Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : " je vais rechercher un gendarme. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc... ".
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......
Le patron réfléchit et se dit alors : " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc... ".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien : zéro un, zéro un, Zéro un, zéro, un....
Finalement, le patron a une illumination : " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc....
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois....
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ...

C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:
- Tu es nulle au lit ... et il s'en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore... Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir courru:

- Où étais-tu pour être essouflée comme ça? demande le médecin
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??
- C'était pour avoir un deuxième avis

M. le ministre...

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :

- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...

- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ça allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'œil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de s! e lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis vraiment excitée !

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?

- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

Dans une pharmacie, un monsieur, très très gêné, explique à la pharmacienne qu'il a une éruption de boutons sur la partie la plus intime de son anatomie :

- vous comprenez, madame, j'ai mangé du lapin, je dois faire une allergie !

La pharmacienne est ennuyée !

- Je préférerais que vous fassiez d'abord une analyse et que vous reveniez me voir demain avec les résultats. Le client s'exécute et revient le lendemain avec les résultats, que lit attentivement la pharmacienne !

- Monsieur, la prochaine fois que vous mangerez du lapin, mettez donc un préservatif au bout de votre fourchette !

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui
> racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le
> grand prix 5000 dollars. :
>
> "J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel > du cabinet l'avançant à 9:30.J'avais juste le temps de me préparer et de> foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit > effort d 'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois,> je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de> bain,s attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais
> un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.

> Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la
> voiture. Je fus au rendez-vous> juste à temps à quelque minutes près. Connaissant par coeur la procédure,
> je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et
> pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici. Je fus un peu
> surprise lorsque le Docteur medit : "Eh bien ! On a fait un
> petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"; mais je ne répondis pas.
> Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée
> habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait,elle
> m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?";
> Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
> Elle me répondit :
> "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes
> paillettes dedans.";

Une demoiselle de la haute société est dans le lit de son fiancé.
- Mon Dieu ! dit elle, si ma mère me voyait, qu'est-ce qu'elle dirait ?
Et le fiancé répond :
- Elle dirait qu'une jeune fille bien élevée ne doit pas parler la bouche pleine...

Objet : (no subject)

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de therapie. L'homme
> demande :
> - Nous desirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons
> l'amour.
> Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande
> 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
> Le couple se presente chaque semaine pendant un certain temps et a des
> relations sans probleme et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
> Finalement le sexologue leur demande :
> - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
> L'homme lui dit :
> - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
> elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn
est Ã
> 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma
> mutuelle me rembourse 275 frs. !!!
>

et on s'demande pourquoi, la sécu a un trou

Envoyé par oural et on s'demande pourquoi, la sécu a un trou

du vécu pour Papy

La femme à son mari:
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête? Qu'est-ce que t'as fait?
- Mon amie m'a reférée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- Hé! C'est fantastique!
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit:
-Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit:
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit:
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Et il retourne dans la salle de bain . Cette fois, sa femme
le suit, intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.

Son service funéraire aura lieu mardi!

Allez c'est dimanche : jour su seigneur !!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.



Vous avez besoin d'aide? C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question : Vous avez besoin d'aide ? C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !



Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois .Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !



Alors le curé s'enfonce complètement, et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur : Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !



Et le seigneur lui répond : Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers connard, je vois pas ce que je peux faire de plus.

Bon dimanche !! allez en paix !!

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un d'eux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.

- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.

- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois ! L'autre prend la première assiette et la sent.

- Escalope milanaise.

Il flaire la deuxième

- Rougets à la provençale. Puis la troisième.

- Choucroute alsacienne.

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.

- On fait quitte ou double ?

- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes.

Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :

- Suzanne, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !

Celle-ci s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le parfumeur flaire la première.

- Bœuf bourguignon.

Il sent la seconde.

- Canard au poivre vert.

Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :

- Suzanne travaille chez vous ?

Un homme va chez une dame pour livrer un voyage de terre noire. Il recule son camion dans la cour mais il ne peut reculer jusqu'au fond car il y a une corde à linge qui lui bloque l'accès.

Sur cette corde à linge, il y a des petites culottes d'accrochées. L'homme débarque de son camion, frappe à la porte, la dame lui ouvrit et il lui demanda:

- Pourriez-vous enlever vos petites culottes que je décharge ?

En direct de la Belgique : engeance Belge :
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?



Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!





Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.





Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......





Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.





Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.





Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.





Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.





Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.





Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.





Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.











Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.





Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Tout n'est pas faux !!

La blague du jour ( au Québec)


Comment comparer l'essence avec un mâle?

Des pieds à la taille c'est super.

De la taille au cou c'est régulier.

Du cou jusqu'au haut de la tête c'est sans plomb.

Je comprends pourquoi Papy à un lumbago

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses
qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de
nuit...



Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il
voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.



Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.



Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit
déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils
aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :



- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?



- Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,
tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais
attaquer par des renards...



- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?



- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a
essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille,
salope ! Je suis marié ! »

Maillots de bains

Connaissez-vous la différence entre un maillot de bain de 1925 et de celui de 2005?
- Non
- Il y a quatre vint ans il fallait écarter le maillot de bain pour voir les fesses et maintenant il faut écarter les fesses pour voir le maillot de bain....

Le son des cloches de l'église vous feront toujours sourire à l'avenir.

C`est un vieux couple bien heureux à 82 ans dont le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour le pauvre.

Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ca?

Eh bien, tu sais ma fille c'était devenue une habitude et nous y allions bien lentement.

Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures. À Ding c'était l'entrée, et à Dong c'était la sortie. Comme ça, on ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre p'tit bonheur. C'est le camion de crème glacée qui a tout gâché avec son Gueding Guedang...Gueding Guedang, Gueding Guedang de fou. Sans lui, ton père serait encore avec nous.

Pensez-y demain! Attention aux Gueding Guedang !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

Q. : Mr et Mme Grippaviaire ont trois filles. Comment s'appellent-elles ?
R. : Manon, Laura, Paula (mais non, l'auras pas la grippe aviaire !!!).

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulets. Le voisin lui dit :
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit :
- Oh, c'est pas terrible : Tous les poulets sont morts !
Le voisin n'y croit pas :
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont dû avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande :
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ?
Et l'autre répond :
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur, et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte.

La grande évasion

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était dans le couloir de la mort depuis quatre ans. Dans sa fuite, il s'approche et pénètre dans une maison, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.

Il demande à l'homme de se lever, et il l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, son mari s'adresse à sa femme:
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou, s'il veut aller plus loin, ne résiste pas, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

-Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay, et te trouve hyper ! sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :

Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance de plus belle.

Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :

Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne médiane.

Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.


Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : - Oh non, pas l'alcootest !!

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."


Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.