BLAGUES 2 (Page 2)

15/03/2005, 16h36
Un Nioufi ayant vécu toute sa vie à la ville en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne pour élever des poulets.

Il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :

- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais-tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.

Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

- Oh, c'est pas terrible. Tous les poulets sont morts!

Le voisin n'y croit pas :

- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...

- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?

- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
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15/03/2005, 16h37
Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude s.... le patron.
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15/03/2005, 17h43
On estime que l'homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femme en énonce 7000.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000…
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15/03/2005, 20h46
C'est 2 Corses, sur une terrasse, Antoine et Dominique.
Antoine dit : HE Dominique, y faudrait peut-être penser à changer l'ampoule, du plafond, car le soir on y voit plus rien.
Dominique lui réponds : trop fatigué, on la changeras demain.
D'accord lui réponds Antoine.
Le lendemain : alors on la change cette ampoule ? dit Antoine
D'accord lui réponds Dominique.
Dominique monte sur les épaules d'antoine et attend.
Antoine lui demande : He Dominique qu'est-ce que tu attends pour changer l'ampoule ?
Et Dominique lui réponds : J'attends que tu tourne, c'est une ampoule à vis.
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La finesse par Excellence
Secretaire adjointe spécialisée en sauvetages
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15/03/2005, 21h08
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ggd
ggd
16/03/2005, 19h54
" COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?







MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :



1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage

effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de

rouler.



Dépenses :



- Vidange ................. 29,90 ?

- Café . 0,40 ?

- Total ....................... 30,30 ?







MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (« hein, je peux le faire moi-même ! ») :



1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,

un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.

Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide

vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au

lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et

vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles.... perdre 30 minutes à retrouver les

chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile

chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et

dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la

vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière... Ha non, merde, on a tout bu hier !

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de

vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré

l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre

imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol

du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et

se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se

relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements

nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile

répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la

boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.



Dépenses :



- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille . 50 €

- Litière pour chat, liquide vaisselle ................. 18 €

- Bière . 25 €

- Nouveau jeu de chandelles ............................. 75 €

- Amende pour conduite en état d'ivresse ... 900€ + 6 points en -

- Frais de mise en fourrière . 250 €



Total ............................. 1.318 € moins 6 points !
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16/03/2005, 20h27
c'est criant de verite !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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16/03/2005, 20h29
Longue, mais excellente
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ggd
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16/03/2005, 23h13
Citation:
Envoyé par divinestar
Longue, mais excellente
tu es pas la premiere ame le dira ça !
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17/03/2005, 07h05
Le grand trou
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme :
"Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage. Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou - Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations :
1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?"
Elle répond : "Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."
Et son mari lui répond : "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."
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17/03/2005, 07h08
Deux muets
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second:
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs ?
Le premier:
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
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ggd
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17/03/2005, 11h36
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui ! oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : oui ! oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

Voilà maintenant tu as tout d'une grande
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17/03/2005, 11h48
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17/03/2005, 12h31
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

-« Quel âge as-tu, maman ?»

-« Cela ne se demande pas ma chérie », lui répond sa mère.

-« Combien tu mesures,maman ? »

-« Cela n'est pas important ma chérie », reprend la mère.

-« Maman, pourquoi toi et papa, vous avez divorcé ? » redemande la petite fille.

-« Cela ne te regarde pas ma chérie », dit la mère en terminant la discussion.

Le lendemain, la petite fille demande à sa meilleure copine de classe pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

-« C'est vraiment simple,toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. » En rentrant de l'école, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :

-« Maman, je sais ton âge.»

-« Ah oui ? Et j'ai quel âge ? »

-« 36 ans. Et je saiscombien tu mesures. » -« Ah oui ? Combien ? » -« 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. » -« Et bien cela m'étonnerait fort !» -« Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !»
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17/03/2005, 13h50
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17/03/2005, 13h50
le professeur dit aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilette pendant les repas.

- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". ....
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17/03/2005, 14h09
excellent !!!!!!!!!!!!!!!!!
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17/03/2005, 20h24
Citation:
Envoyé par ggd
le professeur dit aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilette pendant les repas.

- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". ....
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18/03/2005, 12h52
Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Il sont sur la plage quand soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.
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18/03/2005, 19h25
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !
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