Envoyé par norton Envoyé par La Mangouste ok, donc une levrette, une poulette, une mobylette et du pain en miettes. Je cogite sort la hachette !!

J'amène la cocotte-minète

un type qui rentre chez lui et dis a sa femme
"prend tes affaires, fait ta valise, tu pars vivre chez Bernard"
la femme - " Quoi? pourquoi?"
le mari - " je t ai joué au poker et j ai perdu !"
la femme- " mais comment est ce possible ??, "*
le mari- " bah .. j ai triché ..."

Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers

up pour ceux qui connaissent pas la reponse !

Envoyé par norton un type qui rentre chez lui et dis a sa femme "prend tes affaires, fait ta valise, tu pars vivre chez Bernard" la femme - " Quoi? pourquoi?" le mari - " je t ai joué au poker et j ai perdu !" la femme- " mais comment est ce possible ??, "* le mari- " bah .. j ai triché ..."

Envoyé par norton Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers up pour ceux qui connaissent pas la reponse !

C'est vrai tu connais pas?

Je peux te la dire la réponse???

Envoyé par Odile Envoyé par norton un type qui rentre chez lui et dis a sa femme "prend tes affaires, fait ta valise, tu pars vivre chez Bernard" la femme - " Quoi? pourquoi?" le mari - " je t ai joué au poker et j ai perdu !" la femme- " mais comment est ce possible ??, "* le mari- " bah .. j ai triché ..."

Y en a une autre avec le Lotto...

C'est le mari qui rentre du travail et qui lance à sa femme tout guilleret

-Homme: Chéri, fais tes valise!
-Femme: Pourquoi?
-Homme: J'ai gagné la grosse cagnotte au Lotto
-Femme: Yessss, youpiiiiiie. On part ou?
-Homme: Moi nulle part, c'est toi qui part!!!!

J'aurais voulu la raconter avec le mec qui doit partir... mais la blague n'aurait pas été drôle car il n'y a que les mecs qui sont capables d'un tel coup!

Envoyé par taperon Envoyé par norton Envoyé par La Mangouste ok, donc une levrette, une poulette, une mobylette et du pain en miettes. Je cogite sort la hachette !! J'amène la cocotte-minète

Taperon, la levrette c'est pas pour ça...

Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers

il confine la poule à fond de cale pour cause de h5n1, colle le chien à la spa passeke c'est un berger schpountz qui pue et se fourre le maïs dans le c l pis il explose passeke à 37°, le maîs se change en pop corn

c'est ça , dis

Envoyé par oural Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers il confine la poule à fond de cale pour cause de h5n1, colle le chien à la spa passeke c'est un berger schpountz qui pue et se fourre le maïs dans le c l pis il explose passeke à 37°, le maîs se change en pop corn c'est ça , dis

trop fprt !!!

Dire qu'en cas d'accident, on risque de se trouver face à un tel pompier pratiquant les gestes qui sauvent...
A la limite, ça fait peur...

Envoyé par oural Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers il confine la poule à fond de cale pour cause de h5n1, colle le chien à la spa passeke c'est un berger schpountz qui pue et se fourre le maïs dans le c l pis il explose passeke à 37°, le maîs se change en pop corn c'est ça , dis

Tu y es presque...

D'abord il fait traverser la poule
Il revient chercher le chien, traverse, ramène la poule.
Il laisse la poule et traverse avec le maïs.
Il revient cherche la poule

c'est quand on y pense quand même! Hein ?

L'avantage d'être célibataire, c'est que lorsqu'on se trouve devant un homme séduisant, et intéressant, on n'a pas à se chagriner d'en avoir un bedonnant et ennuyant à la maison.

*****


Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, bouillants, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

*****


Les hommes sont comme l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire, et souvent ils se trompent.

*****


Les hommes sont comme les espaces de parking. Les meilleurs sont déjà pris, et ceux qui restent sont pour les handicapés, ou trop petits.

*****


- Différence entre les hommes et les chats?
- Aucune. Ils ont tous deux peur de l'aspirateur.

Envoyé par taperon Dire qu'en cas d'accident, on risque de se trouver face à un tel pompier pratiquant les gestes qui sauvent... A la limite, ça fait peur...

et encore tu connais po la baffothérapie

Envoyé par oural Envoyé par taperon Dire qu'en cas d'accident, on risque de se trouver face à un tel pompier pratiquant les gestes qui sauvent... A la limite, ça fait peur... et encore tu connais po la baffothérapie

Du calme Obélix, du calme !

Une petite sur les fonctionnaires..... j'adore !!!!!!


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
"Actif passif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont bu l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "

" Chaiplus ! " Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.

" C'est pas celle-la ! " Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.

"Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare ...

Je la connaissais mais ca me fait encore rire!
Car je me demande pour finir si ces histoires ne sont pas belle et bien vécues...

Mon zom a eu un PV car il était mal garé.
Pour payer sa contravention, il a été acheter des timbres fiscaux qu'il a du coller sur la contravention.
Seulement voilà, il les a collé à l'envers.
Et depuis 3 mois, ca n'arrête plus.
Ils ont envoyé une lettre à mon zom, en écrivant que comme il avait collé les timbres à l'envers, ca ne prouvait pas qu'ils les avait acheté.
Car il faut coller les timbres sur le bas de contravention et découper une partie du bas et la garder comme preuve justificative.
Mon zom s'est donc rendu à la Police.

Il est arrivé et a dit au flic "Voilà, je viens me rendre pour avoir fait un délit grave! "
Le flic: "Pourquoi Monsieur, Qu'avez vous fait de répréhensible? "
Mon Zom :"J'ai collé les timbres à l'envers sur ma contravention, voici une copie du bas!"
Le flic lui dit "ok, c'est en ordre" après une heure de conversation!
Dans la semaine, le flic qui resonne à ma porte
Le flic:"Bonjour, Monsieur est il là?"
Moi: "non il n'est pas encore rentré"
Le flic " c'est parce que je suis embêté, il acollé les timbres à l'envers sur sa contravention!"
Moi: "Et alors, l'a pas fait exprès"
Le flic "Du coup rien ne prouve qu'il a payé les timbres"
Moi: "il est honnête mon zom, il n' a pas de casier et il a donné une copie du bas de la page"
Le flic"oui mais la copie ne prouve rien, il a pu faire une copie avant de coller les timbres, il me faut l'original"

Je téléphone à mon zom...

Oufff, l'a encore la copie dans la compta et ira se rendre à la police pour donner l'original contre un reçu du flic pour sa compta.

Et pendant ce temps, qui court après les voyous????

Alors cette histoire de timbres fiscaux collés à l'envers sur une contravention vaut autant que la blague d'Odile, je trouve!

L'histoire se passe à Moscou.
- "Allô, la Brigade anti-drogue..."
- "Oui, j’écoute... C'est pour une dénonciation ?"
- "Oui, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage..."
Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
"Salut Vlad, c'est Sergei", dit la voix, "Ca s'est bien passe ?"
Vladimir répond : "Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !"
Sergei : "Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager."

Ça fait 10 ans que tous les matins, mémé Sarfati essaie de faire sortir quelques mots à son perroquet. Un superbe perroquet Gris du Gabon... Mais rien à faire: en dépit d'une patience à toute épreuve, de ses "Bonjour Coco", "Il est beau le Coco", etc., la sale bête reste coite.
Aussi, un beau jour, mémé décide de jeter l'éponge. Elle laisse tomber. Elle se lève, s'habille et va se préparer son petit-déjeuner à la cuisine sans adresser un mot au perroquet.
Du coup, vexé, le Gabonais lui lance dans son dos :
- Alors la vieille, on fait la gueule ?

- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Une femme qui monte dans un autobus bondé,
s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Envoyé par norton Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit : - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ? L'homme répond : - Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande : - Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? Et elle répond : - Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

harrrrgh, je vais encore etre pere ????????

Le curé fait une collecte pour les filles de la rue.

Albert ne met rien dans le panier. Le curé reste devant lui, et agite le panier.

Albert demande au curé de se pencher, et il lui souffle à l'oreille:

- Je leur en donne beaucoup de main à main

Guy-Marie rentre d'un voyage à Cuba. Son dixième voyage. Ça ne va pas bien. Pendant des années, il a abusé des femmes locales. Tourisme sexuel.

Mais voilà que son pénis est décoré de terrifiantes pustules. Il consulte un médecin. Le verdict est impitoyable.
- Vous êtes contaminé d'une façon irrévocable. Il faut amputer.
- Amputer quoi?
- Votre pénis. C'est fini. Rien à faire.

Guy-Marie sort du cabinet complètement défait. Il consulte un deuxième médecin, et un troisième. La conclusion est toujours la même: il faut amputer.

Guy-Marie se met à boire comme un trou. Un soir, il raconte son histoire à un compagnon de beuverie.

- J'ai déjà entendu une histoire comme la tienne, dit son compagnon d'ivrognerie, paraît qu'il y a un Chinois qui fait des miracles.
- Ah oui????!!!!
- Je vais te donner son adresse...

Après quelques semaines, Guy-Marie obtient un rendez-vous chez le médecin chinois.
- Le médecin demande à Guy-Marie de se déshabiller, et de monter sur un petit banc.
- Non. Il ne sera pas nécessaire d'amputer.
- Ah non??
- Non.
- Ah! Ah! Je le savais bien dit Guy-Marie d'une voix triomphante.
- Maintenant, toussez un peu...
- Heu... Heu...
- Bon...Voilà! Eh bien vous voyez que ce n'était pas la peine de couper... C'est tombé tout seul!

Envoyé par Odile - Je leur en donne beaucoup de main à main

il a raison faut eviter les intermediaires

Envoyé par LAROVINAUR Guy-Marie ... ...

il ne reste plus qu a amputer son prenom pour que ça colle