amis, un généticien, un avocat et un conseiller matrimonial discutent de l'origine de la vie autour d'un bon repas.
Le généticien parle en premier :
- J'ai consulté mes collègues et lu beaucoup d'ouvrages sur la question : nous les scientifiques, nous sommes tous d'accord, la vie commence lorsque le spermatozoïde rencontre l'ovule.
L'avocat prend la parole :
- Je ne suis pas d'accord. Mon point de vue est celui de la loi, et la loi dit que la vie commence lorsque l'embryon en est au stade de 32 cellules...
Le conseiller matrimonial pose son verre et lance tranquillement :
- Hmmm, je crois bien que l'un et l'autre, vous ne soyez dans le faux... Depuis des années, j'ai rencontré et conseillé des milliers de couples, et j'en suis venu à la conclusion que la vie commence quand vos derniers enfants ont terminé leurs études et que votre chien est enfin mort...

La chaîne du bonheur !

Envoyez ce message à 5 millions de personnes de votre entourage !!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable.
Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums.
Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois.
Ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire,

Il est fort probable que ce soit un âne

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils
Sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de
Savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
" C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
"Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander a chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait a nouveau la question, Armstrong répondit:
"Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre a votre question : lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment ou j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passe devant la fenêtre de la chambre a coucher de M et Mme Gorsky, nos voisins. Et la, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait a monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour ou le gosse du voisin marchera sur la lune... "

si c'est vrais c'est excellent

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est
Surpris par une envie phénoménale de déféquer.

Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé des intestins, y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !

Alors que faire ?

Le savez-vous ?

Non?

Vraiment?

<
<
<
<
<
<
<
Et bien donnez votre langue au chat...

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Un médecin enlève le plâtre de la main droite d'une jeune mariée et lui demande :

-"pouvez vous remuer le membre ?"

Alors la malheureuse rougit et bredouille :

- Ce n'est pas facile, mais j'ai appris à le faire de la main gauche".