b

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

merci du tuyaux

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

rohhhhhhhhhhhhhhhhh

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait faire caca parce qu'il ne sait pas lire !

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait
justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait

hum les cacahuetes :66:

rahhhhhhh beurk les cacahuètes

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé... À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.

Et tout naturellement lui demandent :

''Pouvons-nous voir le bébé ?''

Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d"abord faire du café, et on causera un peu d"accord ?"

Trente minutes plus tard, quelqu"un lui demanda encore :

"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"

"Pas encore. " dit la mère.

Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:

"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"

"Quand il pleurera" dit-elle.

"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"

"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis."

Une blonde rencontre une copine (blonde aussi) :
"-Oh lala, dit-elle, j'ai passé un test de grossesse hier...
- c'était pas trop dur les questions ?"

comment fait on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit


ça fait quoi un taureau en string
une vache folle

Envoyé par skyefan rahhhhhhh beurk les cacahuètes

j ADORE votre citation en vert sur les coquelicots ,c est tellement vrai

Envoyé par armelle24 Envoyé par skyefan rahhhhhhh beurk les cacahuètes j ADORE votre citation en vert sur les coquelicots ,c est tellement vrai

merci

Allez, pour bien commencer l'année, un 'tite sympa


Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin et un nécrophile s'emmerdent sec......
Le zoophile dit :
- Et si on sodomisait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, sodimisons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, sodimisons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va sodomiser le chat, le torturer, le crever et le resodomiser !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! sodimisons le chat, torturons-le, tuons-le, resodimisons -le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu ne dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou ! !

Savoureuse en anglais

An Arab (or your best friend or best enemy) was interviewed at the UK Embassy for a Visa

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man, isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style

Consul: Oh dear!
Arab: Deer????? No deer, they run too fast!

je ne suis pas sure d'avoir tout compris je suis pas bilingue moi !?
c<'est quoi Deer ?

un cerf

en passant, elle est excellente

Un homme se rend à la clinique où sa femme vient d'accoucher...
le bébé a les yeux bridés, le nez épaté, la peau est brune, les cheveux
lisses et les yeux bleus...

- le mari : ça , c'est la partouze de février

- la mère : pourvu qu'il n'aboie pas...

Envoyé par taperon Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

mdr elle est trop top celle là!

voilà ce qui arrive lorsque l'on se tromped'adressee-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Pourquoi chinoiser ?
Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: "Les Chinois me font chier."
"Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?" de répondre le copilote.
"Ils ont bombardé Pearl Harbour!"
"Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!"
"Japonais, Chinois, Viets qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils..."
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
"Moi, pas aimer Juifs" de murmurer à son tour le Chinois.
"Ah oui, et pourquoi donc?"
"Juifs, couler Titanic !"
"Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !" de s'exclamer le pilote.
"C'est un iceberg qui l'a coulé ! Iceberg, Goldberg, Rosenberg tous pareils...".

Résolutions de début d'année (il n'est pas trop tard)
Il y a quinze jours, j’ai lu dans la presse que le tabac tue. Le lendemain, j’arrêtais de fumer !
Il y a huit jours, j’ai lu dans la presse que l’alcool tue. Le lendemain, j’arrêtais de boire.
Hier, j’ai lu dans la presse que trop faire l’amour tue. Ce matin, c’est décidé…
J’arrête de lire !

Une sur les blondes, une de plus !!!

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Un italien, un belge et un français sont perdus dans la jungle. Soudain des cannibales les attrapent et leurs disent :

- Demain nous allons vous manger et avec votre peau nous ferons des canoës. Mais pour votre dernière soirée sur terre vous pouvez avoir ce que vous voulez.

Le chef des cannibales s’approche alors de l’italien :

- Vous l’italien, que désirez-vous avoir ?

- Je voudrais quatre gros plats de spaghettis bolognaise avec du parmesan.

Le soir venu, le chef apporte les plats à l’italien qui se régalera toute la nuit. Le lendemain matin, les cannibales viennent le chercher. Il le tue et font des canoë avec sa peau.

Le chef se tourne, alors, vers le français :

- Bien, et vous, que désirez-vous ?

- Je voudrais une assiette de cassoulet, du fromage avec du pain et un bon vin.

- Parfait vous aurez ça ce soir.

Le soir venu, le chef apporte les plats au français. Il les mange toute la nuit et la tribu le tue et fait, avec sa peau, des canoës.

Viens alors le tour du belge :

- Bien, et vous, que désirez-vous ?

- Une fourchette !

- Pardon ? Mais vous avez droit à ce que vous voulez monsieur.

- Je veux une fourchette !

Le soir venu, le chef apporte au belge une fourchette. Le belge s’empare d’elle, la retourne contre lui et dit en se piquant très fort le corps :

- Tiens ton canoë, tiens ton canoë !

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'Imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L’imam referme le Coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions. Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat...
Le curé l'interrompt et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son Coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?