Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande : Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari : Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO !!!

Envoyé par Socrate Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande : Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : Ben qu'est-ce qui t'arrive ? Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre. Le mari : Et t'as pas réussi comme hier ? Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO !!!

MDR!!!!!!!!!!!

C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.
Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

Une des soeurs dit alors à l'autre:
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

L'autre répond:
- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

Et la première répond:
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!

Un gars est en train de mourir à l'hôpital. Le gars a des tuyaux qui lui sortent de partout. Il fait un signe au prêtre à côté du lit comme si il cherchait à lui dire quelque chose.
Les sons ne parviennent pas à sortir de sa bouche - forcément, il a subi une trachéotomie et il est intubé!.
Le prêtre qui n'est pas une flèche niveau compréhension dit au mourant:
- Il y a quelque chose que vous aimeriez me dire avant de mourir?
Le mourant répond en faisant 'oui' de la tête.

Alors le prêtre lui avance un stylo et une tablette pour écrire.

Et le mourant, rassemblant toutes ses forces écrit quelque chose... et meurt.

Alors le prêtre lui administre les derniers sacrements, le bénit, puis il lit les mots écrits sur la tablette:

"T'AS LE PIED SUR MON TUYAU D'OXYG..."

Johnny a décidé de se marier en habit. Le matin de la cérémonie, son tailleur lui apporte la veste et lui promet de livrer le pantalon plus tard:

- Impossible, dans une heure je serai à la mairie!
- Ce n'est rien ! Vous n'avez qu'à mettre un pantalon ordinaire pour la cérémonie civile et je vous apporterai l'autre à la sortie de la mairie.
Lorsqu'il sort de la mairie ,le tailleur lui donne son pantalon. Comme il y a foule et qu'il ne peut se déshabiller en public, Johnny enfile purement et simplement son pantalon d'habit sur l'autre. Hélas, au moment de donner les alliances au curé, il se rappelle qu'il les a laissées dans une des poches de son pantalon de dessous...
Comme il n'y a pas d'autre solution, il commence à se déculotter! Toute cramoisie sa jeune femme s'exclame:

- Mais enfin, que fais-tu, tu es fou ?
- Ah écoute, il n'y a pas le choix! Si tu veux qu'il les bénisse, il faut bien que je les sorte !

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!

Envoyé par nicole58 Un homme demande à sa femme : - Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ? - Ton sens de l'humour !!!

Il fait sombre ici !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui.
Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande.
Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle:
"Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque:
"Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin répond :
"Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande:
- Va dans le grenier et au fond à gauche, tu trouveras une boîte. Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 F! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande:
- C'est quoi ces 3 oeufs?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte. Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande
alors:
- Et les 150 000 francs?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché.

Envoyé par Lanabelle http://monchienuther.monsite.wanadoo.fr/index.jhtml

Oups, désolée, je revenais de regarder les photos d'Uther!!!

Voilà donc le bon lien :
http://img212.echo.cx/img212/2540/chien ... res0ys.jpg

Envoyé par Lanabelle Envoyé par Lanabelle http://monchienuther.monsite.wanadoo.fr/index.jhtml Oups, désolée, je revenais de regarder les photos d'Uther!!! Voilà donc le bon lien : http://img212.echo.cx/img212/2540/chien ... res0ys.jpg

je me disais il y a un truc

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très
mal à la tête...


Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en
cachet ou en suppositoire ?

LE CREATEUR

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

Envoyé par oural Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.. Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

raffinée celle-là....

Envoyé par oural LE CREATEUR Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

et tu sais ce qu'il a dit quand il a créé l'homme ?????

Aider votre homme a garder la forme

http://www.chezmaya.com/humour/remote.htm

mddr.....

C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan.
L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)


Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire:
- Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures.
Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée.
Puis le notaire dit:
- Mais vous ne trinquez pas avec moi?
Alors notre fermier répond:
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Une chauve souris rentre à son "camp" avec la bouche pleine de sang.
.. Toutes les autres :
- Ouah, ça a l'air vraiment bon ce que tu manges, dis ! - ;
- Allez, dis nous où tu as trouvé tout ce sang !
- Suivez moi... - ...
- "Schlouf, schlouf" (bruit des ailes) –
- Vous voyez ce mur là ? –
- oui ! –
- Ben moi je l'ai pas vu !

Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...

Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable:
"Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!"
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...

Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente!

Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!

Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.

À ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!

on vient de me l'envoyer...

Deux yougos qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
- Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro
- Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
- Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- Hé, Ilire, tu tes foutu de moi! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus
de lait.
Le métro, ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises, fait Ilire, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix
euros.
- C'est pas vrais ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est ce que t'avais mis
sur la pancarte ?
- J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en Yougoslavie





Bizzzzzzzzzz.........................Alex

Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je
veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...

Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !