!
Pas très gentil ça!

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "

Le petit garçon :

" Six Mc Nuggets et une grande frite ... "

Excellent!

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68, et 78 ?

A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

Le Cantal
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal),
un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé
de traverser.

Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et
va trouver le fermier pour 'faire un geste'.

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu
nerveusement:

- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!

Et le paysan:

- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu ! - Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !

Le sexe de l'homme est affublé de petits noms dans certains pays :
* En Angleterre : +Courtoisie+, car il se lève devant les dames.
* En France : +Rideau+, car il se baisse après l'acte.
* En Russie : +On ne sait pas+, car ça va ça vient.
* Aux USA : +Rumeur+, car il va de Bush en Bush.

LE MEILLEUR DU BAC - C'est un régal !!!!!
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !



- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher ?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de mœurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit :
"Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps ?"
Le grand-père répond :
"Non, mon garçon."
Et le petit-fils demande alors :
"Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex ?"
Le grand-père répond alors :
"L'anneau de mariage."

le comble du dentiste :


rentrer chez lui et retrouver sa femme au lit avec un mal de dent !

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.

Aussi,il attend que sa fille aînée lui dise

- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"

Sentant le piège, le père répond :

- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".

Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :

- "Crache vite !!!!, c'est du trou du cul !

ggd

une autre pour la route

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Soit le plus haut rendement!

Le P.E.K.(Plan Epargne Kronenbourg) L'épargne qu'il vous faut !

La Foumi. *


Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours
,arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à
travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais,
malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager .

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la
situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta
une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires
d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de
compte-rendu et de fiches navettes.Très vite, il fallut engager une
secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien
qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la
Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec
graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher
un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel
ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi
heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un
serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin
de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne
entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le
budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de
moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social",
dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres,
se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et
productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou,
afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.Le Hibou fit
une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il
rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".Le Frelon,
PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi!


Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux
>être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail,
on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques
universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à
devenir des parasites ...

Je viens juste de la recevoir d'une copine....


Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
mon amour, je ne le sens pas bien... Puis elle ajouta Je n'ai pas
spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes
bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour
que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme A mon regard
ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je
suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention.Comme elle ne savait pas se décider, je
lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant
se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait
indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de
l'oeil : hop, dans le panier. Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus
en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.Elle n'a jamais tenu une
raquette, mais bon...Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me
regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit Ca va
être cher tout ça, on passe à la caisse ?

Quand je répondis Non, mon amour, je ne le sens pas bien... son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors je n'ai pas spécialement envie, je voulais
simplement
te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes
capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d'achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j'ajoutai.
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non
pour ce que je t'achète !!!

excellent la revanche d'un homme

Envoyé par oural

Tu ne crois pas si bien dire !

blague du jour bonjour!

une blonde dit a son mari: j'arrive pas a faire le pulzze, c'est dureuu les pieces se ressemblent, jarrive pas a faire le coq!!!!!!!
le mari repond: bon tu es belle tu es gentille je t'aime beaucoup mais range le paquet de cornflakes je le dirait a personne.

bref on me la raconté peu etre quant l'ecrivant elle parait moins drole a vous de me le dire!!
^perso gt mdr!

bisoussss

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Une blonde explosive, poitrine à faire baver d'envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c'est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.

Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge.

excellent

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."
La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"
La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera"

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."


si en plus, il sait mâcher du chewing gum en marchant, épousez le tout de suite

Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises

Une bonne définition d'un homme?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.