http://www.chezmaya.com/express/pour_ma_femme.htm

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa
Femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise
Quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te
Rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu
Comprendrais que je parlais à la chèvre....

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.

L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.

"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...

"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"

"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !"

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari.

- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Un patron passe un savon à sa secrétaire :

-Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre! Vous ne vous êtes donc pas relire?
-Je n'ai pas osé monsieur.

-Pourquoi ?
-C'est écrit CONFIDENTIEL

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Une maîtresse d'ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis +J'ai été enceinte+ ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis +Je serai enceinte+ ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : +Je suis enceinte+ ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.

Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée.

Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.

Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.


- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier

- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution !
Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :

- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières...

- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite.
Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations.

Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit.

- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles :
J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.
- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.
Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin


- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.
- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.

mdr.... t'es en forme Odile.... mdr

MDR

Leçon de bonnes manières

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner" ..

Le grand chasseur blanc

Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village.

Le chef de la tribu envoya quelqu'un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l'homme dont la réputation était connue par delà les continents.

Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapis à l'entrée du village, dans l'attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau.

Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l'entrée du village, bien en évidence, et attendit le fauve..

Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l'endroit où le chasseur s'était posté.

Suivant leur chef, tous les villageois s'approchèrent et ils virent alors, couché sur le sol John Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur.

Pourtant, il n'y avait aucune trace du lion.

-Que s'est-il passé, Bwana?" demanda le chef. Où est le lion?

-Le lion?! Mais ne n'ai pas vu de lion hurla le chasseur! Lequel d'entre-vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir?

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain de soupeser et d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive?

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!

- Ah oui? Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 50 ans?

- Rien. On n’a pas parlé de toi.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Ottawa fait une chute et se ramasse sur le derrière en pleine rue.
-Paul Martin, le premier ministre du Canada, la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.
-Rendus de l'autre côté de la rue, monsieur Martin dit à la vieille dame: "Cela fut un plaisir pour moi de vous aider...Est-ce que vous m'avez reconnu ?...Je suis Paul Martin,votre premier ministre du Canada, j'espère que vous voterez pour moi."

-La vieille dame lui réplique: "Vous savez, je suis tombée sur le cul...pas sur la tête.

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

pfffff

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.

Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :

- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Catherine, la vieille fille du village, avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?).

À tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allée voir le gars des pompes funèbres...

- Monsieur, sur ma pierre tombale, il faudra que vous inscriviez *Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge*.

- D'accord. Je n'y manquerai pas.

Un peu plus tard, la vieille Catherine trépasse. L'employé des pompes funèbres qui se trouve être le pire des paresseux, s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en: "Renvoyée non décachetée!

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion
Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...

La première dit:

- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!


La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez
Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

Envoyé par oural Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?" L'opérateur répond tranquillement: "Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..." Un moment de silence, suivi d'un coup de feu. Le chasseur reprend le combiné: "Voilà c'est bon, et maintenant?"

mdr

Envoyé par Odile C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Ottawa fait une chute et se ramasse sur le derrière en pleine rue. -Paul Martin, le premier ministre du Canada, la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue. -Rendus de l'autre côté de la rue, monsieur Martin dit à la vieille dame: "Cela fut un plaisir pour moi de vous aider...Est-ce que vous m'avez reconnu ?...Je suis Paul Martin,votre premier ministre du Canada, j'espère que vous voterez pour moi." -La vieille dame lui réplique: "Vous savez, je suis tombée sur le cul...pas sur la tête.

genial

On en apprend des choses grâce a internet


Le sexe, la solution à tous vos problèmes
Saviez-vous que d'après la peau, nous pouvons dire si une personne est sexuellement active ou pas?

1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le Valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste! S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

Génial

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:

1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire enculer"

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.