PHILOSOPHIE CANINE .::. Part three


Pourquoi les chiens sont supérieurs aux hommes


1. Les chiens n’ont aucune difficulté à vous montrer leur affection en public
2. Les chiens vous languissent quand vous n’êtes pas là
3. Les chiens se sentent coupables quand il ont fait quelque chose de mal
4. Les chiens reconnaissent qu’ils sont jaloux
5. Les chiens montrent clairement qu’ils ont envie de sortir
6. Les chiens je jouent à aucun jeu avec vous, sauf à la baballe (et ils ne se moquent jamais de la manière dont vous la lancez)
7. Vous pouvez éduquer un chien
8. La pire des « maladies » qu’un chien peut vous ramener, c’est des puces (OK, la véritable pire maladie que vous pouvez choper, c’est la rage, mais il existe un vaccin pour ça et vous pouvez trucider celui qui vous l’a refilée)
9. Les chiens comprennent ce que « non » veut dire
10. les chiens sont sincères quand ils vous embrassent

PHILOSOPHIE CANINE .::. part Four


Pourquoi les chiens sont supérieurs aux femmes


1. Les parents de votre chien ne viendront jamais vous rendre visite
2. Votre chien vous aime quand vous laissez traîner vos fringues par terre
3. Votre chien ne traîne jamais des heures dans la salle de bain
4. Votre chien ne vous en voudra jamais si vous pétez au lit
5. Votre chien n’attendra jamais votre coup de téléphone
6. Votre chien se moque éperdument de vos précédents chiens
7. Votre chien ne vous en voudra jamais si vous ramenez un autre chien à la maison
8. Votre chien n’attend jamais des fleurs pour la saint-Valentin
9. Au plus vous rentrez en retard, au plus votre chien est content de vous revoir
10. Votre chien ne fera jamais du shopping

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000$.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
- Et ces 5000$ ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

PHILOSOPHIE CANINE .::. Last part

Quelques enseignements à tirer des chiens

1. Si vous quelque chose du regard pendant suffisamment de temps, on vous donnera sans doute ce que vous voulez
2. Soyez direct avec les gens, faites leur savoir exactement ce que vous ressentez en urinant sur leurs chaussures
3. Sachez quand tenir votre langue, et quand vous en servir
4. Donnez toujours aux gens un amical salut : une truffe froide dans l’entrejambe, par exemple
5. Quand vous faites quelque chose de mal, soyez prêt à affronter vos responsabilités (dès que possible, dès qu’on vous aura tiré de sous le lit)
6. Si ce n’est pas humide et baveux avec plein de léchouilles, ce n’est pas un vrai baiser

Quelques hostoires de nos amies les blondes ::

n°1
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
pourquoi t'as une merde au cul ? "


n°2
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
portugaise?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez
comprendre...)


n°3
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompé de combien de tours ?


n°4
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !


n°5
Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".


n°6
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la
voir :
Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique:
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui
m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y
parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son
corps.
Il demande :
Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond:
C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa mère est morte elle aussi.


n°7
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
deuxième!


n°8
Une blonde se promène et se croise avec un miroir... Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je
le connais...
Après un moment elle se dit :
Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.


n°9
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.


n°10
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!


n°11
Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un
déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras


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Faites un voeu et puis Voila ! www.voila.fr

j'adore

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Envoyé par Socrate Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Excellent !!!!!

MDR

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.
Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau.
Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; 'Il y en a 847!'
'- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton'
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le
berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un 'Quitte ou double' : si je devine votre
nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...'

MDR

Une petite fille et sa maman sont sur la plage quand un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman:

- Qu'est-ce qu'il a le monsieur dans son maillot?

La maman embêtée lui répond:

- Son portefeuille!

Alors la petite fille ajoute:

- Et bien, depuis qu'il te regarde, qu'est-ce qu'il fait comme économies!

Un mec en excès de vitesse se fait arrêter par un flic. Ill lui demande ses papiers et sa profession :

je suis médecin spécialisé dans le réalésage d'anus.
Le flic interloqué :
en quoi cela consiste ?
En fait selon les besoins des patients et ce qu'il souhaitent faire de leur corps, je leur élargis l'anus de quelques centimètres pour certains avec du petit outillage, mais je vais parfois jusqu'à poser des étaies pour arriver à des anus qui font 1,60m à 1,80m au final.

Le flic stupéfait :
incroyable ! Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire d'un trou du cul de 1 80m ??

La plupart du temps on leur fout un képi et on les colle derrière un radar!

Envoyé par norton

http://ced120.free.fr/chaussettequipuent.mp3

Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction qu'il pense être celle de la ville.
Le temps passe, et il commence à avoir soif.
Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.
Le temps n'en finit plus de passer et le voila en train de ramper...
Et alors qu'il est sur le point d'abandonner et de se laisser mourir, il aperçoit une tente à environ 500 m de lui.
Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu'à la tente.
Là il essaie de crier "De l'eau de l'eau..."

Un bédouin sort de la tente et lui répond:
"Oh, je suis terriblement désolé, mais je n'ai pas d'eau à vous proposer. Mais je peux vous proposer d'acheter une de ces cravates à un prix très abordable" et il brandit un lot de cravates en soie...

"Vous êtes fou ou idiot! Qu'ai-je à faire d'une cravate? Il me faut de l'eau sinon je vais mourir"

Alors le bédouin lui répond:
"Si vraiment vous voulez de l'eau, alors vous pourrez en trouver à deux kilomètres au sud d'ici. Il y a une autre tente là-bas!"


Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner son corps jusqu'à la seconde tente.
Là il s'effondre à nouveau et gémit "De l'eau, de l'eau"

Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:
"Puis-je vous aider Monsieur?"

"Donnez-moi de l'eau, s'il vous plaît" demande le voyageur.

"Oh, Monsieur," répond le bédouin, "je suis vraiment désolé. Nous avons de l'eau à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate!"

Qu'en termes élégants, ces choses-là sont dites...

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes
manières, la professeur dit aux élèves :

- Pierre, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et
que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens
tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes
manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère
pouvoir vous présenter après le dîner".

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui L'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé : -Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit : -Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté : -Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé : -Montrez-moi vos mollets ! J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu : -Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué : -Montrez-moi vos références ! -Et là, mon bon Georges...je crois que j'ai fait une bêtise...

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!

... une animalerie a fait faillitte, et tout est vendu aux enchères.

L'un des lots est un perroquet, superbe..

le commissaire lance les enchères.
l'amateur : - 10 €
dans la salle : - 20
l'amateur : -30

et ça continue comme, ça le gars voulant à tout prix avoir l'oiseau.
en fin de compte, le gars arrive à avoir le perroquet.

Il va au bureau du commissaire priseur, verse le prix d'adjudication, prend le perroquet dans sa cage, et avant de se partir, se retourne et demande au commissaire priseur:
- dites, au fait, est ce qu'il parle ?

et on entend, de la cage : - hé connard, à ton avis, qui a fait monter les enchères ???

un gors ours brun et un petite lapin blanc se retrouvent à chier tous les deux derrière le même buisson.

- dis moi, lapin, quand tu chies, tu ne salis pas ton pelage tout blanc ??
- ah ben non mon ami, je suis es reste toujours tout blanc de la tête à la queue, même quand je chie !
- ah oui ? vrai de vrai ?
- ben oui, je te dis, regarde : tu vois, là j'ai fini, et je suis nickel !
- cooooool


et l'ours chope le lapin ....







.
.... et se torche le cul avec.

Une jeune femme en vacance à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu
bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.


Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le
lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle
n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage
intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte
par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une
serviette sur son derrière.



C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:


- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel
m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des
bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable
de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.


La jeune femme, un peu agacée lui répond:


- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et
en plus, je me suis couvert le postérieur!


Le groom, très embarrassé lui répond:


- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée
exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:

" Alors, heureux ? "


Et l'homme lui répond :


(voir plus bas,...c'est odieux)






















" Ca va .... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas... »