BLAGUES 2 (Page 11)

31/05/2005, 14h10
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
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31/05/2005, 22h15
__________________
LE BARZOI EST LE PRINCE DES LEVRIERS
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01/06/2005, 08h38
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01/06/2005, 08h39
Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui L'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé : -Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit : -Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté : -Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé : -Montrez-moi vos mollets ! J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu : -Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué : -Montrez-moi vos références ! -Et là, mon bon Georges...je crois que j'ai fait une bêtise...
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01/06/2005, 10h44

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!
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01/06/2005, 12h13
... une animalerie a fait faillitte, et tout est vendu aux enchères.

L'un des lots est un perroquet, superbe..

le commissaire lance les enchères.
l'amateur : - 10 €
dans la salle : - 20
l'amateur : -30

et ça continue comme, ça le gars voulant à tout prix avoir l'oiseau.
en fin de compte, le gars arrive à avoir le perroquet.

Il va au bureau du commissaire priseur, verse le prix d'adjudication, prend le perroquet dans sa cage, et avant de se partir, se retourne et demande au commissaire priseur:
- dites, au fait, est ce qu'il parle ?

et on entend, de la cage : - hé connard, à ton avis, qui a fait monter les enchères ???
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01/06/2005, 12h14
un gors ours brun et un petite lapin blanc se retrouvent à chier tous les deux derrière le même buisson.

- dis moi, lapin, quand tu chies, tu ne salis pas ton pelage tout blanc ??
- ah ben non mon ami, je suis es reste toujours tout blanc de la tête à la queue, même quand je chie !
- ah oui ? vrai de vrai ?
- ben oui, je te dis, regarde : tu vois, là j'ai fini, et je suis nickel !
- cooooool


et l'ours chope le lapin ....







.
.... et se torche le cul avec.
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02/06/2005, 07h47
Une jeune femme en vacance à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu
bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.


Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le
lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle
n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage
intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte
par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une
serviette sur son derrière.



C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:


- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel
m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des
bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable
de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.


La jeune femme, un peu agacée lui répond:


- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et
en plus, je me suis couvert le postérieur!


Le groom, très embarrassé lui répond:


- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée
exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
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02/06/2005, 10h49
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ggd
ggd
02/06/2005, 16h18
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:

" Alors, heureux ? "


Et l'homme lui répond :


(voir plus bas,...c'est odieux)






















" Ca va .... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas... »
__________________
Urgo le chien pansant vous dit bonjour !!
http://mapage.noos.fr/ggd7/
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02/06/2005, 19h42
!
Pas très gentil ça!
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03/06/2005, 20h11
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "

Le petit garçon :

" Six Mc Nuggets et une grande frite ... "
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03/06/2005, 20h16
Excellent!
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04/06/2005, 14h19
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68, et 78 ?

A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

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06/06/2005, 07h57
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06/06/2005, 07h57
Le Cantal
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal),
un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé
de traverser.

Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et
va trouver le fermier pour 'faire un geste'.

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu
nerveusement:

- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!

Et le paysan:

- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
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06/06/2005, 22h05
Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu ! - Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !
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07/06/2005, 09h27
Le sexe de l'homme est affublé de petits noms dans certains pays :
* En Angleterre : +Courtoisie+, car il se lève devant les dames.
* En France : +Rideau+, car il se baisse après l'acte.
* En Russie : +On ne sait pas+, car ça va ça vient.
* Aux USA : +Rumeur+, car il va de Bush en Bush.
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07/06/2005, 12h06
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08/06/2005, 14h31
LE MEILLEUR DU BAC - C'est un régal !!!!!
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !



- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)
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