Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...

Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur"

Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.

Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande:

"Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?"

Le golfeur répond: "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf".

Le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?".

Le golfeur répond:
" Oh, une ou deux fois par mois je pense.".

Alors le génie est étonné et lui dit: " Je ne trouve pas cela formidable...".

Le golfeur répond: "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit :

" Allez tournée générale ! "

Et puis demande à ses amis :

" J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. "

" Offre-lui une télévision couleur "

" Oh mais elle en a déjà une. "

" Eh bien une machine à laver alors. "

" Oh mais elle en a déjà une aussi. "

" Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. "

" Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. "

Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

" Alors ta femme était contente de son cadeau ? "

" Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

Le voeu

Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".

La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari.

"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
et, soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!

Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et nous nous sommes retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.

Un avion de ligne est en pleine tempête au beau milieu de l'océan.
L'appareil subit les assauts de la pluie, de la grêle, du vent et de la foudre. Il est tellement secoué que les passagers crient sans plus pouvoir se contrôler; Tous sont sûrs que l'avion va se crasher et qu'ils y resteront tous.
Au plus fort de la tempête, une jeune femme monte sur son siège et crie:
- C'est plus possible. Je ne vais pas rester assise et attendre la mort.
Si je dois mourir, je veux qu'on me fasse sentir femme une fois encore!
Y a-t-il quelqu'un qui veut bien me faire sentir une fois encore que je suis une femme?...

Et à ce moment là, une main se lève au fond de l'appareil et un superbe mâle s'approche d'elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux... Il est maintenant à quelques centimètres d'elle et lorsqu'elle est prête à s'abandonner à lui, il lui dit:
- Maintenant tu vas te sentir femme une dernière fois avant de mourir...
et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute:
- Tiens, repasse ça!

Ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!

SA VERSION À ELLE:
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.

La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.

Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.

En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé.

Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...

- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'es-ce que c'est une fiancée?

- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là!

Et Toto:

- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa?

CONNU MAIS TOUJOURS BON A RELIRE DE TEMPS EN TEMPS...

> Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des
> millions".
> Jean-Pierre, l'animateur
> - Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste
> plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de
> gagner le million, mais,si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000
> euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les
> 300'000 euros. Que faites-vous ?
> Barbara :
> - Je continue.
> Jean-Pierre :
> - Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et
> dernière question. Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?
> Est-ce :
> A. Le merle
> B. Le moineau
> C. Le coucou
> D. La grive.
> Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1
> million.
> Barbara :
> - C'est le coucou.
> Jean-Pierre :
> - En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir
> avec 300'000 euros ou jouer...
> Barbara :
> - Je veux jouer ; c'est le coucou.
> Jean-Pierre :
> - Etes-vous absolument certaine ?
> Barbara :
> - Absolument
> Jean-Pierre :
> - C'est votre dernier mot
> Barbara :
> - Oui, c'est mon dernier mot
> Jean-Pierre :
> - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière
> question, vous avez répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la
> bonne réponse vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez
> notre gagnante...
>
> Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles
> décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette
> victoire.
> Carole demanda alors à Barbara :
> - Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas
> son propre nid?
> - Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara, tout le monde
> sait que les coucous vivent dans des horloges.......
>
>
>

Un conseiller en finance et un investisseur qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier où ils se font raser tous les matins.
Tous les deux ont fini d'être rasés en même temps, et à la fin du rasage, le barbier qui rasait le conseiller en finance s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... Mais le conseiller en finance s'écrie:

- Pas de ce machin sur moi malheureux! Sinon, ma femme va croire que j'ai été chez les putes...

Alors, L'investisseur se tourne vers le barbier et lui dit:

- Vas-y tu peux m'en mettre à moi, ma femme ne sait pas ce que ça sent une pute, elle!

Raymond a toujours mal à la tête

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveille par son mal de tête.

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulte plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouve l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction,! pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus,

ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules.

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- B! onjour, je veux un habit sur mesure!

- Pas de problèm! e monsie ur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond avide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :
- Navre de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vo! s testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

À la maternité, une jeune maman (sûrement blonde...) ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
"Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là.
"Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé".
"Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?."
"Vous ne comprenez pas... le prénom je l'ai déjà trouvé, maintenant c'est le 'nom' que je cherche"

C'est un jeune Indien qui demande à son père :
- Papa, je veux coucher avec une femme, je suis assez vieux pour cela. Son père lui répond :
- Va dans la forêt, il y a une vieille souche où tous les anciens se sont pratiqués avant toi.
Le petit indien s'exécute. Deux jours plus tard, son père l'amène au bordel. Le petit indien arrive dans la chambre, demande à la prostituée de s'accroupir. Alors, il lui donne un gros coup de pied au cul.
La prostituée lui demande pourquoi il a fait cela ?
Le jeune indien lui répond :
- Moi voulais vérifier si pas écureuil dans trou.

On sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

- Oui, Ingrid a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- ?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands:

La petite Isabelle dit::
"Quand je serai grande, je serai prostituée!" .
Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit:
"QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"

"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.


Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit:
"Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit *protestante*"

Un couple d'alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre avec

une certaine monotonie sexuelle.

Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs

multicolores de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :

- Tevine ce que chai acheté ?

- Youhhhe ! Quoi donc encore ? répond sa femme

- Des gapotes te tifférents barfums, on bourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:

- Et si chessayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la

lumière. Tout à coup, la femme prend l'objet convoité en bouche et fait :

- humm ! Munster ???

- Attends, ch'ai pas encore mis le bréservatif !

Pendant le dîner, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :

. A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.

. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.

. A cinquante ans, il devient un sapin de Noël.

Le père :

- Un sapin de Noël ?

La mère :

- Oui : tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

Le père répond alors :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.

. A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.

. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.

. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La mère :

- Des oignons ?

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Mon mari qui a une société informatique et qui vends du matériel informatique reçoit un mail d'un de ses clients:

Bnjur,

Cmme vus puvez le cnstater, la tuche qui se truve entre le "i" et le "p" ne fnctinne plus. Le clavier est il encre sus garantie?
Puvez vus faire quelque chse assez rapidement car cette situatin est très embêtante!

Je demande à ma collègue (qui utilise pourtant un écran, un clavier, une imprimante,...): "Peux-tu me donner la référence de ta cartouche? Je vais en commander."
Elle me donne un post-it où il est écrit: "4 ml".

J'ouvre le couvercle de l'imprimante, histoire de vérifier quand même que c'est bien ce que je pense....

"Nicole, 4 ml c'est la quantité idiote!"

Les 5 meilleurs blagues de cette fin d'année 2005.


1

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."


2

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une
superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.

"Au fait je m'appelle Jill. Et vous?
"Geronimo Le Guezenneck", enchanté de vous rencontrer. "


3

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et
je veux rester fraîche."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"


4

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un
duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le
duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir,
la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle.
De nouveau, il se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé . Faisons comme si nous étions
mariés ".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse !!!


5

Un couple à été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
"Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
cette même table ensemble."
"Je sais, " dis le vieil homme
" nous étions probablement assis,complètement nus."
"Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée " mes têtons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Cà ne m'étonne pas, " répondit le grand-pére " Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café."

Le zizi du Père Noël

Allez en bas pour voir le zizi du Père Noël...
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SOYEZ MATURE!<
IL N'EXISTE PAS LE PÈRE NOEL!

BONNE JOURNÉE QUAND MÊME!

Envoyé par LAROVINAUR BONNE JOURNÉE QUAND MÊME!

bonne journée, bonne journée, après une telle déception!

Envoyé par very good 44 Envoyé par LAROVINAUR BONNE JOURNÉE QUAND MÊME! bonne journée, bonne journée, après une telle déception!

des pormesses toujours des promesses et rien au bout

Envoyé par mama-laugier rien au bout

je t'en prie mama tu parles quand même du père noel là!

fo d abord defaire le noeud pour voir le bout

http://blogsimages.skynet.be/images/000 ... b4295d.jpg

Envoyé par norton fo d abord defaire le noeud pour voir le bout http://blogsimages.skynet.be/images/000 ... b4295d.jpg

tsssss j'ai dis que je voulais pas etre pris en photo !!!! pfuuuuu

merci norton toi au moins tu sais y faire


et pis franchement maumau le truc machin du pere noel doit pas etre tres joli joli vu son grand age

Envoyé par ggd Envoyé par norton fo d abord defaire le noeud pour voir le bout http://blogsimages.skynet.be/images/000 ... b4295d.jpg tsssss j'ai dis que je voulais pas etre pris en photo !!!! pfuuuuu

moi non plus mais c'est pour la bonne cause 13:

Pssst : on est pas oblige de leur que c'est nous

Envoyé par grenouille merci norton toi au moins tu sais y faire et pis franchement maumau le truc machin du pere noel doit pas etre tres joli joli vu son grand age

t as raison grenouille et Odile l a deja dit un peu plus haut c'est un sapin de noel

Envoyé par Odile - Oui : tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Envoyé par grenouille merci norton toi au moins tu sais y faire et pis franchement maumau le truc machin du pere noel doit pas etre tres joli joli vu son grand age

Voui, mais l'a les boules qui clignotent avec une guirlande autour