BLAGUES 2 (Page 5)

07/04/2005, 09h18
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie Motorisée
qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie
retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas
envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse
que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, un
gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le gendarme.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

@+
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07/04/2005, 09h54
Un cambrioleur s'introduit dans une maison qu'il pense vide.
A peine entré, il entend : "Jésus te voit!"
Interloqué, il s'arrête, regarde autour de lui, mais ne voit ni n'entend plus rien. Rassuré, il penètre dans le salon et là, encore une fois : "Jésus te voit!". En même temps il voit un perroquet juché sur son perchoir. Rigolard, il demande au perroquet : " c'est toi Jésus?" "Non, moi c'est Joseph. Jésus, c'est le doberman qui est derrière toi..."
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07/04/2005, 16h01
c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!

Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !
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07/04/2005, 16h02
Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !
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07/04/2005, 16h02
Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."
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08/04/2005, 10h22
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
" Dis Papa,pourquoi,nous les Indiens,portons-nous des noms très longs,
alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"

"Hé bien" répond le père,c'est parce que nous sommes des gens près de
la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois! ta soeur s'appelle:
"Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps
et que de ce fait,la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond,
bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta
mère et moi.Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta soeur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
"Aigle-majestueux-survolant-la-montagne "
parce qu'il est né par un bel été,dans une grande prairie,
entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce
moment-là,
toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.

Voilà, c'est tout simple.

As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ?
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08/04/2005, 10h24
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la
fermeture.
Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le
toit pendant 30 secondes, déclare :
"don, cé ba celle-là".
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30
secondes et dit :
"don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait
depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le
toit ?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
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08/04/2005, 15h19
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. »
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08/04/2005, 15h21
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08/04/2005, 15h42
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
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09/04/2005, 08h51
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
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10/04/2005, 18h45
C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Alors, le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con..
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10/04/2005, 18h56
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10/04/2005, 18h59
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11/04/2005, 08h28
Deuxbonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble,

sans leur mari. Sur la route du retour, après une nuit de fête

et debeuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de

fairepipi.


Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un

autrecoin tranquille sur la route. N'ayant rien trouvé pour

s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d' elles utilise

sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre

prend leruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.


Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.Le

premier

dit

audeuxième :

"-J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans

nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"



"-Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée

avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublieronsjamais"."


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LE BARZOI EST LE PRINCE DES LEVRIERS
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11/04/2005, 12h18
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11/04/2005, 12h19
Un dignitaire africain effectue un voyage diplomatique en Russie. À la fin du voyage d'affaire, l'hôte russe l'invite à essayer une coutume russe:

La roulette russe. Ce rituel vise à mesurer le courage des personnes. Le leader russe sort son énorme revolver, insère une balle dans le barillet et le fait tourner les yeux fermés. Il ferme le barillet et pointe le canon du pistolet sur sa tempe. Il tire et on entend un clic, indiquant qu'il n'y avait pas de balle dans cette chambre du barillet.

Il donne alors le revolver au dignitaire africain et l'invite à faire de même. Hésitant un peu, ce dernier ferme les yeux et fait tourner le barillet. Il place le canon sur sa tête et tire. CLIC ... une autre chambre vide.

L'année suivante, le Russe se rend en Afrique. À la fin de son séjour, l'hôte africain dit :

-L'an dernier, vous m'avez passablement impressionné avec votre coutume que vous appelez: la roulette russe. Toute l'année, j'ai ! réfléchi à nos coutumes africaines pour voir laquelle pouvait constituer une épreuve de courage. J'ai du faire une adaptation que je vous propose.

Ceci dit, il sort l'appartement et revient quelques minutes plus tard, tout souriant. Il fait signe au Russe de le suivre. Ils arrêtent devant une porte. L'Africain cogne et on lui répond de rentrer.

Devant eux, six femmes éblouissantes, nues, sont couchées sur un immense lit.

- A votre tour dit l'Africain au Russe. Vous devez choisir une femme qui vous donnera une fellation royale.

- C'est tout. Où est le risque. Le danger?

- Simple. Une d'entre elles est cannibale et elle n'a pas mangé depuis hier matin.
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11/04/2005, 16h37
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LE BARZOI EST LE PRINCE DES LEVRIERS
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11/04/2005, 18h33
Super pour le cannibale !
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ggd
ggd
14/04/2005, 11h51
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous nous sort : ¨hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !¨
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé un vingtaine de canettes.
Dans l'intérêt de la science bien sûr. Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
° on avait tous pris du poids
° on parlait beaucoup pour ne rien dire
° on éprouvait des difficultés à conduire correctement
° il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
° on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
° et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!!
__________________
Urgo le chien pansant vous dit bonjour !!
http://mapage.noos.fr/ggd7/
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