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Interdit moins de 18 ansPosté le: Mer 12 Avr à 15:49 Répondre en citant
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ème...
Sans se démonter elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien."
Le mari :
- "Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ça ?"
La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé " powered par Microsoft ", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"
Le mari :
- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie:
- "Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"
Lui :
- "Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette,svp, sois gentille. Ok ?"
- "Ok !"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- "Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
- "Saleté de robot !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur:
- "Windows XP ré-initialisé. Veuillez ré-essayer..."

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est vœu de 'charité'... pas de chasteté!!!

Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.

Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.

Son invitée s'extasie et lui lance :

- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.

- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari

Une fois, 3 chattes sont mortes. Alors, rendues aux cieux le saint leur demande: de sauter par-dessus le ruisseau en touchant l'eau le moins possible sinon il y aura punition. La première arrive, saute sans toucher à l'eau. Le saint l'envoie avec les anges. La 2ième fait la même chose mais 2 pattes touchèrent l'eau. Le saint l'envoya à la corvée. La 3 ième fit de même mais elle tomba les quatre pattes dans l'eau! Le saint l'envoya en enfer!!! La moral de cette histoire est que plus les chattes sont mouillées, plus les seins sont durs.

ne femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
> - le fils : fait sombre ici.
> - l'amant : ouais c'est vrai
> - le fils : j'ai un ballon de foot
> - l'homme : content pour toi
> - le fils : tu veux l'acheter ?
> - l'homme : non merci
> - le fils : mon père est là dehors
> - l'homme : ok, combien
> - le fils : 250 euros
>
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
> - le fils : fait sombre ici
> - l'homme : ouais c'est vrai
> - le fils : j'ai des super baskets
> - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
> - le fils : 500 euros
>
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
> - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
> - le père : pour combien
> - le fils : 750 euros
> - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
>
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
> - le fils : fait sombre ici
> - le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

OUI je sors !!!!

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates.
A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les c***lles de mon Victor !"
Alors l'autre :
" Aussi grosses ?"
"Non, aussi sales !"

Envoyé par norton C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates. A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les c***lles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses ?" "Non, aussi sales !"

Ah la France !!!!

Une blonde se maquille tranquillement dans la salle de bains, pendant que son mari se rase.
Soudain, le mari lui dit
"Chérie, regarde par le fenêtre, un chevreuil !"
La blonde regarde
"-Bah non, je trouve qu'il ressemble plutôt à une vache...
- J'ai dit regarde par la fenêtre, pas dans le miroir".

Un employé en a ras le bol de travailler, il a besoin de vacances. Il se dit "Je vais faire semblant que je suis fou, mon patron me donnera un peu de repos".
Alors, il prend une ficelle et s'accroche par le cou au mur.
Le patron arrive
"- Mais que faites-vous ? Vous êtes fou ?
- Non non, je suis une ampoule
- Oh, vous avez besoin de repos vous, allez, je vous offre votre vendredi et votre lundi, rentrez donc vous reposer à la maison".
Le gars se déssuspend et se prépare pour s'en aller. La secrétaire blonde prend également sa veste pour partir avec lui
"Oh oh ! dit alors le patron, mademoiselle, je ne vous ai pas autorisé à partir !
- Ben vous savez patron, moi, je ne peux pas travailler dans le noir"

Pourquoi

- Pourquoi ne faut-il que deux lignes pour faire une bbonne blague mordante sur les femmes?
-Pour que les hommes les comprennent.

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un homme sage ?
Un homme intelligent est capable de se sortir de situations dans lesquelles un homme sage ne serait pas engagé.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "état psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Q. Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
R. Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire réplique le sans-abri".
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?" demande l'homme.
"Non, je ne joue pas", dit le sans-abri.
"Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?" demande l'homme.
"Vous voulez rire !" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !"
"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?" dit le donateur.
"Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !" s'exclame le sans-abri.
"Très bien" dit l'homme, "je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse".
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse, je suis sale et je ne sens pas très bon".
Et le bon samaritain de répondre : "Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe" !

C'est une femme qui se rend chez Décathlon, et qui se dirige directement dans le rayon Armes.
"Je voudrai acheter un fusil pour mon mari", dit-elle au vendeur.
"Et il vous a dit quel calibre il préférait, du 12 ou du 16 ?"
"Vous voulez rire !" s'exclame-t-elle, "Il ne sait même pas que je veux lui faire la peau !"

Cours d'anglais... (déjà racontée mais sans la traduction en français !)
Vous allez aimer l'anglais...

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Simple, n’est-ce pas ?… et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et, en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch?"

Et maintenant... vous pouvez nettoyer votre écran !!! And now, you may clean your screen!!!

Point commun

- Connaissez-vous le point commun entre un homme et une balançoire?
- Oui, au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Envoyé par LAROVINAUR Point commun - Connaissez-vous le point commun entre un homme et une balançoire? - Oui, au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Rhoooo

Envoyé par LAROVINAUR Point commun - Connaissez-vous le point commun entre un homme et une balançoire? - Oui, au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

J'veux descendre !

Je la trouve trop bonne celle là!


Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Q. Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?
R. Les 3 premiers rangs d'un concert de la Star Academy.

Envoyé par taperon Cours d'anglais... (déjà racontée mais sans la traduction en français !) Vous allez aimer l'anglais... "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?" Simple, n’est-ce pas ?… et maintenant en anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?" Maintenant pour les spécialistes : "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?" Et, en anglais (accrochez-vous) : "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch?" Et maintenant... vous pouvez nettoyer votre écran !!! And now, you may clean your screen!!!

Je suis pourtant super nulle en anglais....... mais j'adore !!!!!!!! ça me fait marrer !

Envoyé par LAROVINAUR Point commun - Connaissez-vous le point commun entre un homme et une balançoire? - Oui, au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Mdr

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre
beau territoire, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :

La brioche augmente et la baguette diminue.

Envoyé par LAROVINAUR Point commun - Connaissez-vous le point commun entre un homme et une balançoire? - Oui, au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Bien sur : aucun rapport avec la réalité.



La dure: vie d'une zigounette



>Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
>Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?
>- Bof... répond le pénis, toujours pendu la têtevers le bas!
>Et vous, vous êtes bien traités ?
>- Super ! répondent les pieds.
>Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des
>chaussons.
>Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il
>nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours
>avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles
>chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe !
>Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de
>l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante
>puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est
>le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?
>- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai
>salopard !!!
>A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me
>disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.
>Alors, j'obéis...et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit,
>un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la
>tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous
>raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien
>au garde à vous, bien droit.
>Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous
>a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !! Et puis le pire,
>c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
>- Son indécision ? demandent les pieds.
>- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans
>une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça
>commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
>- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
>- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je
>vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

laro de bon matin , devant mon pc , au boulot je suis mdr !!!!
c'est pas serieux mais kes que c'est bon de rire

merci

A la limite, ça fait
Le jeudi quatre mai prochain, à une heure, deux minutes et trois secondes
L'instant et la date s'afficheront comme suit :
0103 04-05-06
Cela ne se produira jamais plus...

Devinettes (faciles)

* 1) L'assassinat en auto.
Vous trouvez une personne morte dans une automobile manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps.
Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.

* Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

* 2) La voiture.
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne

* Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?


* 3) L'ascenseur de l'année
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre.

Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?

* 4) Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture ; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même.

Qui suis-je?

* 5) Le téléphone.
Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?


Solutions, tout à l'heure !

5/ aucune n'a de numéro confidentiel pisque on peut le trouver dans l'annuaire