Xéna t'as oublié de mettre le collier électrique à Papy

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles

Oh Papy

Envoyé par oural

Tu persistes ! attend

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur !

bien joué Odile!!

Envoyé par Odile Xéna t'as oublié de mettre le collier électrique à Papy

le collier electrique il est sencé le porter dejà autour du doigt!

mais il s'amuse PAPY quand XENA dort!

de toute façon à son âge , je ne pourrai JAMAIS le changer, et je ne le veux pas d'ailleurs!

Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur; la vendeuse lui demande s'il le veut couper en rondelles et le mec lui répond :
- Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire?

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
"Comment je suis arrivée au monde Maman ?" Demanda-t-elle.
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
"C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?"
"Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?" Continue-t- elle.
"Oui, mon coeur, il l'a fait."
"Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..."
"Oui, chacun d'eux...."
La petite fille secoua la tête et dit :
"Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans

Envoyé par xéna le collier electrique il est sencé le porter dejà autour du doigt! mais il s'amuse PAPY quand XENA dort! de toute façon à son âge , je ne pourrai JAMAIS le changer, et je ne le veux pas d'ailleurs!

Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste.
- Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre.
- Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude.
Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous.
- Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forci, ces derniers temps, mais de là à faire un régime...
- Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh...

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

- Moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.

En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:

- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent.
Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "100 balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue.

Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:


- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?

- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!

Un type complètement bourré, entre chez lui en louvoyant. Il se déshabille devant l'armoire à glace et en apercevant son image en face de lui, il se met à hurler :
- Qu'est-ce que c'est que ce mec à moitié nu dans la chambre de ma femme ? Sors d'ici ou je te casse la gueule !
Et joignant le geste à la parole, il envoie un grand coup de poing dans la glace qui éclate en morceaux.
- Excuse-moi, mon vieux ! Fallait pas garder tes lunettes...

Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc...
Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.

Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. Écoutons les cancaner une dernière fois:


- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?

- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets

LE FACTEUR...

Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot du drap entrain de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.

- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ?

Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé :

- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !

- En effet ! J'aurais bien aimé être là !

- Sûrement ! Votre nom est revenu plusieurs fois !

C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.

Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:

- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte.
La fille lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?
Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!"

Alors la fille lui dit:

- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.
Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande:

- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!
Alors le gars soupire un grand coup et dit:

- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes...

Eve, elle même, nous a raconté la vérité. Un jour, dans le jardin d'Eden, elle appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? Répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? Fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.

- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.

- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi, j'ai le même problème avec son père

Que vous voilà en verve, Dame Odile

Envoyé par MANU Que vous voilà en verve, Dame Odile

Euh ! tu trouves pas que la dernière blague t'irait comme un gant ?

J' vois vraiment pas de quoi tu parles

Envoyé par MANU J' vois vraiment pas de quoi tu parles

Rohh !! Fais pas l'innocent

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
R: Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:

- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !

- Et elle t'en a donné tout de suite ?

- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Dieu vient de créer la femme. Alors il convoque les corps de métier pour qu'ils examinent son oeuvre et lui donnent leur point de vue critique.

Le serrurier observe la femme le premier, se gratte la tête, puis donne son avis : "mwouais... pas mal, Dieu, par contre, un seul défaut : cette serrure, que toutes les clés peuvent ouvrir."

Vient ensuite le tapissier. Il observe la femme, se gratte la tête, puis donne son avis : "mwouais... pas mal, Dieu, par contre, un seul défaut : les finitions très perfectibles, avec tous ces bouts de fourrure qui sortent de partout."

Enfin, l'architecte. Il observe la femme, enlève ses lunettes, puis donne son avis : "mwouais... pas mal Dieu... C'est confortable, agréable au toucher, par contre, un seul défaut de conception, pourquoi avez-vous donc mis la salle des fêtes aussi près des chiottes ?"