Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante. Le copain pose la question suivante:

- Comment vas-tu là-haut ? Est-ce que tu manges bien ? Est-ce que tu fais souvent l'amour ?

L'autre répond :

- Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée !

- Fantastique ! Où es-tu exactement, au Paradis?

- Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers

Une dame prend un taxi pour rentrer à don hôtel.

Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame.

Elle avance un peu sur le banc, et pour lui indiquer qu'elle veut lui parler, elle lui touche légèrement l'épaule.

Il sursaute comme un fou. Hurle. Tremble et il monte sur un trottoir, évitant de justesse un piéton.

- Mais qu'est-ce qui se passe demande la passagère, tout énervée. Je ne voulais pas vous faire peur.

- Non. Non. Rassurez-vous. Mais c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi.

- Et alors?

- Bien, pendant 25 ans, j'ai été chauffeur de corbillard! Alors, vous comprenez..

Envoyé par Odile Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante. Le copain pose la question suivante: - Comment vas-tu là-haut ? Est-ce que tu manges bien ? Est-ce que tu fais souvent l'amour ? L'autre répond : - Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée ! - Fantastique ! Où es-tu exactement, au Paradis? - Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers

Oural, prends-en de la graine !

Voici une lettre reçue par une recette des impôts


Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par
laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argentque je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers,tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espèrer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agreer, Monsieur, l'assurance de mes sentimentsdistingues.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?



Un cintre

J'adore !!!!!

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange
pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment,
elle dit :
"J'ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent :
"Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

"C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois
que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer.............. sur
le canapé, la chatte à l'air ..... C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent."

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
"Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"

Et le père de continuer :
"Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c'est un exemple ?"

Et ça continue comme ça. La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande :

"Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
"Monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
Crèche de Noël.

-Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !

- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver ! Qu'ils se débrouillent tous seuls !

Deux Nioufis
>
> Deux Nioufis vont chercher de l'essence dans le village voisin, même si
> c'est peu peu loin, car le gérant de la station organise un concours: "Une
> heure de sexe gratuit"!
>
> Ils font le plein, et demandent au gérant s'ils peuvent participer au
> concours.
>
> -OK, dit le gérant, si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe
> gratuit, offerte par la maison.
>
> - Et comment on joue?
>
> - C'est simple, je vais penser à un nombre, entre 1 et 10. Si vous devinez
> ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
>
> - Je dis 7, répond le premier Nioufi.
> - Ah... Désolé, c'était 8, dit le gérant.
>
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
> demandent à participer au concours.
>
> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre, entre 1 et 10, si vous
> devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
>
> -Je dis 5, répond le Nioufi.
> - Décidément, dit le gérant, vous n'êtes ! pas chanceux, c'était 7.
>
> Sur le chemin du retour, le premier Nioufi dit à l'autre :
> - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la
> semaine dernière.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
>
>
> À la fac de médecine
>
> Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains
> troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
>
> Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge
> l'amphi:
> "Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans
> l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une
> chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
>
> Un jeune homme lève alors la main et répond:
> "Euh... L'entraîneur du PSG?"
>
>
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
>
> Les impôts fonctionnent sur le principe de l'offre et de la demande: ce que
> vous n'offrez pas, ils le demandent
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Histoire fortement improbable
>
> Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un
> verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
> La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
> Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
> Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
> - C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a
> demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être
> fouettés.
>
> Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
> - S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
> Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la
> punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment
> et de pleurer de douleur.
>
> Vient alors le tour de Chirac.
> Le cheik se tourne vers lui et dit:
> - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est
> une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux
> souhaits!
>
> Chirac lui répond:
> - Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En
> reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez
> pas 20, mais CENT coups de fouet!
> - Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous
> êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et
> quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
> - Attachez-moi Bush sur le dos.
>
>

Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.

L'autre lui dit :

- Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul. Et lui de répondre :

- Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel !

- Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ?

- Elle ne me regarde pas ! Arrête un peu !

Et la fille s'en va.

Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !

- T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !

- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !

Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.

Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle.

Il entame la discussion :

- Alors Claudia, on a fait caca ?

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en réponse elle a reçu...




Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?

Les femmes, c'est comme les patates: une fois que t'as goûté aux nouvelles, tu veux plus des vieilles

Elle mange beaucoup quand ...


C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.

A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.

Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :
-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
"Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer"

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

"C'est cette vache là" lui dit la femme.

"Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.

"Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."

Excès de vitesse

Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.

Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : " Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond : " La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "

" Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

La pensée du jour...

100% des hommes ne veulent pas se marier.

Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
Mais... (réponse féminine)

De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier...

excellent odile j'adore

Trop bonne celle-là !!!

Ah ben les filles vous êtes en forme

Un vieux couple, Guy-Marie et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en motorisé dans cet État. Auparavant, ils allaient en Floride. Guy-Marie a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument à les acheter au Texas.

Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860$!!! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison.

Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.

-Coudon Linda, tu ne remarques rien?

Linda regarde et répond :

-Non... Pourquoi?

Frustré, Guy-Marie va dans la chambre, à l'arrière du motorisé, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.

- Alors. Vois-tu quelque chose de différent?

Linda le regarde...

- Guy-Marie, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.

- Tu sais pourquoi elle pend? Elle pend par ce qu'elle adm! ire mes nouvelles bottes!

- La prochaine fois, achète un chapeau

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et
magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens,
la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant
les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est José, pas Bernard !

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6 ans) demande à son père :

- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit?

- Ceux qui en ont un gros sont intelligents et les autres sont stupides.

Un peu plus tard, le père s'adresse au fiston...

- Sais-tu où est maman?

- Derrière la tente bleue, avec un monsieur qui est très très intelligent.

- A MEDITER :




LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse


ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.


MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont
il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont
elle n'a pas besoin.


ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une
épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne
dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer
un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais
ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.


Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle
change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE


Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux
funérailles.

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison ; mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mégèrent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ca lui a pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit:

- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.