Envoyé par Karen Envoyé par norton Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? ?? La chasse d'eau ?????? La lunette des WC ?????......... j'sais pas moi.....

essaie encore

pas de réponse , le cerveua à la maison c'est mon zhom

Envoyé par norton Envoyé par Karen Envoyé par norton Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? ?? La chasse d'eau ?????? La lunette des WC ?????......... j'sais pas moi..... essaie encore

Arrete de rigoler... au moins j'ai tenté le coup !!!!

Envoyé par garance74 pas de réponse , le cerveua à la maison c'est mon zhom

t'avais pas besoin de preciser




je blague hein garance

Envoyé par Karen Envoyé par norton Envoyé par Karen Envoyé par norton Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? ?? La chasse d'eau ?????? La lunette des WC ?????......... j'sais pas moi..... essaie encore Arrete de rigoler... au moins j'ai tenté le coup !!!!

t es sur la bonne voie

c est un bon indice

Envoyé par norton Envoyé par Karen Envoyé par norton Envoyé par Karen Envoyé par norton Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? ?? La chasse d'eau ?????? La lunette des WC ?????......... j'sais pas moi..... essaie encore Arrete de rigoler... au moins j'ai tenté le coup !!!! t es sur la bonne voie c est un bon indice

Alors là... je vois pas...

je cherche, je cherche.....

Envoyé par Karen Alors là... je vois pas... je cherche, je cherche.....

bon alors on reprend
Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en
servir et qui goutte après usage ? ?? et qui sert pour un coup ??

Envoyé par norton Envoyé par Karen Alors là... je vois pas... je cherche, je cherche..... bon alors on reprend Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? ?? et qui sert pour un coup ??

J'ai bien compris que t'avais donné un indice... mais vraiment je vois pas....
On verra demain, la nuit porte conseil...

bon pour que tu puisses dormir

un parapluie

Envoyé par norton bon pour que tu puisses dormir un parapluie

Merci ! j'étais pas du tout sur la bonne voie....

C'est un couple qui discute.
La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?

Le mari :
- Ton sens de l'humour !

>> > >- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
>>circonstance,
>>on pourrait tuer le cochon ?
>> > >- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

>> > >------------------------------------------------------------

>> > >Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
>> > >- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
>> > >- C'est pour tuer mon mari...
>> > >- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
>>un
>>meurtre!
>> > >Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une
>>photo de
>>son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
>> > >- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
>>c'est
>>différent...

>> > >------------------------------------------------------------

>> > >Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
>> > >- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
>> > >- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
>>m'excitait,
>>aujourd'hui elle m'énerve.

>> > >------------------------------------------------------------

>> > >Comment réparer la montre d'une femme ?
>> > >- Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
>> > >
>> > >
>> > >BONUS
>> > >
>> > >Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
>>troisième âge
>>à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
>>poignée de cacahuètes.
>> > >Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les
>>arachides. Ça
>>tombe bien, il avait justement un petit creux.
>> > >Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à
>>nouveau et gobe les cacahuètes.
>> > >Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
>> > >Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
>>demande à la
>>mémère :
>> > >- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
>>vos
>>quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
>> > >- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a
>>que le
>>chocolat autour, qu'on aime...
>>
>>CIAO

Mdr

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique :
"exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires,blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique:
"Ici il n'y a pas d'hommes!, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, ".

"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!" dit le patient inquiet.
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
"Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement"
"Vous rigolez?!", lui répond le patient. "Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!"
"Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade". Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre."
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
"Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!"
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
"Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!" Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!"
"Quoi!?"
"Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?"
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
"Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?..."

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition ?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

Une petite énigme...

Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau.

Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs?

A vos claviers

Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers

C'est la même que celle du loup, de la chèvre et du chou.
Je laisse les copains cogiter, je connais la réponse !

Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers

Heureusement que le maïs ne mange pas le chien !!!!

Une histoire de maïs, c'est pour Mangouste ça !!!!

Envoyé par Karen Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers Heureusement que le maïs ne mange pas le chien !!!! Une histoire de maïs, c'est pour Mangouste ça !!!!

Euh, ça marche avec un chien, une DINDE, et du maïs ?

Envoyé par taperon Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers C'est la même que celle du loup, de la chèvre et du chou. Je laisse les copains cogiter, je connais la réponse !

pareil

Envoyé par La Mangouste Envoyé par Karen Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers Heureusement que le maïs ne mange pas le chien !!!! Une histoire de maïs, c'est pour Mangouste ça !!!! Euh, ça marche avec un chien, une DINDE, et du maïs ?

et a la place du bateau, une fourgonette !! ?

Envoyé par La Mangouste Envoyé par Karen Envoyé par Nashua Une petite énigme... Un homme doit faire traverser une rivière un chien, une poule, un panier de maïs dans un bâteau. Comment réussirat-il à tous les traverser sans laisser l'occasion au chien de manger la poule, la poule manger le maïs? A vos claviers Heureusement que le maïs ne mange pas le chien !!!! Une histoire de maïs, c'est pour Mangouste ça !!!! Euh, ça marche avec un chien, une DINDE, et du maïs ?

Oui oui ! ça marche aussi !!!!
Pour le moyen de transport tu prends aussi ce que tu veux.... même la moto de Norton si tu veux !

Envoyé par Karen Oui oui ! ça marche aussi !!!! Pour le moyen de transport tu prends aussi ce que tu veux.... même la moto de Norton si tu veux !

aujourd hui c est mobilette !!!

Envoyé par norton Envoyé par Karen Oui oui ! ça marche aussi !!!! Pour le moyen de transport tu prends aussi ce que tu veux.... même la moto de Norton si tu veux ! aujourd hui c est mobilette !!!

Ah oui c'est vrai, où avais-je la tête ????

ok, donc une levrette, une poulette, une mobylette et du pain en miettes.

Je cogite

Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?

Réponse d'un informaticien:

Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:

* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

* Avant de faire impression, il doit être aperçu.

* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.

* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:

* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.

* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Envoyé par La Mangouste ok, donc une levrette, une poulette, une mobylette et du pain en miettes. Je cogite

sort la hachette !!