BLAGUES 2 (Page 3)

19/03/2005, 07h17
un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG :
>
> Toute la classe lève le doigt sauf antoine.
>
> l'instit : Alors antoine,t'aimes pas le foot ?
> Antoine: si, mais je suis supporter de l'O.M.
> l'instit : mais pourquoi donc ?
> Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporter de l'O.M.
> l'instit : ah bon ? tu fais comme tes parents ? eh bien si ton père
> était crétin et ta mère conne , tu serais quoi ?
> et Antoine de répondre : ben, supporter du PSG. ok je sors
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ggd
ggd
19/03/2005, 07h31
__________________
Urgo le chien pansant vous dit bonjour !!
http://mapage.noos.fr/ggd7/
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19/03/2005, 08h49
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19/03/2005, 09h12
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20/03/2005, 21h49
L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.
L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin :
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes.
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21/03/2005, 09h15
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21/03/2005, 15h13
C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.
Le gars raconte:

-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar.
Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir!
Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:

-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses.
Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui ré-introduire le pli dans ses fesses ...
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21/03/2005, 15h14
Une dame se réveille en sursaut et gifle son mari :
- J'ai rêvé que tu étais dans les bras d'une blonde ! dit-elle.
- Mais c'est ton rêve, se plaint le mari en se frottant la joue.
- Oui, mais quand je vois ce que tu fais dans mes rêves, je me demande
ce que tu fais dans les tiens !
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21/03/2005, 15h25
Citation:
Envoyé par Odile
Une dame se réveille en sursaut et gifle son mari :
- J'ai rêvé que tu étais dans les bras d'une blonde ! dit-elle.
- Mais c'est ton rêve, se plaint le mari en se frottant la joue.
- Oui, mais quand je vois ce que tu fais dans mes rêves, je me demande
ce que tu fais dans les tiens !
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21/03/2005, 16h38
Quelle est la durée de vie d'une moule ?
Pas plus de 10/11 ans...
parce que après quand ya des poils, ça s'appelle une chatte

pas taper, j'ai des lunettes
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21/03/2005, 18h31
t'as gagné ma reconnaissance éternelle

ELLE A OSE
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21/03/2005, 18h50
Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
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ggd
ggd
22/03/2005, 13h17
C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

__________________
Urgo le chien pansant vous dit bonjour !!
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22/03/2005, 21h46
J'ai trouvé celle là, d'avance pardon si elle a déjà été mise


Quelle est la différence entre un pittbull et un yorkshire ? .........

...




...




c'est que le pittbull, quand il se frotte à ta jambe ...


...tu le laisse finir
__________________
Artick, BBMM de travail : http://www.monchien.info/node/240
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23/03/2005, 16h40
Toto pleure assis sur le trottoir. Un vieux monsieur s'approche de lui et, voulant lui apporter quelque réconfort lui demande :
- Qu'y a-t'il mon petit, pourquoi pleures-tu ?
Toto dans un sanglot arrive à articuler :
- J'ai une petite quéquette, j'ai une petite quéquette...
Le vieil homme ne dit rien, s'assied lui aussi sur le trottoir, et se met à pleurer.
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25/03/2005, 12h12
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
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25/03/2005, 12h25
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26/03/2005, 15h43
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
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26/03/2005, 15h45
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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28/03/2005, 10h30
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"


Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
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