C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle,..... euh... Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.

Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille.
- C'est vous la grenouille magique ?
- Oui. C'est pour quoi ?
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Ha non. Sûrement pas !
Et hop, moins 10 cm.

Mais 40 c'est encore trop.
L'homme retourne voir la grenouille :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non ! Ca va pas la tête ? Pas une agence matrimoniale, ici !
Et hop, encore 10 cm en moins !

Mais 30, c'est toujours trop,
il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON ! Et quand je dis non, c'est non !

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

- Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone limitée à 100.
- Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

- Agent: Je vais aussi vous donner 48 heures pour réparer votre lumière arrière qui est brûlée.
- Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
- Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

- Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !

L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
- Non, seulement quand il a bu.

Samanta et Brian se mettent au lit tous les deux et Brian se raproche....

Samanta lui dit tu es bien chaud ce soir??????

Brian dit, mhummmm j'ai envie de quelques papouilles ce soir......

Samanta répond, mais ce n'est pas possible ce soir mon Brian chéri!!!

je vais chez le gynéco demain et je voudrais être fraîche!!!


Brian dit AH BON!!!! et tu vas chez le dentiste aussi???????

La moribonde

La femme est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Il pleure. La femme essaie de parler:
- Chéri...
- Chut. Ne parle pas
- Non. Non. Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix.
- Quoi mon amour.
- Je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Je savais. Je savais depuis le premier jour. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

combien de fonctionnaire faut il pour changer une ampoule ??



reponse
http://media.koreus.com/200510/homme6.jpg

miroir, mon beau miroir

dit moi la verité

http://www.koreus.com/files/200411/2hommes-femmes4.jpg

Envoyé par LAROVINAUR

je me doutais quel te plairais celle la

Rhooooooooooooo l'autre !!!!!

Que du bonheur !!! :


Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

Que dit une fesse droite à une fesse gauche ?



- Tin, ça pue dans le couloir !!

C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus

Envoyé par norton Que dit une fesse droite à une fesse gauche ? - Tin, ça pue dans le couloir !!

excellent norton!!j'adore!!

Déchaîné Norton

L'épouse du général est à l'article de la mort. Elle est sur le point de passer l'arme à gauche, son mari lui tient tendrement la main, et elle prend la parole
"mon chéri ?
- oui, mon amour, répond le général
- je dois t'avouer une chose
- oui, mon amour
- je t'ai trompé... deux fois...
- ah ? répond le général
- oui, la première fois avec le ministre de la défense...
- et la seconde
- la seconde avec le 36e régiment des chasseurs alpins

Sujet : TR : TR : Attention arnaque






ATTENTION !

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci c'est produit chez Carrefour et peut vous arriver !!!
Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau ce matin. Soyez vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

trop fort.... lol

Surtout que Taperon l'a un grand carouf pas loin !!!

gaffe les filles !!!

Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."


http://media.koreus.com/200506/cadeau-balance.jpg

Envoyé par LAROVINAUR Surtout que Taperon l'a un grand carouf pas loin !!! gaffe les filles !!!

On s'en fout, on fait les courses au Champion

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : "Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père."

Le papa demande : "Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?"

La petite fille dit : "Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire."

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : "Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère."

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : "Protège ma maman et au revoir papa."

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit : "C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?"

"J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus." répond-il.

Et elle de répondre : "Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !"

ATTENTION !

Importantes mesures de précaution, indispensables en raison du risque de grippe aviaire !

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits et ce, pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule", "ma poulette" ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau du paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite caille ".
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau" ni de "perruche" ou de "perroquet" et encore moins de "chapon " ou de "grue ".
De même, ne traitez plus ceux qui se font généralement avoir e "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis d’"étourneaux" ou de "tête de linotte".
Les coiffures en "crête de coq" seront dorénavant interdites, de même que les teintures "ailes de corbeau".
De même, vous ne devrez plus vous "pavaner comme un paon" ni faire la "bouche en cul de poule".
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots", ni faire de "prises de bec" avec les autres. Il est également interdit de "se voler dans les plumes".
Il n'est pas plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux que d'applaudir celles qui "hantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".
Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et ils ne devront plus essayer d'attraper les "pies voleuses".
Les "crânes d'œuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres "noms d'oiseaux" sont également prohibés.
Et, bien que le "coucou" ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
En terminant, si la température descend trop bas, couvrez-vous, afin d'éviter d'attraper la "chair de poule" et d'avoir un "appétit d'oiseau".
Et "pan sur le bec!" à ceux qui n’obtempéreront pas!

Cruauté contre les animaux

La petite Megan part pour l'école avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur de l'autobus lui dit la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde. La petite éclate en larmes.

- Mais qu'est-ce que tu as. Tu sais bien qu'on ne peut pas avoir d'animal en classe!

La petite pleure encore plus fort.

-Ce matin, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite aura quitté la maison, je te bouffe la chatte!

rhoooooooooooooo!

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.

En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit :

- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club..

Vous savez pourquoi les spermatozoïdes sont tristes?










....parce que s'ils étaient gay, ils seraient dans la merde.

Un nouveau prêtre arrive dans une paroisse et commence à entendre ces fidèles au confessionnal.
"Bonjour mon père, je viens parce que j'ai pêché"
"Oui ma fille, expliquez moi..."
"Et bien voilà, je... j'ai... comment vous dire... je suis marié mais j'ai taillé une pipe au facteur hier matin et depuis, je suis toute honteuse, j'ai besoin de me faire pardonner".
Le jeune prêtre, déboussolé face à ce cas nouveau, passe la tête par la porte du confessionnal et s'adresse aux enfants qui révisent leur catéchisme :
"dites moi les enfants, il donnait quoi le Père Machin pour une pipe ?"
"Un Bounty !!"

Qu'est ce qu'une blonde à l'envers dans un garage ?





........... Une clé à pipe !


(bon, j'arrête, c'est de plus en plus nul)