En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Marcel ! Etrangle-le !

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales ,et lunettes de soleil.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables ,en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire

"Bonjour Père Albert, bonjour Père Martin" à chacun d'eux.

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire.

"Bonjour Père Albert, bonjour Père Martin" et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.

"Une minute, jeune fille!"

Oui, Père Albert." dit-elle.

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"


"Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine !"

je la connaissais déjà mais je me marre toujours autant ...

- Allo inspecteur ? Ici M. Martin. Hier je vous ai signalé la disparition de ma femme. Ben vous pouvez abandonner les recherches.
- .......
- Non, je ne l'ai pas retrouvée. Mais j'ai réfléchi.

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendriez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.


- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

voilà pourquoi tout va si bien dans notre beau pays

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

À Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :

- Vous avez un problème ? À vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.

Le banquier le considère un instant :

- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai fait l'amour avec un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.

Qu'est-ce qui est vert et qui sent le cochon ?























































Le doigt de Kermit la Grenouille

Un gars un peu torché rentre au domicile conjugal à 4h du matin. Il décide de se faire un citron pressé pour masquer l'odeur d'alcool et va dormir.
Le matin, sa femme l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

pauvre canari

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie ... tu m'as libéré, je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu :
- Me fais pas chier, OK ?

Vie de couple 1
- Léon, j'entends des bruits dans le jardin. C'est sûrement des voyous. Lève-toi pour aller leur faire peur !
- Si c'est pour leur faire peur, tu devrais y aller toi-même !

Vie de couple 2
- Faites l'amour, pas la guerre !
- Ou bien faites les deux, mariez-vous...

Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis (les utilisateurs lui ont déjà fait vivre l'enfer sur terre)

Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. ?..

Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici...

Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus !

L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :

-" St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!

-"Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ??? "

- "Informaticien." Répond l'employé.

- Haaaahhh...! S'esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !...... Ils sont à la machine à café ! ! !

A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent
- À bas Clinton... À bas Clinton....
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !

Et l'un d'eux lui répond....
- Tu nous vois hurler 'À bas Bush' ?

Deux nonnes tapent le stop au bord de la route. Une blonde pulpeuse vêtue d’un superbe manteau de fourrure s’arrête dans sa luxueuse décapotable.
- Bonjour mes sœurs, je peux vous déposer quelque part ?
- C’est très charitable à vous. Merci beaucoup mademoiselle.
- Quelle belle automobile vous avez là, Mademoiselle. Je n’en ai jamais vu de pareille !
- Oui, on me l’a offerte… en échange de 5 nuits d’amour.
- Ah bon ?
- Heu, votre manteau est superbe aussi. Cette fourrure est divine !
- Pour le manteau, ça m’a coûté 3 nuits d’amour.
- Ah bon ?
- Et... et cette bague magnifique ? Sa pierre est d’une pureté admirable.
- Je l’ai eue pour une nuit.
- Ah bon ?
- Il nous a bien eues, l’abbé, avec sa tablette de chocolat !!!

deux types à la machine à café :
-tu fais quoi toi si on t'annonce que la terre explose dans deux heures?
-ben moi je saute sur tout ce qui bouge et toi?
-heu... ben moi j'bouge pas...

Maladie
Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur

Mon tout est une maladie.

Alors ?








































La gastro…

Cinq accapareurs, c'est surement une gastro !!!

Très fin, comme toujours ! Je suis fan !

Un gars, dans une administration, est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

ben moi j'ai deux chenilles titularisées

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".