Comment faire un bébé Version 21ème siècle ...

Papa ? Dis-moi comment je suis né.
Très bien , mon fils , il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Comment soigner une toux ?
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
"Que se passe t'il avec le gars dehors ?"
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sûr que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Toto rentre de l'école avec un zéro qui rend son père furieux :
- Pourquoi cette note ?
- Je n'ai pas su qui était St Exupéry !
- File dans ta chambre immédiatement et révise ton catéchisme !

Après une dure journée de travail, une femme sirote son cocktail dans un bar quand soudain la porte s'ouvre.
Un homme d'une beauté incroyable s'approche. Elle le suit du regard.
Grand, musclé, yeux noirs et cheveux bruns épais. La femme le suit du regard. L'homme qui comprend vite qu'il intéresse la femme, lui sourit et s'approche d'elle.
Elle rougit. Il se penche et lui chuchote à l'oreille...
- Je ferai n'importe quoi... dit il d'une voix profonde et douce... Absolument tout. Tous vos désirs pour 50 dollars. Il y a juste une condition.
- Laquelle, demande la femme d'une voix faible.
- Vous avez seulement 3 mots pour me dire ce que vous voulez que je vous fasse.
Tout en le fixant droit dans les yeux, elle sort un billet de 50$ de son sac. Elle inscrit son adresse sur le napperon de papier et lui donne le tout. Pendant qu'il empoche le billet et les coordonnées, elle lui chuchote à l'oreille.
- Nettoies ma maison.

Quelle couillonne..... en 3 mots.... j'avais d'autres idées.... est ce que "L' " compte pour un mot ???

Non ça compte pas

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme
lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui
demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous
le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage
asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et
lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme
pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa
nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:

-Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.

Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie à Chirac :

- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoë rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Delanoë est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Larousse et lit :

- Embrayage : pédale de gauche

Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di
> > >racistes !
> > >
> > >- Quoi ? Qu'est ce que tu raconte là Mohamed ?
> > >Qu'il y en ait un ou deux racistes, je veux bien, mais pas tous quand
> > >même.
> > >
> > >- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait
> > >un test :
> > >Ji liz ai tous posé la mime question, et tous m'ont donné la mime
> > >réponse
> > >
> > >Ils sont tous racistes et xénophobes, ji voul dis.
> > >
> > >- Mais, quelle est cette question ?
> > >
> > >- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous
> > >liz
> > >arabes et tous li boulangers...
> > >
> > >Le patron hésite et puis répond :
> > >- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
> > >
> > >- Ah, it li vois ... Toi aussi !!! "
> > >

MARRE DES CHAINES !

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté :

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour où je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 17 fois (et plus) que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il faut écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L verte)

14. Et pour finir j'ai appris a peu pres 850 fois en ne renvoyant pas ces chaines que le contraire de ce que je veux allait arriver...pas de chance quand meme!

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 min au moins a 1200 personnes, un cygne tuberculé infecté du H5N1 va chier sur ta tête demain à 17h30

P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts msn mais comment dire... Ces chaines me gonflent à un point pas possible.

le plus dur dans tout cela est de trouver une R5 verte...

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux
> sentent bon.
> La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement
> dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :
> >> - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement
> sexuel...
> >> Le patron dit :
> >> - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de
> >>travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter
> >>plainte ?
> >> Elle répond :
> >> - C'est un nain

La belle-mère en Israel

Un Montréalais part en vacances en Israël, avec sa femme, et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres demandent 5000$ pour le rapatriement du corps, et 500$ pour l'enterrement.

Harry n'hésite pas une seconde, et opte pour le rapatriement.

Une fois à l'hôtel, Sheila embrasse tendrement son mari.
-Harry. Chéri. Je suis contente que tu aies choisi le rapatriement. C'est cher. Je le sais. Et c'est une grande marque d'amour pour moi, et ma mère. Tu es merveilleux.

- Mais non, mais non, mon amour. C'est normal. C'est la moindre des choses.

- Comme je t'aime...

Une fois à Montréal, Harry raconte son histoire à son ami et comptable Nathan. Ce dernier n'en croit pas ses oreilles...
- Comment? Toi? Tu as payé 5000$ au lieu de 500$ pour ta belle-mère? Hé! Ça ne va pas.

- Nathan, écoute-moi bien, là-bas, il y a 2000 ans, ils ont enterré un gars qui est ressucité au bo! ut de trois jours. Je ne voulais prendre AUCUN risque avec ma belle-mère. COMPRENDS TU?

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM, lorsque Domi se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:

"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique:

" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Éric dit:

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

l'ours, le lion et le poulet...

Un ours, un lion et un poulet boivent un café au bar du coin.
L'ours se gratte la poitrine et proclame
"Ben moi, il suffit que je gronde et toutes les bête de la forêt tremblent"
Le lion secoue sa crinière et proclame
"Ben moi, quand je rugit, toutes les bêtes de la savanes tremblent"
Le poulet finit son café, les regarde tous deux et dit
"pas mal les gars... moi, il suffit que j'éternue pour que toute la planète se chie dessus"

Pour cahnger des blondes :
Combien l'homme a de cerveaux

- Combien l'homme a de cerveaux?

- Deux, un tout petit, entre les deux oreilles, et...
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-Un gland!

ça a le merite d etre clair.

http://koreus.free.fr/divers/image/finlande.jpg

les femmes et l'informatique

http://korimage.free.fr/femmeinfo.jpg

Rhoooooooooooooooo t'exagères un peu !!

Allez on change de sujet :

>> > Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un
nouveau directeur général.

>> > Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre
l'entreprise plus productive.

>> > Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné
de ses principaux collaborateurs.

>> > Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un
jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

>> > Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux
travailleurs sa philosophie du travail.

>> > Il demande au jeune homme:

>> > - "Combien gagnez-vous par mois?"

>> > - "600 euros,Monsieur, pourquoi?" - répond le jeune homme sans
comprendre

>> > Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:

>> > - "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne
remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".

>> > Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du
directeur.

>> > Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:

>> > - "Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?"

>> > - "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer
une pizza..."

>> > Moralité:

>> > Certaines personnes ont tellement envie de commander qu'elles
oublient de penser ...

L'enculé de sa mère


La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:





- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !





- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !


- Si si, c'est un enculé de sa mère !


Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :


- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?


- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !


- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !


- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !


- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !


- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !


- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !


- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !


- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !


- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !


- Raaaaaaaaaaaaah....... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.


- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !


- Aaaaaaah......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.Et pourtant ....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de mamère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon........... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Oui, mais lui il est séropositif !


- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

MDR

et c est moi qui exagere

il faut que j essaie cet antivirus

http://korimage.free.fr/norton.jpg

Toto demande à son père:

- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?
- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....

Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour
dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
puissant et
que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes,
elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la
tente !

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Le parking du bar

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre cinq grosses minutes pour que le gars réussisste à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis!!

Le fermier... est complètement bourré pour la traite de la Noiraude. Il se vautre dans la paille, se remet debout tant bien que mal, chope une corne, s'affale la tronche dans le seau...
Une pitié, quoi...
Après un quart d'heure de tatonnements, la Noiraude, qui en a plein le dos, lui dit finalement
"Ecoute René, fais un effort. Essaie au moins de saisir les pis, je sauterai en cadence"