une blonde dit a son mec ... ho regarde des cheval
le mec: c'est pas des chevals mais des chevaux.
la blonde: ha bon ??? pourtant ça ressemble vachement a des chevals

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT
ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé soupire :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche

la galanterie peut avoir ces avantages...

http://humour.cote.azur.fr/image/galanterie451.jpg

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:

- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...

- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.

- Euh...Quatre.

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons...cinq...six...sept.

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?

- Eh bien, douze fois!

- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.

- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

HA LES ZOMS

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:

- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:

- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

Envoyé par CHARLI HA LES ZOMS

Et ce n'est rien de le dire

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....

Sujet : ON ECHAPPE AU PIRE!!!!!!!

Ouf.......oui



Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son

papa.

"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du
bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu,
du
bonheur.

Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 $ et sort de la maison pour
aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui
tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part,
elle ne peut cracher sur 20 $ en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une
bonne
couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou
il
était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur

auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en

pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec
moi pour garder la forme . "

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour
suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de
l'éléphant
et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous
pour maintenir ta forme. "

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit
les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt
a s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :



" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu
vas voir que çà fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le
lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués,
se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait çà ? Ce lapin ne
cherchait
qu'à nous aider. "

Et le lion répond :
" Ce Conard de lapin m'oblige toujours a courir comme un taré dans la
jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon sans pantalon!
- Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive?
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit :
-Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.

Ça, c'est l'idée de ta grand-mère aujourd'hui!!!

Histoire de naine
Une naine va consulter un gynécologue.

* Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

* Ok.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

- Allongez-vous.

Après l'avoir examiné il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

Deux minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

merci à maya.com !!

Après la réunion du volley, des copains m'ont invité à aller boireun coup vec eux au Domino.

Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille mesaoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai
promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à f lot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du
matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré,
notre horloge coucou a commencé de sonner.* " Coucou...coucou...coucou "
*
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et
entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que
promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne
imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit
pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour
éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la
veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction,
tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre
coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou... kakou...
cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou... hé hé hé...
coooccou... couuuwoucou...
et ensuite il a pêté !

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça? Un préservatif noir?!

Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

excellente !!

excellent

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça
serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les
antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est
constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff.
Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si
cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs
surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à
ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir -
qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra
contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa
femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;
Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que mon sexe touche le sol!


Et le mari devint cul-de-jatte.

Eve se promène et ressent certaines envies.
Elle va trouver Adam et lui demande: "Adam, s'il te plaît, fais-moi
l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus.
Adam lui répond:
"Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai
encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres..."
Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur
cette terre à pouvoir assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un
Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire
:
"Oh mon beau grand Dino, fais-moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !"
Le Tyrannosaure lui répond : "Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu
es un humain, on ne peut pas faire ça ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous
la main!".
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les couilles du
dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci,
ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
"brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !"
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le
dinosaure,
et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache. Elle
continue donc son
chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
"oh, joli poi... "et puis merde!" Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le
poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire ?

- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson
avant...

elle est mignonne !!! digne de notre Oural !!

LA VIEILLE DAME..

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de
leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat

La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autreres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la
queue

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des
oranges gratuites Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur
identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère
Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

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L'HOMO EN ENFER..

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir Il arrive au Paradis

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications,
il laisse entrer le gay dans le saint des saints

"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte

Et les voila qui s'avancent;

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés
par
Terre Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste
pas
et le prend sauvagement par derrière

Saint-Pierre est furieux Il engueule l'homo comme il faut:

"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion
possible Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."

Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes Accidentellement, il
laisse à nouveau tomber ses clés par terre

Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses
hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un
malade!

Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre,
mais
ce n'est pas la peine En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé
directement en Enfer

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une
inspection de routine

Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid
que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de
fumée
âcre, plus d'atmosphère soufrée..

Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une
pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre

Satan lui répond:

"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu
vas voir!"

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron
>> > >- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup..

Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle..

LA troisième, elle, s'évanouit..


>> > >****************************************************

>> > >Ma femme dit que je baise comme un lapin.. mais je ne vois pas
>>comment
>> > >elle peut me juger en 20 secondes !
>> > >********************************************************

>> > >C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
>> > >le mec: "C'est combien la turlutte?"
>> > >la pute: "C'est 30 euro"
>> > >le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
>> > >file mon portable, ça te va?"
>> > >la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
>> > >Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
>> > >La pute s'exclame : "Et ton portable?"
>> > >Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
>> > >********************************************************

>> > >A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
>> > civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
>>petite
>> > intervention
>> > >Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
>>tourne..
>> > >Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
>>et
>> > examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
>>blouses
>> > blanches et discute
>> > >Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
>>l'examine
>> > Puis il repart
>> > >Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
>>scrute,la
>> > jeune femme s'impatiente:
>> > >- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
>>m'opérer
>> > >L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
>> > >- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

>> > >********************************************************
>> > >Consonne: C
>> > >Voyelle : O
>> > >Voyelle : U
>> > >Voyelle : I
>> > >Consonne: L
>> > >Consonne: L
>> > >Voyelle : E
>> > >Consonne: S
>> > >- 8 lettres
>> > >- Pas mieux..

>> > >LUCIOLES !!!"
>> > >********************************************************

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive
Vous semblez très occupés, chers collègues..
On est en train de préparer la troisième guerre mondiale
On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer
14 >> > millions de musulmans et un informaticien

>> > >-Un informaticien Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien

>> > >Blair regarde Bush :
>> > >- Tu vois ce que je disais Personne ne nous posera de questions sur
>>les
>> > 14 millions de musulmans !!

Mamy à l'hôpital

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits

>> soins

>> Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient

>> sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin

>> Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher

>> lentement sur la droite

>> Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit

>> sur

>> le fauteuil

>> Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher

>> lentement sur la gauche

>> Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre

>> d'aplomb......

>> Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy

>> - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

>> - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter!!

>>

Quelques pensées :


Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine
Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée festive
Verre vide, je te plains
Verre plein, je te vide

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi,
Ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique
La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée sportive
Plus tu pédales moins vite,
Moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot,
que d'ouvrir la bouche et le prouver.



une petite derniere blagounette...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un SuperBazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 EUR, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte : - "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 EUR Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit: - "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"