Une vieille fille acariatre vient de s'inscrire dans une agence matrimoniale.

"- Alors voilà, je souhaite un homme entre 30 et 50 ans, pas trop mal de sa personne, intelligent mais non un érudit nostentatoire, qui me tienne compagnie la journée, ait de la conversation, puisse aborder des sujets divers et variés, qui soit disponible, qui me fasse rire sans être vulgaire, qui ait une belle culture musicale, qui puisse parler avec pertinence et impartialité de sujets d'actualité, qui ait de la repartie mais qui sache se taire quand je parle, qui soit agréable à vivre mais qui respecte mes besoins de repos, qui n'aille pas au bar avec ses amis tous les soirs, qui ne m'abandonne pas le week-end pour aller faire du sport, qui soit chic, bien habillé, pas trop porté sur le sexe... Vous pensez pouvoir me trouver rapidement un compagnon ?"

"- Mais bien sûr madame, allez donc chez Darty et achetez une télé "

"

Pas mal du tout

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

- Votre femme est dans un état comateux.

Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :

- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?

Le papi

- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...

La mamie

- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

Une dame a un accident de circulation et se retrouve à l’hôpital. Le mari vient au plus vite prendre des nouvelles auprès du chirurgien.
« Votre femme est dans un sale point ! Je ne sais pas comment vous l’annoncer mais suite à l’accident, elle est paraplégique ! je vois qu’à la figue que vous faites, vous avez compris qu’elle devra rester au lit, sans moyen de pouvoir bouger les quatre membres, que vous devrez l’habiller comme vous pourrez, la laver, la promener dans une chaise spéciale… »
« …. Suite au choc psychologique votre femme a perdu la parole mais vous entendra très bien et pourra vous faire des signes avec les paupières… »
« Je vois à votre tête que vous avez compris dans quel état se trouve madame votre merveilleuse femme ! ! ! »

« Allez ! Je vous ai bien eu ! C’est une blague ! Votre femme est morte ! »

C'est un petit vieux, il est tellement ridé, que tous les matins on lui visse sa casquette

Une vieille fille arrive chez son boucher

-Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- Hé c'est beaucoup ma petite dame! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois?

Très sérieuse, elle lui répond :

-Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût!

Le boucher, un peu étonné, va dans l'arrière-boutique, et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

-Mais qu'est-ce que tu fais là? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.

-Non, non ! C'est pour cette petite dame qui veut se mouler un homme.

-Arrête tout ça! Je vais aller lui parler !

Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :

- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :

-Une petite saucisse, une tête et deux oreilles de cochon

Quatre jeunes filles s`assoient à la terrasse d`un café. Parmi elles, il y a une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Chacune commande avec leur café une quantité de lait. Quelle quantité chacune va-t-elle commander?

La jalouse: un soupçon.

La rêveuse: un nuage.

La romantique: une larme.

La vierge: un doigt.

Le Petit Chaperon Rouge (version impertinente)

C'est le Petit Chaperon Rouge qui va porter une galette et un petit pot de beurre à sa mère-grand, qui est malade. Elle doit traverser le grand bois, où rode le Grand Méchant Loup.
Soudain, au coin d'un taillis, elle aperçoit la silhouette du grand méchant loup derrière un buisson.

" - Je t'ai vu, Grand Méchant Loup ! Hurle le petit chaperon rouge. Bouh ! Tu es très laid et tu ne me fais pas peur ! Va-t-en, vilaine bête pelée !"

Le Grand Méchant Loup fait "Aaaaaaaaaah !" puis s'en va.

le petit Chaperon rouge continue son chemin, en sautillant, cueillant des fleurs et musardant avec les papillons.
Soudain, au détour d'une clairière, elle elle aperçoit la silhouette du grand méchant loup, derrière un arbre.

" - Je t'ai vu, Grand Méchant Loup ! Hurle le petit chaperon rouge. Beeeeekh ! Tu es très laid et tu ne me fais pas peur ! Va-t-en, carpette mitée !"

Le Grand Méchant Loup fait "Aaaaaaaaaah !" puis s'en va.

Le petit chaperon rouge poursuit son chemin, dansant, cueillant des champignons et discutant avec les lapinous.
Soudain, elle aperçoit la silhouette du grand méchant loup derrière un rocher.

" - Je t'ai vu, Grand Méchant Loup ! Hurle le petit chaperon rouge. Hiiiiiiiiiiiiiii ! Tu es très laid et tu ne me fais pas peur ! Va-t-en, vieux chien gâleux!"

Le Grand Méchant Loup fait "Aaaaaaaaaah !" puis s'en va.

Le petit chaperon rouge poursuit son chemin, avançant à cloche-pied, mangeant des mûres et admirant les geais.
Soudain, elle aperçoit la silhouette du grand méchant loup derrière une butte.

" - Je t'ai vu, Grand Mé...
- Mais putain de bordel de merde, répond le grand méchant loup, tu vas finir par me foutre la paix ?! Pas moyen de chier tranquille dans ce bois à la con !"

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

Deux amis sont au bar entrain de discuter. L'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre:

- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche ?

- Euh... non quelle idée!

- Ben une poule est plus intelligente que toi !

- Ah bon, je me demande bien pourquoi !

- Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul...

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien

Une femme au volant de sa voiture monte
une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie :

"GROSSE VACHE".

Aussitôt, la femme sort la tête et crie

"CONNARD !!"

Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...



MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

" Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner a ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "

Et le mari lui répond à l'oreille:

" Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

Un monsieur rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il se met à injurier son épouse. Celle-ci réplique immédiatement : -Arrête de hurler. Et regarde plutôt comment il fait, lui !

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.

Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit:

-Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.

Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.

Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage...

Alors Bernard lui dit en aparté:

- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse. Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais". Et sa femme tombe en larmes!

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.

Jeannine lui répond:

- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.

Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!

Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d'une huitaine d'années emporter un magazine danois particulièrement gratiné.

- Vous n'avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques ?

- Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien.

- Comment cela ?

- Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l'intéresse pas. Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père.

Un type lit le journal. Tout à coup il lit qu'au Brésil, quand un mec fait l'amour à une femme, il reçoit 300F.
- Le mois prochain, je pars au Brésil, dit-il à sa femme.
- Je pars avec toi, mon chéri, lui répond-elle.
- Non !
- Si !
- Mais enfin, tu sais bien que là où je vais, tu ne peux pas venir.
- Oh si mon chéri, emmène moi, je t'en prie. Je veux absolument voir comment tu fais avec 300F par mois.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Envoyé par robert Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :

- Rien à déclarer mon Père?

- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.

- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?

- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

Pour .......l'homme invisible :53:

C'est à l'époque où les curés portaient encore la soutane, il n'y a pas si longtemps que ça. Un jeune vicaire vient de prendre son poste dans un petit bled. L'église est tenue par un très, très vieux curé, et le jeune vicaire voit la bonne du curé. On a beau être prêtre, la chair est faible ...Il la coince dans le couloir, mais ils est gêné par sa soutane. Alors, il lui relève la robe et il relève aussi sa soutane mais, au moment où ça va être bon, il y a la soutane qui lui retombe sur les parties vives. Il la relève à nouveau avec ses mains et, pendant ce temps-là, il y a la robe de la fille qui redescend. Il finit par se mélanger dans les vêtements .. et, là, il y a le curé qui passe et qui lui dit :

- Psittt !La soutane, avec les dents ..

La scène se passe dans un temple Shaolin.
>
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
> quelle
> est la différence entre une perle et une femme?
> Le Maître
> -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
> enfiler une
> perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre
> himalayenne
> sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
> laissaient
> enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Enfin !!! la vérité sort du clavier d'Oural !!

Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles."
À la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."