Envoyé par Odile Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays : En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur" En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire" En France : "Défense de parler au conducteur" Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

genial

J'adore lire ce post

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques. Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
- Freine, mais freiiine, nom d'une pipe !
- Bah ! Pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y'a du verglas, mais freiiiine, je te dis !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir...
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait :
- Ah ben oui, t'as raison, ils ont sablé la route !!!

Comment dit-on en anglais : "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ? "
R: Yeeeeesssssssssss !

Marius et Olive prennent le pastis sur la terrasse du mas de Marius.

- Mon chien de chasse, dit Marius, c'est le chien qui a le meilleur flair de toute la Provence.

- Ah, oui ! s'exclame Olive, alors demande à ton chien de me rapporter mes gants.

Le chien de Marius renifle les mains d'Olive, file dans le mas et revient quelques instants plus tard avec un linge blanc dans la gueule.

- Non de dieu, s'écrie Marius, mais c'est la culotte de ma femme !

Le vent souffle très fort sur le vieux Port de Marseille. Il pleut à verse. Une dame d'un certain âge et qui porte u splendide chapeau, n'hésite pas une seconde : elle soulève sa jupe par derrière et la pose sur sa tête. Un monsieur qui est témoin de la scène s'écrie :

- Madame ! Tout le monde voit votre postérieur !

- Monsieur, répond la dame, mon chapeau a deux jours, mais mon postérieur a 70 ans !

Arnold Schwarzenneger en a un long,
Mickael J. Fox en a un court,
Madonna n en a pas,
le Pape n utilise plus le sien.

De quoi s agit-il?














R:le nom de famille!!

Une jeune etudiante confie a son amie:
C est merveilleux.J ai passe la journee dans les bras de Adrien et il n a pas arrete de me parler d amour.
Mais..Adrien est sourd-muet.
Oui.Et c est pourquoi c est tellement bon quand il vous parle d amour.

La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète! La reine se confond en excuses :

- C'est la première fois, je suis confuse. Je vous assure, excusez-moi ...

- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain,
mais je croyais que c'était le cheval !

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!

Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et le blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait) Descendez ma braguette (ce qu'elle fait) Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains) Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLÔ, MAMAN? TU
M'ENTENDS?"

Envoyé par Odile Le vent souffle très fort sur le vieux Port de Marseille. Il pleut à verse. Une dame d'un certain âge et qui porte u splendide chapeau, n'hésite pas une seconde : elle soulève sa jupe par derrière et la pose sur sa tête. Un monsieur qui est témoin de la scène s'écrie : - Madame ! Tout le monde voit votre postérieur ! - Monsieur, répond la dame, mon chapeau a deux jours, mais mon postérieur a 70 ans !

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?

...
Les deux s'étirent.......
s'étirent.................
s'étirent.................
s'étirent, puis ils pètent !!!!

Un non-voyant attend à un feu tricolore.
Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène.
Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un
coup de pied au cul pour la peine.

Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de
règles :

1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur
les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur
le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur
invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui
sous les couvertures.

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
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C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide !

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie Motorisée
qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie
retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas
envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse
que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, un
gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le gendarme.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

@+

Un cambrioleur s'introduit dans une maison qu'il pense vide.
A peine entré, il entend : "Jésus te voit!"
Interloqué, il s'arrête, regarde autour de lui, mais ne voit ni n'entend plus rien. Rassuré, il penètre dans le salon et là, encore une fois : "Jésus te voit!". En même temps il voit un perroquet juché sur son perchoir. Rigolard, il demande au perroquet : " c'est toi Jésus?" "Non, moi c'est Joseph. Jésus, c'est le doberman qui est derrière toi..."

c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!

Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !

Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
" Dis Papa,pourquoi,nous les Indiens,portons-nous des noms très longs,
alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"

"Hé bien" répond le père,c'est parce que nous sommes des gens près de
la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois! ta soeur s'appelle:
"Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps
et que de ce fait,la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond,
bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta
mère et moi.Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta soeur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :
"Aigle-majestueux-survolant-la-montagne "
parce qu'il est né par un bel été,dans une grande prairie,
entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce
moment-là,
toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.

Voilà, c'est tout simple.

As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ?

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la
fermeture.
Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le
toit pendant 30 secondes, déclare :
"don, cé ba celle-là".
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30
secondes et dit :
"don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait
depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le
toit ?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. »

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !