Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la sœur répond:" Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière".
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
"-Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!"
Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
-"Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur"

j'adore !!!!

Un fakir se promène avec un hérisson en laisse. - C'est ton animal de compagnie ? lui demande son ami. - Mieux que ça, dit le fakir ; quand je suis fatigué, il me sert d'oreiller

D'actualité en ce moment !!!

Alors?

le célibat? On s'ennuie.

Le mariage? On a des ennuis.

Ode à une zigounette>
>
> Ma libido pourtant si parfaite...
> Est finalement partie en retraite.
> Mes jours de gloire sont révolus.
> Ma libido ? Finie, foutue !
>
>
> Ce par quoi tant de femmes ont joui,
> Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
> Y'avait un temps où, la coquette
> Sortait hors de mes pantalons.
>
>
> Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée
> Simplement de la retrouver.
>
> C'en était même embarrassant
> D'la voir grimper en l'air tout l'temps,
>
>
> Même le matin quand j'me rasais,
> Le nez bien haut, elle me regardait.
>
>
> Et comme j'avance dans la vie,
> Je sens comme une nostalgie,
> De voir maintenant cette pauvre chose
> Me regarder les pieds quand je me chausse.
>

Oyé pitié pour cet objet qui ne sers plus à rien !!!

Laro est un peu fatiguée

Dans la p'tite n'histoire c'est pas moi qui suis fatiguée !!!

Tenez les filles, un qui ne l'est jamais... (faztigué)

Nicolas Sarkozy
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Tiens je connaissais! Mais cest une liste faite pour Chuck Norris a la base.

Que feriez-vous ?

:


Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé...

> Il en accepte alors un autre à Vire et il est viré.

> Écœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder...

> Actuellement on lui propose quelque chose à Castres...
>
> Il hésite...

Dans la même veine


Un couple est vacances au bord de la mer.
Le monsieur rentre le soir après une journée bien remplie
"- Ah, ma chérie, j'ai passé la journée à chercher des moules, ce soir je suis moulu !
- Eh bien demain, tu devrais aller aux coques"

Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! Hellépathie ... ta jeunesse !

Allez, sans rancune !

Trop pessimiste celle là pour une blague

Parce t'as tout cela ????

Ah non qd même pas

une ou deux genre:
"Si on te donne du Monsieur ou du Madame "
"Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance "
"Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) "

Pas tout à fait Héllépathie mais presque.....ma jeunesse!!
C'est grave docteur?

vaut mieux la jeunesse de coeur !!
elle dure plus longtemps !!!

c'est ben vrai ça :53: :53:

Q. Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
R. Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

Q. Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?
R. Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.


Q. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les épouser pour autant ?
R. La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Envoyé par poison87 Tiens je connaissais! Mais cest une liste faite pour Chuck Norris a la base.

V'là l'originale
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck peut taguer le mur du son
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : 'Tu ne tueras point'
Et Chuck Norris répondit : 'on parie?'
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris 'Norris Chuck'.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Chuck Norris a réussi à placer 'Anticonstitutionnellement' en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Jésus a dit 'lève-toi et marche' à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

CNN annonce aujourd’hui que les stations d’essence vont commencer à montrer des films pornographiques sur un écran à la pompe pour que vous regardiez quelqu’un d’autre se faire baiser en même temps que vous …!!!

Une blonde et un bel homme sont dans un avion.Le jeune homme , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
Le beau gars ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros." (NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.Le macho : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?" La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau gars. Celui-ci, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?" Sur ce elle se retourne et s'endort.
L' homme réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. Le beau gosse , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros…

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne: "J'ai retrouvé la télécommande"

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
"Des capotes Olympiques?" lui dit-elle, "Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?"
"Eh bien, il y a trois couleurs" répond le mari. "Or, Argent et Bronze... "
"Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?"
"Ben, euh c'est l'OR, bien sûr" répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
"Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième..."

Q. : L'homme ?
R. : un chauffage d'appoint qui ronfle

Q. Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son mâle après la fécondation ?
R. Pour ne pas être ennuyée par les ronflements.

Les différents stades de la colère…
Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit : "Dépensez comme vous voulez."

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime."

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des films pornos.
De retour vers l'homme elle dit : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime."

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse, a rendu les 5.000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime."


Alors l'homme réfléchit,

réfléchit…

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit…

réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

Et il épouse celle qui a les plus gros seins.

Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finit toujours par faire la même connerie !