Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la moitié des moniteurs sont des hommes

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe

pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier,

vendeur, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci

ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :

"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes

de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation

à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"

"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

Pourquoi est-ce que les femmes arrivent-elles à quitter la cuisine ?


Parce que leur laisse est trop longue

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles. L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé !? Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n'en porte pas, elle m'a dit : "Tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'eternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

Envoyé par oural Pourquoi est-ce que les femmes arrivent-elles à quitter la cuisine ? Parce que leur laisse est trop longue

une variante de la meme devinette

En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?


Sa chaîne est trop longue.

Envoyé par norton Envoyé par oural Pourquoi est-ce que les femmes arrivent-elles à quitter la cuisine ? Parce que leur laisse est trop longue une variante de la meme devinette En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ? Sa chaîne est trop longue.

juste assez pour te botter le cul

A quoi sert un cravatte sur un homme?


































A indiquer la direction de son cerveau...

Envoyé par Aëydann A quoi sert un cravatte sur un homme? A indiquer la direction de son cerveau...

ptdr.... je la note...

Envoyé par steph Envoyé par Aëydann A quoi sert un cravatte sur un homme? A indiquer la direction de son cerveau... ptdr.... je la note...

Les gynécos en entendent parfois des sévères.... quelques unes...

Perles des gynécos....



- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie .
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue
en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien .
C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je
fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon
premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car
j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite
pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du
fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient
de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, calmez-vous .
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh . J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Hollandaise voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Hollandaise sont assis comme si de rien n'était.

Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Hollandaise, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "

- La Hollandaise pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

- Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce conard."

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix!

- Parfait, nous campons ici!

sympa le mec

Un gars dit à son ami :
"Ca y est ! C'est décidé je change de voiture et de femme
: l'une suce trop, l'autre pas assez."

Envoyé par norton Un gars dit à son ami : "Ca y est ! C'est décidé je change de voiture et de femme : l'une suce trop, l'autre pas assez."

'bsédé

poUR CHANGER DE REGISTRE !!

Deux petits Somaliens discutent.
> > L'un d'entre eux s'écrie:
> > « J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
> > s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y
> > vais, moi! »
> > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
> > éprouvant périple.
> > Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
> > Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
> > Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
> > Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos
> > !
> > La, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.
> > Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
> > « Qui n'a pas mangé ? »
> >
> > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : « MOI, MOI, MOI !! ! »
> >
> > « Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner »
> >
> >

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

ce sont deux blondes qui discutent... et l'une s'aperçoit que sa copine a la langue bleue... elle s'inquiète et l'autre lui répond...

ah ça ?? c'est rien, je suis allée visiter le village des schtroumpfs, et le grand schtroumphf m'a fait sucer un réglisse magischtroumphf... plus tu le suces plus il grandit....

D'AVANCE DESOLEE POUR LA VULGARITE...




> La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
> - Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute
> électrique.
> - Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
> - Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
> Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
> Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins
> hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre
> le portail sans faire de bruit.
> Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
> roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien,
> mais alors RIEN du tout.
> J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il
> m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas
> dans la maison.
> J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans
> mon garage le même revêtement que dans mon parking.
> Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
> J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la
> moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit,
> t'entends rien.
> J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté
> aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà
> ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas
> d'un millimètre.
> Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat,
> ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
> "T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et
> gnagnagna et gnagnagna !!!"
> - Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat'
> avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon
> portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
> Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la
> forme.
> Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en
> mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
> Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les
> portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais
> dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau
> les bras en croix en gueulant :

> "PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"

> Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.
>

moi, j'y vomis sur les pieds

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une bonne soeur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.

Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne soeur de chez vous. Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- Non! C'est pas vrai?!! Une bonne soeur !!!
- Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.