Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :

" TAIRE DES FEMMES" !!!...

mais si on peut...... temporairement

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.

Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :

"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"

Un jeune homme lève alors la main et répond :

"Euh... L'entraîneur du PSG?"

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère
Supérieure."

Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.

Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:

"Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!"

"Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"

Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé...
La femme se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

>>
> Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau
> avec la même femme comme chef.
> Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
> Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles
> pourraient partir juste après elle.
> La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle
> fait un peu de jardinage et se couche tôt.
> La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
> remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
> La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison
> mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit
> sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la
> porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout
> aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
> maison.
> Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse
> parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la
> blonde si elle ferait comme elles.
> "PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier!»

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"

pas rigoler !! penser à aller chez l'esthétichienne

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

Un gars rentre dans un bar de la Tuque, un fusil à la main et un seau de merde dans l'autre.

- Un café! bien Noir!

Le serveur lui apporte une tasse de café, le gars la boit d'un trait, lance le contenu du seau dans les airs, tire un coup de fusil dans le seau vide, puis quitte la place.

Le lendemain, il revient au bar et redemande un café. «Ho! Attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cett'histoire-là?»

- Minute! Je suis des cours de management pour cadre supérieur. Ce que je fais, ce sont des travaux pratiques. J'arrive le matin, je bois du café, je sème la merde partout, puis je disparais pour la journée.

À méditer...

excellent et tellement vrai

Pour nos amis les Blondes ::


Une blonde se commande une pizza.
> > > La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 Morceaux.
> > > La blonde répond :
> > > - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux
> !
> > >
>
> > >
> > > Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
> > > - Avez vous des lunettes ?
> > > - Pour le soleil ?
> > > - Ben non, pour moi !
> > >
>
> > >
>
> > > Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela
> provoque ?
> > > Une augmentation de Q.I pour les deux pays !
> > >
>
> > > Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
> > > Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
> > > - Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une
>
> > > voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
> > > - Gérard, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas
> une,mais des centaines !

> > >
> > > Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> > > Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
>
> > > demande ce qu'elle cherche :
> > > - Je voudrais un livre ...
> > > - De quel auteur ?
> > > - Heu ... vingt centimètres ...
> > > - Vincent qui ?

on leur en veut po


http://www.humour.com/images/AffichageI ... emeImage=1

jolie !!

Les pauv' blondes

C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons.


Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up.

En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies : Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.

Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies.
Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y est, je l'ai placé).

et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas gestantes.

Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies.
Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas.
Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas.

Alors il appelle sa femme et lui demande:
"Mais où sont passées les truies?"

Et prise d'un fou rire elle lui répond:
"Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!"

Nouvelle demeure

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière !

Bon argument

Mme Saint-Martin, professeur à l'École de technologie supérieure, qu'elle ne tolérera, demain, lors de l'examen de mécanique, aucun retard, et aucune sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.

Au fond de la salle, Sébastien R. demande alors...

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?

Toute la salle éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Mme Saint-Martin sourit à l'étudiant et lui répond doucement:

- Tu écriras avec l'autre main!

Quelle sont les bonnes dimensions pour un homme ?????


























































80 - 20 - 42

80 ans
20 millions minimum sur un compte en banque
42 de fièvre

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?





La couleur

Que dois faire une femme quand son mari court en zig-zag dans le jardin ?


continuer à tirer

pourquoi les hommes penchent ils la tête quand ils écoutent ?

Pour que leur deux neurones soient en contact

Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine?


Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

Envoyé par oural Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

ah bah c'est malin ça!

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?

- Parce qu ils ne supportent pas la critique.

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates??

C'est plus jolie qu'une laisse

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Savez-vous quelle est la différence entre un homme et un homard ?

- Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout dans la queue et rien dans la tête!!!