Rohh la Mangouste vient prendre tes pilules

J'passe en vitesse en remettre une avant qu'Odile me force à avaler mes pilules....


Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et un fonctionnaire.
Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet : "Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, sodomise les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?


- Parce que c'est en descente...

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5
heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désiredevenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?

Le candidat répond:
- Décembre, juillet et aout.

Le prof demande à Toto quel est le travail de son père

- Fonctionnaire

Et ta mère ?


- Ben, elle fait rien non plus.

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté
avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Hi!!hi!! ça valait le coup que tu me grilles

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

Evolution de la Règle des 'M.M.S.'
(ou 'la sexualité chez l'être humain de sexe Masculin)'...

MMS ça veut dire:

à 14 ans, : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans: c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans: Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans: Mars, Mai, Septembre
à 80: ... Mes Meilleurs Souvenirs !

Un instituteur, dans une classe parisienne,
demande à toute la
classe :
- Qui est supporter du
PSG ?
Naturellement, parmi
tous les élèves, tout le
monde lève le doigt sauf

Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes
pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis
supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et
ma mère sont supporters
de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme
tes parents ? Eh bien si
ton père était un crétin

et ta mère une conne, tu
serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.

Deux secrétaires papotent pendant une pause.
La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Sujet :
Faut pas rever...


Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui,
au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer),
il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune
d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à
loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas
être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré
la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en
salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel
pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) parti troublé et
séduit, rend visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des
dizaines de packs de
bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour
contribuer au repos et à la
détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant
parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et
perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très
charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros
étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa
vie avec lui et qu'il était
préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois
touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle
qui avait les plus gros nichons.



Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot !

Un homme reste toujours un homme !!!

C'est parfait pour l'anniversaire de Xéna, qu'on lui rappelle son cadeau de mari

Envoyé par taperon C'est parfait pour l'anniversaire de Xéna, qu'on lui rappelle son cadeau de mari

RHHHHHHHHHHHHOOOOOOOOOOOOOOOO l'es pas si terrible !!! juste un peu charmant comme tous les princes d'ailleurs avant qu'on les essaye.

A part que lui, c'est un crapaud qui ne se transformera jamais en prince...

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne.

Avez-vous essayé le Trythéothérol


C’est un couple stérile qui a tout essayé et en désespoir de cause, se décide à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre coté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gêné au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !!! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherol
- Pardon ?Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c’est marqué sur l’ordonnance !!!
- Faite voir… Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit : Try the other hole ( essayer l’autre trou ).

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!" Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.

"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé, "Vous étiez prof de quoi?"

excellentissisme !!

Une dame a un problème de lave vaisselle SCHMOLL. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
- ... Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu, le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes : celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
- Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares chez SCHMOLL ? Branleur ! Etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
- Tu vas la fermer sac à merde ?
Et le perroquet répond :
- Bobby, attaque !

La vérité sur la mort d'ARAFAT :

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
"Docteur, qui êtes vous ?".
"Je suis le professeur Israël" répond celui-ci.
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.
Où suis-je ?" demande-t-il alors.
"Vous êtes à Villejuif", répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient: "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien"...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux et demande : "Quel temps fait-il dehors ?"
et tous de répondre en choeur : Mossad
Arafat a fermé les yeux pour toujours.

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la
jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?

le plus craint n'est pas celui qu'on croit......

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,

Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,

Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet

copiteuse, ze l'avais dézà dit

Un gars va au resto et commande un "authentique poulet de Bresse". Le poulet arrive, le gars commence à déguster, puis, outré, appelle le maître d'hôtel

"C'est un véritable scandale, votre poulet n'est pas de Bresse, mais vient de saint-mitre les remparts, c'est de la tromperie sur la marchandise, je vais vous envoyer la direction des fraudes, etc. etc."

Le maître d'hôtel est abasourdi et demande au bonhomme comment il est aussi sûr de ce qu'il avance

"je suis un expert, monsieur, répond l'autre. Amenez-moi n'importe lequel des poulets de votre frigo, je vous dis sa provenance"

Le maître d'hôtel lui apporte alors une dizaine de poulets, entiers, des réserves de la cuisine.
Le gars enfile son index dans le croupion du premier poulet, puis le renifle et dit :
"celui-là vient de Livry-Gargan"
c'est le tour du second "celui-là vient de la Charité sur Loire"
au tour du 3e "celui-là est bien de Bresse".

Et puis, le garçon s'amène, baisse son pantalon et lui tend son postérieur
"Moi, ms'ieur, je suis de l'assistance, si pouviez avoir l'amabilité de me dire d'où je viens"

une autre !!

D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit : - Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée elle répond : - Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...


- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe.
En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone