Mon bon Monsieur, les temps changent !!!

Scène : Tu dois faire un voyage en avion
Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas si quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.


Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


Scène : Discipline scolaire
Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.


Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.


Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses
Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et on le met en prison.


Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et risque 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.


Scène: Relations courantes entre un père et son fils
Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.


Scène : Arrive le 28 octobre
Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


Scène : La fin des vacances
Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

c'est tellement vrai qu'on aurai pu mettre 2009 a la place!

Histoire d'amour (?)
Je te cherche et je te trouverai
Au lit je t'emporterai,
De là j'abuserai de toi,
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter;
Je te rendrai faible au point où tu seras heureux (se) que j'ai fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout mon amour,





























Signé: La Grippe !!!!!!!!

Maintenant, ôtes-toi ces idées cochonnes de la tête et vas te faire vacciner...

excellent!

Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose... et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK : un des plus dangereux mots qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire va te faire voir.
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de le faire. Ça amènera l'homme à demander "qu'est-ce qui ne va pas ?" Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est ?", en réalité elle voudrait te demander "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ?????".

C'est quand même bien le français ! (pour le 8 mars, journée de la femme)

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une p_te

* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une p_te

* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une p_te

* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une p_te

* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une p_te

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une p_te

* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une p_te

* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une p_te

* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une p_te

* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une p_te

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une p_te

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une p_te

* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une p_te

* Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...!!!!!!!!

mais où va t-elle chercher tout ça ?

je sais pas mais on se régale !

Problème pour ingénieurs
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts... Comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde ?

Faut jamais stresser…..





Un gars vivant seul , décida un jour que sa vie serait moins monotone
> avec une bestiole quelconque , pour lui tenir compagnie . Alors il alla dans
> un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
>
> Après un certain temps , il décida que l' idéal serait un mille pattes....
> C' est vrai , une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> Donc , il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et
> du coton , qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
>
> Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener
> dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes :
> "tu veux aller chez Christine & François avec moi, pour prendre une bière ???"
>
> MAIS pas de réponse ... ce qui l' énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :
> "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Christine et François !!!"
>
> Mais toujours aucune réponse.. Il attendit encore un peu , se demandant pourquoi
> son petit mille pattes ne répondait pas !! Déjà bien agacé, il le relança :
> "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"
>
> ..... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit :
>
> " PUTAIN MAIS TA GUEULE , J AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!!"

J'aime bien celle là aussi !!!

bon j'ai pas d'ados !!!




Une démonstration vaut souvent mieux qu'un long discours ... la preuve ....





Il y a des professeurs ! et il y a des éducateurs !
>
>
> Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
> particulier.
>
>
> Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
> l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
> Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles
> laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir ?
>
>
> Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes
> de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le
> lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
>
>
> Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
> la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
> toilettes.
>
> Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
> travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
> Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda
> au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
> nettoyer le miroir.
>
> Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des
> cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
> Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir?
>
> Il y a des professeurs ! Et il y a des éducateurs !

j'adooooooooooooore le mille pattes !

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons : Communication - Procédures – Hiérarchie (déjà racontée ici… mais elle n'est pas mal)

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour.
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

j'adooooooore ! une autre une autre

Un quadra chez le toubib :
- Docteur, pensez-vous que je vais vivre 40 ans de plus ?
- Vous faites la bringue avec les copains ?
- Non.
- Vous picolez ?
- Non.
- Vous fumez ?
- Non.
- Vous faites des folies avec votre nana ?
- Non.
- Vous allez aux putes ?
- Non.
- Alors je ne comprends vraiment pas pourquoi vous voulez vivre 40 ans de plus !

Moi non plus je ne comprends pas

Je résiste pas :

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu' il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent.
> >
> > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> > >
> > « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
> > >
> > > La femme saute de joie et traverse la route.

> > Un camion arrive et l' écrase.
> > >
> > > Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

Une variante :

Un homme qui vient de gagner au loto lance à sa femme :
"Chérie fait tes valises on a gagné au loto"
sa femme de répondre :
"on va où ???"
et le mari :
"je sais pas mais TU TE CASSES !"

un grelon de 5 kilos vient de tomber dans la région bordelaise














c'est une cigogne qui vient de livrer un nouveau bébé à florence courgeau

roske j'ai honteuuuuuuuuuu

En aout dernier, une patrouille de police munipale découvre un homme, déshydraté, a moitié nu, attaché a un arbre un peu en retrait d'une route qui traversait un endroit boisé.

Après avoir questionné le malheureux, celui-ci aurait dit que c'etait son chien qui l'avait abandonné, ce dernier était parti en vacance.......!!!!!!!

Coluche : "Y"a des gens qu'ont des enfants pasqu'y z'ont pas les moyens d'avoir un chien ! "

Ce soir j'ai des invités et je compte leur servir une histoire drôle pendant le repas :
"Devinez ce que dit un vomi qui rencontre un autre vomi ?"...
Et là tout le monde s'exclame horrifié : "Beeeerk ! Ah non, on veut pas le savoir, c'est trop dégueulaaasse! " :63:
Et c'est tant mieux parce qu'il n'y a pas de suite à l'histoire !

Envoyé par xéna un grelon de 5 kilos vient de tomber dans la région bordelaise c'est une cigogne qui vient de livrer un nouveau bébé à florence courgeau roske j'ai honteuuuuuuuuuu

hannnnn lol

comment on apelle le sexe de la stroumpfette ? bluetooth !!

c'est mignon ca reste soft lol

trop fort!!!