Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit
qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement
et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
après-midi,il
y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.



Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz..............Alex

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part!).

Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ...

AAAaaaah c'est Màââlin !!

Bizzzzzzzzzzzzzzzz............................Alex

Envoyé par Alex AAAaaaah c'est Màââlin !! Bizzzzzzzzzzzzzzzz............................Alex

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.

Le barman lui dit en le servant:

- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!

- m'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné
est gay...


Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6
whiskys.

Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris
aujourd'hui et le gars répond:


- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!


Et le troisième jour, rebelotte, le gars commande à nouveau ses six
whiskys.

Alors le barman lui dit:


- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les
femmes?

- Si... ma femme!

rancunier le gars
tout en poesie
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: " Où sont les Tampax?... " La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: " Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... " Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !! "

Un père cherche sa fille en rentrant du travail... Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ooooh ! horreur !

Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main !

"Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que t-arrive-t-il ?!"

La fille :" Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper, ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif !"

Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.

Le lendemain, en rentrant de la FAC, c'est la fille qui cherche son père....

Et oh surprise : Elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !

La fille :" Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! qu'est-ce que tu fais avec ce Concombre dans le cul ?!"

Le père : " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre!"

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer
et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée
et je dois agir.

Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais
aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est
'arche?"

"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû
me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme
pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je
violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour
et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour
avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.

J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils
n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.

Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées
pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.

Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.

Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de
travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais
embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres
fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement
qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"

"Pas la peine", répondit Dieu, "le gouvernement s'en charge".

Un type avec une mercédès roule à 160 Km/h sur l'autoroute.
Soudain, il voit une Bmw avec un gyrophare le suivre.
Il se dit que jamais il ne se laissera dépasser par une Bmw, même de la
police.
Il accélère... 180.... 200....220....240.
La Bmw suit toujours. Un peu las, il décide de s'arrêter.
Le policier descend de sa voiture, prend les papiers du véhicule et dit
au chauffard: "Je suis en fin de journée, je suis de bonne humeur. Si
vous me donnez une excuse pour rouler aussi vite que je n'ai pas encore
entendu, je vous laisse partir."
Le type réfléchit un peu et lui dit: "Ma femme est partie la semaine
passée avec son amant qui est policier!"
"Et alors??!!!" lui répond le policier.
"Je pensais que c'était lui qui me la ramenait!"

-le policier:
"Bonne fin de journée, monsieur. Soyez prudent."

>>Spéciale mecs !!!>>
>>
>>Quelques phrases béton pour la drague :
>>
>>
>>
>> > Tu danses? Non? Ah bon toi aussi t'es venu uniquement pour
baiser...
>>
>>
>> > Whaow, jolies jambes ! À quelle heure elles ouvrent ?
>>
>> > Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?
>>
>> > Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en
>>tout cas, je suis le seul qui te parle !
>>
>> > J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de
>>toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
>>
>> > Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille
sur ton tee-shirt.
>>
>> > Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on
>>parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!
>>
>> Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais
>>Il suffit d'éteindre la lumière.
>>
>> > Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente
>>de lit
>>
>> > tu sais ce qui irait bien sur toi ? ... Moi !
>>
>>Je m'appelle Chris. Souviens-t-en parce que tu seras bien contente
>>de pouvoir le crier cette nuit.
>>
>> > Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois
>>continuer à te baratiner ?
>>

c'est léger !!! que du vécu !!!

Comment faire une vidange ?

Mode opératoire pour les femmes

1. se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15 000 km

2. boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état

Dépenses :
vidange.................. 29,90
café..........................0,40
total......................30,30 euros


Mode opératoire pour les hommes (je peux le faire moi même)

1. se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
l'huile, un filtre à huile et un petit sapin vert qui pue la vanille.
Acheter également de la litière pour chat et du liquide vaisselle pour
se laver les mains

2. s'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchèterie, creuser un trou au fond du jardin
et vider le jerrican dedans

3. ouvrir une bière et la boire

> Amitié féminine :
> >
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une
amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

----
> > Amitié masculine :
> >
> > Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
> > Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !!!!

LE ZIZI...

Un dimanche matin, une femme, Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour partir à la messe.
Gertrude sonne.
Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
Gertrude s'écrie :
- "Mais il fait grand beau !"
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe.
En sortant, il pleut.
Gertrude interroge Germaine :
- "Comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?"
Germaine répond :
- "Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !" Et Gertrude s'exclame :
- "Et s'il penche à droite ?"
- "S'il penche à droite, il fera beau !"
Et Gertrude pose une dernière question :
- "Et si le zizi à ton mari est au milieu ?"
Germaine répond :
- "S'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !"

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km , c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après,
il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool
s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un
bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire L'interlocuteur
sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age
as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école
as-tu donc été quand tu étais petit ? Le premier prend de longues
secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de
scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?


L'homme derrière le comptoir:










- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme
d'habitude.

même les contes sont de notre côté :

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu".

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du
monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

"euh c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma
chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique. Abracadabra! Soudain, le
mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

Celle - là elle est noire ::

> > > Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
> > > Elle se déshabille et il commence à l'examiner.
> > >
> > > Il reste pensif et déclare:
"Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment > > > pas beau. C'est même franchement laid." > > > Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?".
> > >
La dame de couleur, interloquée, accepte.

"Chérie, chérie, viens > > voir...".

> > > L'épouse arrive.
"Tu vois, ce que je te disais".

> > > L'épouse de rétorquer:
"Nom d'un chien, tu as raison, c'est
vraiment pas > beau à voir.
Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle
le > gamin."

"Tu as raison, je l'appelle".
"Kevin, tu as une minute?".

Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s'impatienter.
Kevin:
"Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."

La dame auscultée explose:

"Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se > > décider à me dire ce qui se passe?".
Le gynécologue répond:
cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et
moi. Nous
n'arrivons pas à nous décider.

Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.

Plus poétique sans doute !!

> Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur

> une vieille lampe.
>
> Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas
> l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et
patata... C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir
ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je
ne t'en accorde qu'un !" Le type s'assoit et pense longuement... Au
bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur
de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont
jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture?" Le génie ne
dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : -" C'est
impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,
pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...Je suis
un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre
chose, c'est trop compliqué ! Le type se remet à réfléchir. Au bout de
quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors,
ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes.Savoir ce qu'elles
ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref,
comprendre leur psychologie Le génie le regarde, puis demande :

- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
C'est pour tuer mon mari...
Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son
mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent...

Une dame va chez son gynécologue. Elle se déshabille et s'installe pour l'examen. Le gyné arrive, jette un oeil et s'exclame "Oh putain ! Quel trou !"
La dame, vexée, le traite de tous les noms, se rhabille aussi sec et prend rdv chez un autre praticien.
Elle arrive au cabinet. Elle se déshabille et s'installe pour l'examen. Le gyné arrive, jette un oeil et s'exclame "Waaah ! en 40 ans de métier, je n'avais jamais encore vu un trou pareil !"
La dame, vexée, le traite de tous les noms, se rhabille aussi sec et rentre chez elle.
Un peu intriguée, elle se demande quand même ce qu'elle peut bien avoir... Elle se déshabille, se penche, se contorsionne dans tous sens, mais ne parvient pas à voir.
Elle prend un miroir et, au moment où elle le place entre ses cuisses, son mari entre dans la salle de bains.
"- Mais enfin, ma chérie, que fais-tu donc ?
- Eh bien, mon amour, tu ne vois pas, je danse...
- Fais bien attention de ne pas tomber dans le trou, alors"












Un grand merci à Enrico Macias qui l'a racontée avec son savoureux accent aux Grosses Têtes la semaine dernière

La totale... ya pus d'respect, mon bon monsieur...




Deux jeunes lycéens venaient de se faire arrêter pour attentat à la pudeur, usage public et possession de marijuana... On les avait trouvés nus, bourrés, en train de fumer un joint dans la fontaine publique de la ville.
Le policier qui les avait ramenés au poste leur avait indiqué qu'ils pouvaient passer un coup de téléphone à leurs parents et qu'il les gardait au poste jusqu'à ce qu'on vienne les chercher.
A peu près trente minutes plus tard, un jeune homme fait irruption dans le commissariat. Le policier lui demande:
- Je suppose que vous êtes de la famille d'un de ces deux adolescents ?
- Heu... Non, pas du tout... Je suis venu pour leur livrer leur pizza...

PHILOSOPHIE CANINE .::. part one

Lois de la propriété canine
1. si je l’aime bien, c’est à moi
2. si c’est dans ma bouche, c’est à moi
3. si je peux te je prendre, c’est à moi
4. si je l’ai eu un moment avant, c’est à moi
5. si c’est à moi, ça ne sera jamais à toi en aucun cas
6. si je mâchouille quelque chose, tous les morceaux sont à moi
7. si ça ressemble à quelque chose que j’ai, c’est à moi
8. si je l’ai vu le premier, c’est à moi
9. si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, ça devient automatiquement à moi
10. si c’est cassé, c’est à toi

PHILISOPHIE CANINE .::. Part two

Hommes et chiens sont identiques

1. Tous deux prennent trop de place dans le lit
2. Tous deux ont une peur irrationnelle du nettoyage
3. Tous deux marquent leur territoire
4. Aucun n’est capable de dire ce qui les tracasse
5. Les plus petits ont tendance à être les plus nerveux
6. Tous deux ont une extraordinaire fascination envers l’entrejambe des femmes
7. Aucun ne fait la cuisine
8. Aucun ne remarque jamais que vous revenez de chez le coiffeur
9. Tous deux aiment les jeux de dominance
10. Tous deux sont très suspicieux envers le facteur
11. Aucun de comprend ce que vous ressentez pour les chats