Hi hi hi , pauvre mec !!!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit,
" La porte du garage est restée ouverte. "

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit, " J'espère que
vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe. "

" Non ", dit-elle," Juste une vieille Volswagen rose avec deux
pneus crevés"

Journal d'une blonde (eh oui encore ! )


5 janvier:
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma
propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs,
répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à
contre-sens!", "attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et
autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fais pour
supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier:
L'auto école a organisée une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont
même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai
l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous
m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai
trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne
méritait pas une telle exagération.

12 janvier:
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-choc arrière car, quand
j'ai essayée de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la
première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je
n'ai pas conduit!

14 janvier:
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de
gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre
incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage!
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et
j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air
de beaucoup aimer et ils ont klaxonnés encore plus...


22 janvier:
Mes voisins sont supers. Ils ont placés des pancartes indiquant en
grosses lettres: "ATTENTION aux Manoeuvres"; ils ont marqués à la
peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et
ils ont interdits à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je
pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des
gens bons dans ce monde...

31 janvier:
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me
faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu
l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas
trouvée le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai
failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de
croisière de 10 km/h.

10 février:
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils
font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je
n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois
qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce
que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un
d'entre eux disait : "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment
a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai
découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais
éclaircir beaucoup de doutes!

19 février:
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première
ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares,
pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être
d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares;
certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas compris,c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février:
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point
et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais
il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une
occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument
au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la
circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars:
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage
et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à
fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant
tout son côté droit. Le hasard a voulu que le
conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme
bon, il n'y a
aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute
mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me
pardonne, que Dieu me pardonne!".

_____

Trop géniale celle-là , en plus j'adore quand les histoires sont longues !!!

c'est une vieille dame qui rencontre dans la rue un de ses ancien amant.
_ la vieille dame: oooh edouard comme c'est extraordinaire de vous rencontrer .... mon vieux "complice".

_ Edouard: ma pov m'en parle pas, si tu voyais l'état de mes couilles.

Envoyé par zebulon Trop géniale celle-là , en plus j'adore quand les histoires sont longues !!!

ca c'est bien des mots de femmes ! "j'adore quand les histoires sont longues"

Envoyé par LAROVINAUR Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit, " La porte du garage est restée ouverte. " Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit, " J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe. " " Non ", dit-elle," Juste une vieille Volswagen rose avec deux pneus crevés"

Envoyé par robert Envoyé par zebulon Trop géniale celle-là , en plus j'adore quand les histoires sont longues !!! ca c'est bien des mots de femmes ! "j'adore quand les histoires sont longues"

MDR

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler...
la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :

- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...

Envoyé par CHARLI Envoyé par robert Envoyé par zebulon Trop géniale celle-là , en plus j'adore quand les histoires sont longues !!! ca c'est bien des mots de femmes ! "j'adore quand les histoires sont longues" MDR

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier
avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune
fille, le rabbin lui explique :
>
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de
faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois
d'abord
>passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
>
Le gars sort de là extrêmement surpris.
>
Le lendemain il revient voir le rabbin.
>
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
>
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
>
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche
l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous
coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et
l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des
pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons
pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une
autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
>
Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.

> "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec
le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille.
J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux
pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
>
"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la
peau?"
>
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec
votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

Objet : Une petite pour la route.
>
> C' est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
>
> Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
> leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
>
> La gamine de 6 ans mange d' un bon coup de fourchette quand le petit
> demande :
>
> - Dis papa, c' est rudement bon, mais qu' est ce que c' est ?
>
> Le papa, pas peu fier, lui répond :
>
> - Tu dois deviner ce que c' est, je peux juste te dire que ta maman de
> temps en temps m'appelle comme ça....
>
>
> Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
>
>
> - Mange pas ça !!!!.... c' est du trou du cul !
>
>

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.

Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!


Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans lebudget familial.

'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'


'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'

Comment perdre une occasion de se taire :

Un homme est en train de faire ses courses au super marché. Il aperçoit une fille très mignone qui lui fait un sourire et un signe de la main
L'homme tout fier s'approche et lui demande : "on se connait ?"
La jeune fille répond : "je crois que vous le papa d'un de mes enfants !"
L'homme déconcerté refléchit alors à toute allure et se souvient de sa seule infidélité..et répond : "ah c'est vous la streap teaseuse que j'ai prise devant tous mes copains sur une table de billard au cours d'une soirée bien arrosée ?"
la jeune fille de répondre : ".....????...euh ...non je suis juste la nouvelle institutrice..."

test pour les blondes


http://humour.cote.azur.fr/image/enigme680.jpg

:69: :69: Un lapin peut être ???

Desolé Laro

j'ai oublié de demander la reponse

C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Le sexe de l'homme est affublé de petits noms dans certains pays :

* En Angleterre : +Courtoisie+, car il se lève devant les dames.
* En France : +Rideau+, car il se baisse après l'acte.
* En Russie : +On ne sait pas+, car ça va ça vient.
* Aux USA : +Rumeur+, car il va de Bush en Bush.

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle.

Il y a trois rescapés: un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :

> > - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour
> passer l'hiver, je vous propose un marché: si vous voulez rester en vie, il faut> passer deux épreuves !

> > La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et
pour> la> > deuxième on verra plus tard !

> > L'Américain refuse:
> > - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de
l'homme.

> > Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.

> > Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un> sac> et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

> > Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef
le> > félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

- C'est très bien ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième
> épreuve
> :
> > il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans
> crier,
> > sans rire et sans parler. Si tu réussis, nous te laisserons la vie
> sauve.
> > Le Français s'exécute avec beaucoup de mal: ... 1, 2, 3......96, 97,
> 98ème

> > litchi, et là, il éclate de rire.

> > Le chef l'attrape et vlan.... il lui coupe la tête.

> > Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
> > - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez
> pratiquement> > réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au> > 98ème litchi ?

> > - C'est à cause du Belge... quand je l'ai vu arriver avec ses noix de
> coco !
>

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.


'Facile' dit la femme.
Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.'

Envoyé par CHARLI Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence. 'Facile' dit la femme. Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.'

elle est classe celle là !!

C'est le service de récupération

d'apres une recente etude ...

les statistics demontrent que 95% des femmes
sont insatisfaites .....


je suis vraiment navré mesdames !!!!

Mais même avec la meilleure volonté du monde,
(et vous me connaissez, quand je peux rendre sevice... )

je ne peux vraiment pas être partout

Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?


Et bien, c'est la fille,



parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100!!!