BLAGUES 2 (Page 11)

08/07/2005, 13h18

09/07/2005, 09h16

Une jeune femme en vacance à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond:

- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur!
Le groom, très embarrassé lui répond:

- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

10/07/2005, 09h41

C'est un mari et une femme qui se disputent.
Elle : J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Lui : Je sais, mais j'étais amoureux, à l'époque, je ne l'ai pas remarqué.

10/07/2005, 11h09

11/07/2005, 09h20

Le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

- Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

13/07/2005, 08h48

Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...

- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?

- Ça, c'est mon 'hérisson', répond la maman. Ce qui clôt le chapitre
pour cette fois.

La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto.

Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain.

Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:

- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!

- et pourquoi Toto?

- parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est
tout fripé.

15/07/2005, 09h14

Un homme dit à sa femme :
- 3 centimètres de plus et je serais le Roi.
Et sa femme lui répond :
- 3 de moins et tu serais la Reine !

18/07/2005, 08h08

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière?

- Deux ans de mariage.

19/07/2005, 07h09

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

20/07/2005, 09h28

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.

Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :

- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

21/07/2005, 08h37

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

21/07/2005, 09h50

22/07/2005, 20h51

Madame telephone a son mari, de son lieu de vacances:
_Tous va bien? Le chat est en forme?
_Non, il est mort!
_Tu pourrais me menager, me preparer a cette terrible nouvelle... Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Maman va bien?
_Elle se promenait sur le bord du balcon...

23/07/2005, 14h55

Quel est la différence entre un homme et une tempête de neige?

-Aucune, on sait jamais combien il va y avoir de centimètres et combien de temps ça va durer!

24/07/2005, 10h47

C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:

- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit:

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.

25/07/2005, 04h41

J'ai tout lu, si, si, et j'ai bien ris

Voici ma contribution

Au fil de quelques bulletins... 0/20

"Attentif en classe... au vol des mouches."

"A touché le fond mais creuse encore..."

" En nette progression vers le zéro absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés......pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

25/07/2005, 04h46

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant"

Vas-y Gérard...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrape une souris, et pourtant elle courait très vite.
La maîtresse:
Voila, c'est très bien. A toi Toto...
Toto réfléchit un instant et se lance :
Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse est très mécontente :
Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant"
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.
- j'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Toto :
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins...
Smiley

25/07/2005, 04h52

Allez une tite dernière

Voici les derniers mots que certaines personnes ont probablement dits !

" Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ? "
" Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse. "
" Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ? "
" Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ? "
" Si, si, il est solide le plancher. "
" Si Jésus l'a fait, pourquoi pas moi ? " (gloub, gloub, glb -)
" Chérie, tu vas rire, je crois que je suis passé sur le chien avec la voiture. "
" Mais je te jure chérie, je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche"
" Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé. "
" Y'a pas à dire, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère. "
" Chérie, ça sent le gaz, allume. "
" Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce que ta femme est partie avec les meubles ! "
" Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ? "
" Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m'as dit de descendre le chien, je l'ai descendu. "
" Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain... et puis tes yeux sont tous rouges... tu as bu ? "

25/07/2005, 09h54

25/07/2005, 14h45

Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et.....comment?