C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon. Il voit un élan dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :

- Eh, la mère, regarde dehors il y'a un élan !

- C'est pas un élan épais, c'est une vache.

- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"

La femme :
"Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari :
"Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
La femme :
"Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"...
Le Maître d'hôtel :
"Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles"
La femme : «Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
Le mari :
"Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.

À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
Le mari :
"Salut René! Comment ça va?"
Le portier :
"Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Charles" et lance

"Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
"Tu viens souvent ici?" Le mari
"Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"

Et là toute la salle qui répond "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
Le mari :
"Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
La femme :
"Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
"Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

trop bon !!

Les deux versions de la meme histoire

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit...

Les copains programmeurs:
- Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !

- elle répond 'déshabille moi !!'

Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...

Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

===========================

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une
boîte de nuit...

Les copines blondes:
- Aaaah !

- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes:
- Aaaaaaah !

- là je lui dit : 'déshabille moi !!'

Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m'enlève ma culotte et il m'assoie sur le clavier de son PC..

Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

pauvres blondes !!

Ça se passe il y a quelques années, entre un vieux jardinier et un tout jeune palefrenier au service d'une comtesse.

Jardinier: -
- Ça a pas l'air d'aller fiston...

Palefrenier:
- C'est la comtesse m'sieur François! Depuis le temps que je lui selle son cheval, jamais un regard ni un mot... Si au moins une fois

je pouvais attirer son attention, je pourrais lui ouvrir mon coeur, car je l'aime m'sieur François! J'ai tant de choses à lui dire! ah misère de

misère, quel malheur...

Jardinier:
- Hmmm je vois, je vois. Tu n'arriveras à rien si tu ne la surprend pas et pour ça j'ai un plan: La comtesse fait un tour de canasson tous les soirs, et bien dès demain, avant sa promenade, tu vas peindre une patte de sa jument en blanc. Quand la comtesse va rappliquer, elle demandera forcément qui a fait ça, et là HOP, tu entres en scène et tu lui réponds: "c'est moi madame la comtesse! et permettez-moi de vous expliquer le pourquoi de la chose en vous invitant au restaurant"

Palefrenier:
- Au restaurant vous êtes sûr?

Jardinier:
- Oui au restaurant! car auparavant, tu auras réservé la salle entière du meilleur restaurant de la ville rien que pour vous deux! Même une fille de sa classe sera épatée, et là tu lui sors ton boniment et ça m'étonnerait pas que tu conclues dans la soirée... bien sûr ça va coûter bonbon, mais quand on aime on ne compte pas...

Le lendemain, le palefrenier a tout fait comme le lui a conseillé le jardinier. Mais la comtesse monte sur sa jument sans se rendre compte que son antérieur droit est devenu blanc. Le pauvre palefrenier se retrouve bien bête, d'autant plus qu'il avait payé d'avance pour la salle complète de la Pizza Pino....
Le jardinier revient alors à la charge:
- Ne te laisse pas abattre! Demain, peins-lui les 2 pattes avant au canasson et tu verras, l'amour sortira vainqueur, fais-moi confiance!

Malheureusement, le jour suivant avec deux pattes blanches, comme celui d'après avec 3 pattes blanches, comme encore le suivant avec les 4 pattes peintes en blanc, la comtesse ne se rend compte de rien!!!
Le jardinier sors alors sa botte secrète:
- Peins carrément tout le cheval. Tu l'auras ta gonzesse

Ce soir là, le cheval est ruisselant de toute la peinture blanche qui traînait encore par là et la comtesse arrive:
- Qui a peint mon cheval en blanc?
Et là le palefrenier répond:
- C'est moi! Alors on bouffe vite fait et on baise. J'ai pas que ça à foutre!

Année 1981



1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé



Année 2005



1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé



Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league
Merci d'en Avertir le Pape

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)

La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:

Le gars:
- AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!
Le curé:
- Vous blasphémez mon fils!
Le gars:
- Oups! Excusez-moi mon père.
Le curé:
- Je vous pardonne, rejouez le coup...

Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre

Le gars:
- AAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!
Le curé:
- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!
Le gars:
- Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!
Le curé:
- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...
Le gars:
- Je ne pense qu'à ça mon père...

Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again

Le gars:
- EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté

Et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...

Le gars:
- Que se passe-t-il donc mon père?
Le curé:
- Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.

KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise.

Et là Dieu dit:
- "Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATÉ!

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :

- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?

- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! S'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

Un groupe de chasseurs en Afrique, parmi eux un bègue.
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "Hippopotaaammmee

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif...
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste,je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu, commence à en avoir marre et lui crie :
- Eh alors sale pédé, de quelle planète débile viens tu ?
Et le petit bonhomme lui répond :
- Vos Papiers s'il vous plait...

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Le string féminin, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien
d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante : Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le
monde entier. Tu diras que tu fais des miracles a la demande. Par contre,
ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien :
ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans
le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et a présent
c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?






Allez réfléchis bien !






Tu ne sais pas qui c'est ????





aaaaaahhh ??





Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!

TARZAN
*
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

***** - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme* ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une* machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine* à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et* lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
******* - Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la* suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans* lessive»,
Jane lui dit :
******* - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne* mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
******* - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
*

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut
s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle

observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle

se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
"Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "

David lui répond: -
" Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un e-mail pour ^rtre sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :

"Chère Maman,

Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as

pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche

a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit:

"Cher David,

Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne

couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si

Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis

longtemps.

Bisous, Maman"

Ginette et Sylvain vont voir le médecin avec leur fils de 6 ans. Ils sont inquiets à cause de la petite taille de son pénis. Après l'examen, le médecin leur dit:

- Donnez-lui des crêpes à tous les matins, ça règlera son problème!

Le lendemain matin, le petit Benoît compte une bonne dizaine de crêpes dans son assiette.

- Mais maman, je ne peux pas tout manger ça.

- Prends en deux, et laisse les autres pour ton papa.

Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit : « Mon père, pensez au psaume 129 ! ». Le curé est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes et, un moment plus tard, il recommence ; il met à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau : « Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant « Désolé, ma sœur, la chair est faible ! » Puis, il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci:
« Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! »
Moralité : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail : autrement, vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

Allez, c'est ma tournée

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La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

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Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
-La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
-La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon
Réponse : Le temps d'accès....
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Pourquoi les robes de marièes sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier............
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Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui,elle aussi,est blonde :
- "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
- "De quel auteur ?"
- "Oh, 20 centimètres"
Et la libraire répond
- "De Vincent qui ?"
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Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
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Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
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Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
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Si l'amour est aveugle, il faut palper.
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Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
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Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
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Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
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Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?
La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
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Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et pas les célibataires ?
- Parce que le célibataire qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte du frigo et dit: "Bah, je ne mange pas, je vais me coucher." L'homme marié , qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte de chambre, regarde sa femme et dit: "Bah, je vais aller manger."

C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe :
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
- je voudrais bien mais j'ose pas...

Envoyé par oural C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale. Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe : - Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs? Et l'autre: - je voudrais bien mais j'ose pas...

Une aventure vécue par Oural !!!! Oui j'ai même la photo....
http://www.chezmaya.com/clin/clins/canttouch.gif

Poésie quand tu nous tiens !!