Envoyé par norton fo d abord defaire le noeud pour voir le bout http://blogsimages.skynet.be/images/000 ... b4295d.jpg

mwaah, j'veux çuilà debout tout à droite

Envoyé par taperon Envoyé par norton fo d abord defaire le noeud pour voir le bout http://blogsimages.skynet.be/images/000 ... b4295d.jpg mwaah, j'veux çuilà debout tout à droite

rhoooooooooooo non c'est celui que je voulais aussi !
on s ele partage sinon?

Taperon Grenouille

Excellent choix

je vous le presente, Mister 2 neuronnes

1 pour se souvenir du chemin menant a la salle de gym
l'autre pour afficher un sourire niais a souhait devant l'objectif

placez le dans votre salon avec un apn qui flashouille toutes les 5mn, il restera en place tout le long de la seances, variant un peu les positions ( pour eviter les crampes ) mais toujours avec ce sourire impertubable,

Vous pourrez l'admirer pendant des heures ..

parcontre PAS TOUCHE, Mister 2 neuronnes a la peau tres fragile
des eruptions cutannées et autre rougeurs apparaissent au moindre contact et il coute une petite fortune en creme de soin et bande epilatoire .

Envoyé par norton Taperon Grenouille Excellent choix je vous le presente, Mister 2 neuronnes 1 pour se souvenir du chemin menant a la salle de gym l'autre pour afficher un sourire niais a souhait devant l'objectif placez le dans votre salon avec un apn qui flashouille toutes les 5mn, il restera en place tout le long de la seances, variant un peu les positions ( pour eviter les crampes ) mais toujours avec ce sourire impertubable, Vous pourrez l'admirer pendant des heures .. parcontre PAS TOUCHE, Mister 2 neuronnes a la peau tres fragile des eruptions cutannées et autre rougeurs apparaissent au moindre contact et il coute une petite fortune en creme de soin et bande epilatoire .

bon alors apres tout ça j'en veux pas de mr je m'epile et sourire ultra brite!!
je te le laisse nath sans regret
merci norton du tuyau

Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer

Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.


Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit.

Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.

Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit:
"Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence"

Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau

Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.

Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:
"T'es pas fou? Il va te tuer!"

Alors le petit taureau répond:
"Ouais, moi j'm'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau."

Une fort jolie femme blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...

Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...

Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...

Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...

Mais pétez seulement juste une fois .

Envoyé par Odile Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin... Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes... Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire... Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie... Mais pétez seulement juste une fois .

moi je rotte et ça marche aussi

J'ai rien entendu

Le petit Paul s'est fait mal au doigt en travaillant sur son modèle réduit d'avion.
Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur l'index, et tout de suite, le petit Paul arrête de pleurer et retourne jouer.

En peu plus tard, le petit Paul fait du vélo dans la cour et il tombe. Du coup il s'érafle le genou.
Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur le genou, et tout de suite, le petit Paul arrête de pleurer et retourne jouer cette fois-ci avec des copains.


Mais les copains du petit Paul ne sont pas gentils. Et une bagarre se déclenche au cours de laquelle le petit Paul prend un coup très douloureux dans la partie la plus intime de son anatomie...

Il court voir sa mère...
Et sa mère lui dit: "Fils, tu ressembles de plus en plus à ton père chaque jour!"

C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche etle pouce devant l'oreille et parle... puis finit.

le jap le voit et lui dit :'c'est bien ça c'est quoi?'
'Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce,comme ça, si on me téléphone je réponds de suite'
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puisarrête.

l'allemand lui demande ' et ça c'est quoi?'; le Jap répond: 'et bien j'ai un
émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas
besoin de mes doigts pour téléphoner'...

l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRROOUUUUTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
'Vous auriez du papier? je reçois un fax!!'

Durant la projection d'un film, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes
ridicule
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur,
vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !

Deux croupiers fatigués de Las Vegas attendaient le client à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s'approcha et leur dit:

"Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés." Et elle ajoute, " Mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère que vous n'avez rien à objecter à ça ?"

Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant:

"OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE!"

Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l'air et étreindre chacun des deux croupiers:

"OUI! OUI! OUI! J'AI GAGNÉ! J'AI GAGNÉ!"

Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hébété et ahuri. Finalement le premier demande à l'autre :

"Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze ?" Et l'autre lui répond:

"Je pensais que TU regardais"

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là. Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule. Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position fœtale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh.. nnooon, dit-il Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller. Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

MDR

Deux homosexuels adoptent un bébé

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.

Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. Une infirmière vient à leur rencontre...
- Messieurs, votre bébé est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant, et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des papas s'exclame...
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la pouponnière qui ne pleure pas!
- C'est ça, dit l'infirmière, attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre dans le cul!

rhoo MDR

y' aurait mieux fait de lui mettre la tétine

La tournée des bars

Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent.

À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit : T'en fais pas, j'ai une idée?

Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Et Pat lui dit : Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !

Ne t'en fais pas, suis-moi !

Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.

Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent ! .....

Ne t'en fais pas, j'ai un plan !

Et ils boivent leur whiskys.
Mick dit ... OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair, et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.

Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.

Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.

Au 10ème bar, Pat dit : Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !

Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.

Tout est relatif...

Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Proverbe du jour
Un idiot riche est riche, un idiot pauvre est un idiot.

Y'en a qu'ont vraiment pas de chance !!!

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête.

Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer
aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu
mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté
plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide,
Raymond prend un matin rendez-vous chez un
spécialiste.

L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner
et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal;
La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal,
lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
provoque une irritation permanente du cerveau,
d'où vos maux de tête chroniques !

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles
ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider,
il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus,
ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme,
il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54
et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble
et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma
taille aussi précisément ?

- Le coup oeil du pro, Raymond, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille
42...

Raymond corrige le tailleur :
- Désolé Monsieur mais cette fois vous faites erreur,
je porte uniquement du 40

Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42

Raymond insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis
au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir :

en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos
et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera
un horrible mal de tête...

Les vertus du "Consulting"

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc
bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était
le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de
cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant
qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !

> Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle quI dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et
le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? Demandai-je.
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère