C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Alors, le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con..

Deuxbonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble,

sans leur mari. Sur la route du retour, après une nuit de fête

et debeuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de

fairepipi.


Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un

autrecoin tranquille sur la route. N'ayant rien trouvé pour

s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d' elles utilise

sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre

prend leruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.


Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.Le

premier

dit

audeuxième :

"-J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans

nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"



"-Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée

avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublieronsjamais"."

Un dignitaire africain effectue un voyage diplomatique en Russie. À la fin du voyage d'affaire, l'hôte russe l'invite à essayer une coutume russe:

La roulette russe. Ce rituel vise à mesurer le courage des personnes. Le leader russe sort son énorme revolver, insère une balle dans le barillet et le fait tourner les yeux fermés. Il ferme le barillet et pointe le canon du pistolet sur sa tempe. Il tire et on entend un clic, indiquant qu'il n'y avait pas de balle dans cette chambre du barillet.

Il donne alors le revolver au dignitaire africain et l'invite à faire de même. Hésitant un peu, ce dernier ferme les yeux et fait tourner le barillet. Il place le canon sur sa tête et tire. CLIC ... une autre chambre vide.

L'année suivante, le Russe se rend en Afrique. À la fin de son séjour, l'hôte africain dit :

-L'an dernier, vous m'avez passablement impressionné avec votre coutume que vous appelez: la roulette russe. Toute l'année, j'ai ! réfléchi à nos coutumes africaines pour voir laquelle pouvait constituer une épreuve de courage. J'ai du faire une adaptation que je vous propose.

Ceci dit, il sort l'appartement et revient quelques minutes plus tard, tout souriant. Il fait signe au Russe de le suivre. Ils arrêtent devant une porte. L'Africain cogne et on lui répond de rentrer.

Devant eux, six femmes éblouissantes, nues, sont couchées sur un immense lit.

- A votre tour dit l'Africain au Russe. Vous devez choisir une femme qui vous donnera une fellation royale.

- C'est tout. Où est le risque. Le danger?

- Simple. Une d'entre elles est cannibale et elle n'a pas mangé depuis hier matin.

Super pour le cannibale !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous nous sort : ¨hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !¨
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé un vingtaine de canettes.
Dans l'intérêt de la science bien sûr. Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
° on avait tous pris du poids
° on parlait beaucoup pour ne rien dire
° on éprouvait des difficultés à conduire correctement
° il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
° on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
° et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!!

Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.

L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...

Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil.
Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.

Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ?
Aucune : dans les deux cas, Satan l'habite.

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

C'est un gars qui a eu le pénis tranché et qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche.
Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes.
Alors, le chirurgien lui dit:
- C'est parfait:
Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multi-greffe incroyable, va voir le patient et lui dit:
- La chirurgie s'est très bien déroulée.
Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm.
Soyez très prudent au début avec:
Pas de masturbation ou pénétration avant un mois.
Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:
- Alors, comment vous va votre nouveau pénis?
Et le gars répond:
- Ben disons, pas trop mal...
Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...

Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:

- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.


Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.
Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:

-Dites... et la mauvaise nouvelle?

Le contremaître répond:

- Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort évidemment un génie. Le génie lui demande s'il a un vou qu'il aimerait voir exaucé. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vou, est-il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui ! Pas de problème, répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant, mari et femme !

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"

Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.

Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"

L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

On sauve sa peau comme on peut et comme on tente de le faire encore
actuellement dans ce bas monde...

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de L'altitude et
nous n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.


L'avion regagne de l'altitude.


Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du
commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :


- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution,
mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous
allons utiliser l'alphabet


. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains ? Personne ne
répondit.


- Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.


- Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de réponse.


Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes
d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.


- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres

Envoyé par Odile C'est un gars qui a eu le pénis tranché et qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors, le chirurgien lui dit: - C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multi-greffe incroyable, va voir le patient et lui dit: - La chirurgie s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle: - Alors, comment vous va votre nouveau pénis? Et le gars répond: - Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

j'adore cette page

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ;leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?













Continuez de descendre.









La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.








Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)














Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait,
la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.

Encore un peu plus bas









D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Fin.

oups, grillée

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Simone ?
Simone explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron compatissant propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer .
Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande, angoissé :
- Ca ne va pas mieux ma petite Simone ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi !

IL faut savoir se poser les vraies questions!

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?


POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light?


Et vous êtes vous deja demandé : Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?


Pourquoi le mot "abréviation" est-il si long?


Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?


Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?


Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?


Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée?


Vous connaissez ces boîtes noires (oranges en fait) indestructibles dans les avions?

Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet avec ce matériau?


Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?


Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?


Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas censé etre propres quand on s'essuie avec?


Pourquoi les pilotes kamikases portent-ils des casques?


Quand on étrangle un schtroumpf, il devient de quelle couleur?


Comment les panneaux "Defense de marcher sur la pelouse" arrivent-ils au milieu de celle-ci?


Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchaient-ils à faire exactement à ce moment là?


Si un mot dans le dictionnaire est mal ecrit, comment le sait on?


Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?


Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?


Pourquoi "séparé" s'écrit en un seul mot alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?


Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien?


Pourquoi les établissements ouverts 24h/24 ont-ils des verrous et des serrures?

C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond :
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond :
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe. Barbie vient toujours avec Ken Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit :
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe ; elle simule avec Ken.

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

On peut donc en conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros seins et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !