oui sans aucun doute, c'est ce qui fallait faire pour abréger ses souffrances, et il n'y avait pas de possibilité de guérison. Dès que vous aurez récupéré ses cendres, il y aura un soulagement, il faudra aménager un endroit où vous pourrez lui parler.

oui nous voulions qu’elle continue à être avec nous. ça fait une semaine aujourd’hui qu’elle est partie. j’ai envie de regarder des vidéos et des photos d’elle mais en même temps ça me fait mal de les voir. j’ai résiste jusqu’à hier puis je les ai finalement regardées. j’étais heureuse de la voir et ça m’a rappelé tous les bons moments que nous avons passés ensemble. puis j’ai fondu en larmes en réalisant qu’il n’y en aurait plus de nouveaux. ça m’a aussi fait réaliser à quel point son état s’était dégradé.

Bonjour, aujourd’hui ça fait 8 jours qu’oly est partie . j’ai toujours aussi mal. par moment je n’arrive même pas a y croire. j’ai l’impression qu’elle va revenir. je me surprends à regarder à la baie vitrée en espérant la voir arriver. il pleut aujourd’hui. oly n’aimait pas la pluie il fallait la forcer un petit peu pour aller faire ses besoins. puis quand elle rentrait je l’attendais avec une serviette pour lui essuyer les pattes mais aussi son beau pelage. elle adorait ça. elle calait sa tête entre mes jambes et attendait que je la frotte. qu’est ce que ça me fait mal de penser à elle. et en même temps je ne veux pas m’en empêcher. peu importe où je suis je la vois à coté de moi (elle se collait systématiquement à nous peu
importe où nous étions), en train de me regarder. depuis qu’elle est partie tout est une corvée: de lever, s’occuper de la maison, travailler, cuisiner … cuisiner est sans doute la tâche qui m’est le plus difficile. elle était tout le temps à mes pieds. puis j’ai cette image d’elle le jour de son départ sur la table vétérinaire. ça me fait tellement mal. j’aimerais tellement pouvoir revenir en arrière.

Bonjour Pat2b, je compatis pleinement à votre douleur. Seul le temps permettra que cette douleur soit un peu plus supportable. Le chemin du deuil est parfois très long. Comme vous, j'essuyais les pattes lorsqu'il pleuvait, tous ces gestes me manquent encore. Lorsque je regarde les photos et les vidéos je me suis reprochée de n'en avoir pas fait suffisamment. Mais sur le moment, on ne pense pas qu'un jour tout va s'arrêter. Nous avons ramené notre loulou et l'avons enterré à côté d'elliot parti 2 ans avant. Ils sont tous les 2 près de nous

merci dropelliot, je sais que c’est encore frais pour moi et j’espère que le temps nous apaisera mais c’est tellement douloureux. j’arrive pas à retourner à la clinique vétérinaire pour rendre les croquettes et les médicaments.

Bonjour Pat2b
Moi aussi je faisais comme vous quand il pleuvait. Moi aussi je repnse à mon Loulou sur la table à attendre la piqure. Cette image me hante depuis 1 an. Je ne peux pas oublier....A quoi mon bébé a t il pensé. Savait il que nous allions décider de sa vie....je ne peux plus retourner sur les lieux où il est parti. Cela a été si brutal. La veille il était en pleine forme. Le veto avait dit qu'il avait l air d un chien de 1 an. Alors qu'il en avait 10. Aujourd'hui je cherche des réponses à mes questions. Je voudrais savoir pourquoi il a eu cette torsion. Car toute ma vie j'ai été très attentivement à cela. C'est à dire pas de jeux aux alentours des repas. Pourquoi mon Beauceron est parti dans cette souffrance ?
Aujourd'hui je comprends votre douleur. Je la comprends tellement. Dites vous que votre Loulou vous aime. Et la ou elle est elle est libre et ne souffre plus. J espère que le temps vous aidera à aller mieux. Moi je lui parle tous les jours. Je lui raconte ce que je fais. Je lui demande de l aide aussi. Et je lui demande de venir dans mes rêves.......

merci virgdus pour votre soutien. la douleur est vraiment intense. je n’ose pas imaginer la vôtre. nous ne pouvons jamais nous préparer à la
leur perte mais dans notre cas ça faisait plus d’un mois que nous la savions condamnée. j’ai pleuré tous les jours depuis l’annonce des métastases, et je pleure encore mais je savais que la fin était proche. je n’oses pas imaginer le choc lorsqu’on les perd dans des conditions brutales et inattendues. je comprends votre besoin de réponse. j’espère que vous et dropelliot avaient raison. que j’aurai le cœur un peu moins lourd avec le temps …

je suis contente d’avoir trouvé ce forum. ça fait du bien de parler à des gens qui nous comprennent et d’avoir leur soutien. merci dropelliot et virgdus

Bonjour Pat2b
J imagine que votre Oly devait être très belle !, j'en suis même sûre !!! J'adore ces chiens ils sont tellement doux et affectueux, quand j'en vois un je ne peux pas m'empêcher de le carresser !!!! Tout comme les Beaucerons, je suis comme une folle quand j'en vois un aussi....c'est comme ça j ai eu le coup de foudre avec cette race.
Moi j ai gardé le harnais de Jaiko, et je promène Joss avec. Ils font la même taille. Je n'arrive toujours pas à me dire qu'il est parti. Et je me sens tellement coupable. Je n'ai pas de réponse à la question qui me hante. Pourquoi il a fait une torsion de l'estomac ? Et 2 jours avant Jaiko c'est le Bouvier de ma cousine qui a fait une torsion aussi, sans savoir pourquoi également.....

virgdus, oui elle était magnifique. nous avions choisi cette race car nous la trouvions très belle mais aussi pour son caractère, ce sont des pots de colle. la notre nous collait tout le temps elle était adorable. Les beaucerons aussi sont magnifiques. nous aimons les grands chiens mais ils sont malheureusement sujets à de nombreux problèmes (torsion de l’estomac, dysplasie etc) et pour les bouviers ils sont particulièrement sujets aux cancers. la plupart partent très tôt. nous ne le savions pas lorsque nous avons choisi cette race. pour autant nous ne regrettons rien. on a passé 7 années magnifiques aux côtés d’oly. nous l’avons emmené partout. aujourd’hui ça va un peu mieux. je suis toujours très triste mais je me dis effectivement qu’elle ne souffre plus. leur amour est tellement grand qu’ils préfèrent souffrir que d’être loin de nous. c’est ce qui a accentué notre peine le jour de son départ. avec le recul je me dis que ce que nous avons fait est aussi un acte d’amour. oly n’arrivait plus à se lever, elle essayait de toutes ses forces sans attendre que l’on vienne l’aider … ça nous crevait le cœur de la voir comme ça. elle souffrait vraiment le martyre sur la fin. je me dis comme vous qu’elle est là haut à nous regarder. pour jaiko vous en avez discuté avec le vétérinaire pour comprend comment ça a pu arriver ? c’est vrai qu’en general c’est souvent quand ils font de l’exercice trop tôt ares le repas

Bonsoir, je vous comprend tellement, j'ai juste envie de crier à quel point elle était importante pour moi, je n'arrive plus à sourire et ça depuis le 2 décembre, biensur je travail mais des jours sont plus difficile de faire semblant que d'autre... je ne peux pas m'imaginer sans elle, elle s'appelle eireen et elle avait 15ans et c'est encore mon bébé d'amour

mathildeee74 oui c’est extrêmement dur. nous elle avait 7 ans. elle est partie il y a à peine 10 jours et même si on la savait condamnée le jour on est jamais préparé à leur absence. hier pour moi ça allait mieux mais aujourd’hui j’ai pleuré toute la journée. elle était tout le temps collée à nous. les gens qui n’ont pas d’animaux ne comprennent pas. donc il faut faire semblant d’aller bien. c’est pour ça que je suis sur ce forum ça fait du bien d’échanger avec des gens qui nous comprennent. on commence à peine à s’habituer à son absence mais j’arrête pas de me refaire la chronologie de la maladie. et je n’en reviens pas de la vitesse à laquelle son état s’est dégradé. c’était merveilleux de l’avoir à nos cotés et je pense que chaque personne qui aime son animal pense la
même chose. leur départ est si douloureux. ils nous écoutent, nous comprennent et sont si généreux … son départ était un lundi nous avons passé le week-end avec une boule au ventre. aujourd’hui encore on l’a, parce qu’on a pas encore fait notre deuil. ça va un petit mieux par rapport au premier jour sans elle mais ça reste compliqué. des choses simples paraissent impossibles à faire. comme cuisiner ou faire les courses pour moi. je pensais toujours à lui ramener une petite friandise. aujourd’hui passer à côté du rayon animaux m’est très douloureux.

ça a fait deux semaines hier que notre oly est partie. je pensais que ça allait mieux parce que je pleure moins mais par moment je craque. j’ai des souvenirs qui viennent comme des flashs à n’importe quel moment et ça me fait pleurer. elle me manque tellement. personne ne comprend que je sois aussi peinée. je travaille de chez moi ça faisait 7 ans que je passais mes journées avec elle que je l’emmenais chez le veto que je la baladais. l’année dernière je suis partie 3 semaines en italie pour lui faire faire de la radiothérapie seule avec elle (qui lui a fait gagner un an avec là chimiothérapie). nous n’avons pas d’enfant avec mon conjoint. la maison est devenue triste sans elle. c’était notre bébé de 55 kg. 55kg d amour ! quand elle avait 2 ans j’avais failli perdre ma sœur d’une tumeur au cerveau. on nous avait annoncé qu’elle était quasi en état de mort cérébrale et qu’il y avait peu d’espoir pour qu’elle s’en sorte suite à l’opération. j’étais par terre en train de pleurer avec les mains sur la tête, ma oly est venue poser sa tête sur mon épaule pour me réconforter. elle était merveilleuse et j’arrive pas à croire qu’elle est partie. nous avons 3 fenêtres fixes à côté de la porte d’entrée. a chaque fois que l’un de nous deux partait ou nous deux en même temps elle se postait à l’une d’elle pour nous voir arriver. a chaque fois que je rentre à la maison je regarde ces fenêtres et je m’aperçois qu’elle n’est pas là et qu’elle ne reviendra pas. je suis anéantie.

Pat2b je voudrais vous réconforter mais je suis moi même tellement triste. La culpabilité me hante....je n'en ai pas parlé pour l instant au veto car la piqure fatale n'a pas été faite par ma veto mais par une clinique de garde un dimanche. Mais je lui en parlerais. Je pense à vous et à votre Oly. Soyez forte...

Une chose est sûre c'est qu'il n'a pas jouer après manger.....

virgdus, merci pour votre soutien. je suis de tout cœur avec vous. je comprends votre douleur et votre culpabilité. on a toujours ce sentiment quand ils partent surtout quand c’est inattendu. on peut faire tout ce qu’il faut, les surveiller, pour les torsions c’est vrai qu’en général c’est quand ils font de l’exercice trop tôt après avoir mangé mais il y a toujours des exceptions. je pense que vous vous sentirez un peu mieux quand vous aurez discuté avec la veto. on a toujours besoin de comprendre. même si ça n’effacera pas la peine, vous aurez des réponses à vos questions. je vous souhaite egalement beaucoup de courage et vous apporte tout mon soutien.

Virgdus, ne culpabilisez pas. Facile à dire alors que moi-même je me remémore la décision de la dernière piqure avec mon Elliot sur la table. La véto de garde avait mis des trocarts et du coup il avait dégonflé. Il était essoufflé, c'était un samedi soir, la véto nous dit qu'il sera hospitalisé le we et qu'il n'y aura personne dans la clinique mais qu'elle passera. On aurait du le ramener, on aurait veillé sur lui. Il avait 13 ans. Je garderai en moi ce douloureux souvenir. Je trouve que les vétos de garde manquent d'empathie surtout le we.

Pat2b, je comprends votre douleur et surtout cette douleur intense que nous devons garder en nous car l'entourage ne comprend pas. Ce matin, au réveil, des angoisses et puis le travail a pris le dessus. Demain je serai en télétravail, mes loulous restaient à côté de moi et à la pause déjeuner on allait se promener. Qu'est-ce que j'étais bien, je pense que je n'aurai plus jamais cette sensation de bien être. Et je me demande si j'ai assez profité de leur présence

dropelliot merci pour votre soutien. je faisais exactement ca. on se baladait soit le matin très tôt avant 8h00 sur la plage soit à 12h00. c’est très dur il y a des jours où ça va un peu mieux et d’autres où je suis au fonds du trou. je me suis réveillée ce matin avec un souvenir très précis de notre oly. elle avait 4 mois. je me rappelle de ce jour où on a reçu son gilet de «*sauvetage*», et qu’on lui a fait essayer on était tout content. oly avait peur de l’eau avec ça elle flottait et donnait deux petits coups de pattes et elle avait l’impression de nager «*réellement*». c’était un gilet extensible qu’elle a gardé jusqu’à son départ. je me pose la
même question que vous est-ce que j’ai assez profité d’elle ? on ne pense pas à leur départ quand tout va bien on fait les choses sans se poser de questions et quand ils ne sont plus là on se demande si on aurait pas pu profiter davantage, passer encore plus de temps avec eux … on se demande si on les a assez chouchoutés.

Mon titi d'amour croisé caniche est parti le 15 avril 2025 .Nous nous sommes rencontrés le 8 mai 2009 sur le quai d'une gare .Un homme jeune attendait le train avec une petite chienne en laisse et un carton sous le bras .J'engage la conversation sur la chienne et demande ce qu'il y a dans le carton .Il ouvre le carton et là ,stupeur deux chiots :une femelle type Yorkshire et un chiot croisé caniche .(D'après le vétérinaire que j'ai consulté par la suite ils avaient 4 à 5 mois). Je demande à cette personne ce qu'il compte en faire et sa réponse est vague ,bizarre .Alors soudain je lui dis que je descends au premier arrêt (omnibus) et que je voudrais le carton .Il me dit qu'il doit téléphoner ce qu'il fait et puis me dit" ok prenez le carton". voilà ma rencontre avec mon Titi .J'aurais voulu garder les deux mais la petite Yorkshire était très envahissante pour le chiot qui était trop craintif pour s'imposer. J'ai placé la petite chez de jeunes retraités actifs sans enfant et qui lui était entièrement dévoués et je suis restée avec mon titi jusqu'à ce 15 Avril 2025 .Mon Titi a donc eu 16 ans en janvier. Il venait de passer, il y a quelques semaines tous les examens rise de sang ,échographies de tout ce qui pouvait être échographie, cardiologue .Tout était parfait .La seule chose qu'avait mon Titi depuis 3 ans était l'arthrose pour laquelle il prenait des comprimés qui lui réussissaient et bien sûr il vieillissait.Etrangement,depuis ces examens, il boit plus et mange moins jusqu'à perdre 800 grammes en 5 semaines.Par ailleurs,depuis quelques mois il me demandait de le gratter très fortement sous le menton.Quand j'en avait parlé une première fois à la vétérinaire elle me dit que peut-être le tartre de ses dents le gêne .800 g en moins de 5 semaines :retour chez la vétérinaire .Elle me dit que peut-être entre la perte de poids et les demandes de mon Titi pour que je le gratte très très fort sous le menton, il pourrait avoir une tumeur à la mâchoire et qu'il faudrait lui faire une radio.Quelle angoisse,que faire ?16 ans une anesthésie!!! mais s'il avait une tumeur? Pendant des jours je pèse le pour et le contre, mon Titi continuant de manger moins ,la mort dans l'âme j'accepte l'anesthésie. Tout se passe bien ,il n'a rien à la mâchoire.Retour à la maison et début du cauchemar :du jour de l'anesthésie le 3 avril jusqu'au 15 avril allers et retours incessants chez la vétérinaire.Ce n'est que le lundi 14 que la vétérinaire lui fait une analyse de sang :infection rénale. Elle me dit " pendant 5 jours perfusions et antibiotiques". Mon Titi n'a pas tenu. Il est mort sans moi pendant qu'on lui faisait sa deuxième perfusion le lendemain .Je suis entièrement responsable de sa mort ,j'ai fait les mauvais choix, lui avait une totale confiance en moi et je l'ai porté à la mort. Il faut que vous sachiez que mon Titi était un petit être pur gentil.Mon Titi s'est battu comme un lion ,il voulait vivre .Il a beaucoup souffert.Depuis,j'alterne hurlements, pleurs et une sorte d'apathie indifférente avec cet énorme boule au ventre.Je suis à un carrefour ou je sombre tout de suite et définitivement ou je prends une décision de réagir tout de suite mais je n'en ai pas envie.J'ai déjà perdu une petite chienne il a 18 ans et j'ai mis deux années terribles à me remettre .Je n'aurai pas la force de revivre ça. Mon Titi était toute ma vie.J'espère seulement m'endormir et ne pas me réveiller pour rejoindre mon TITI.

Mon TITId'amour, vous n'avez rien à vous reprocher,
votre vétérinaile en revanche manque de bon réflexes!

Je vous raconte le souvenir que votre témoignage éveille chez moi:
Ma caniches'appelait Polka et était la chienne la plus intelligente du monde; une caniche noire de 15 ans, elle était sourde et aveugle, mais cela n'était pas vraiment gènant. Elle avait élevé les 2 scottishettes après que la maman les avait sevrées, depuis 2 ans elle s'occupait de la petite spaniel (dont elle avait sauvé la vie malgré l'absence d'ouie et de vision), bref tout allait bien, sauf que depuis quelques jours elle avait du mal à manger.
J'ai pensé à un abcès dentaire >> véto
Elle a de suite fait une analyse de sang
"Le taux d'urée dépasse la capacité d'analyse de la machine, revenez à 18h30 ça sera plus tranquille".
Moi je n'avais même pas compris que c'était un rendez vous pour l'euthanasie ...
Il a donc fallu qu'elle m'explique que les reins étaient nazes, et que les gencives étaient douloureusement irritées par l'inflammation de l'urée.
J'ai fini par comprendre ce qui était programmé.
J'ai demandé 2 minutes pour aller chercher la balle dans la voiture.
Oui, ma chienne était amoureuse de sa balle. Tout s'est passé hyper rapidement, Polka est morte en "souriant", sa balle dans la bouche. La vétérinaire m'a dit que c'était rare de faire une euthanasie si sereine. Je n'avais pas eu le temps de me stresser, la chienne non plus, j'étais près d'elle et elle tenait sa balle, elle connaissait la véto (mes chiens ne stressent pas chez le vétérinaire car comme j'ai plusieurs chiens je les amène aussi quand ce n'est pas pour eux, c'est un lieu assez habituel et banal). Je n'ai vraiment compris ce qui venait de se passer qu'après coup...

Merci Dolann.Mais j' ai tout à me reprocher.J aurais dû faire des recherches de mon côté car maintenant je sais ce qu avait mon Titi.Je pense qu il commençait à faire de la dégénérescence cognitive c 'est pourquoi il buvait plus, mangeait moins et me demandait de lui gratter fortement le menton.Degenerescence cognitive qu on arrive à bien contenir si diagnostiqué.Voila.Mon Titi est mort depuis 7 jours et je ne l ai pas encore enterré.Je veux qu il repose dans le jardin près de la fenêtre de ma chambre,de sa chambre en fait.alors j' ai demandé à une entreprise de faire une tombe comme un caveau cimenté.Ce sera fait mardi.En attendant,j ai acheté un congélateur que j ai placé dans notre chambre , et j y est mis mon Titi il y repose avec tous les égards.J ai gardé Mon Titi dans les bras 44 heures après sa mort avant de le mettre au congélateur.Il était toujours intact quand je l'y est mis.Comment avez vous fait pour surmonter votre chagrin?Je veux tellement le retrouver.en fait je ne veux et ne peux pas aller bien si mon Titi n est pas là .C était vraiment un Ange je le lui disais tous les jours.Merci de m avoir fait connaître votre merveilleuse petite Polka à travers ces quelques lignes.Bien à vous.

montitidamour je vous apporte tout mon soutien et je comprends votre souffrance même si notre oly n’est pas partie dans les mêmes conditions. Je comprends votre culpabilité mais ce n’est pas de votre faute. Vous avez simplement voulu le sauver. C’est la vétérinaire qui vous a mal conseillé. Lorsque l’on nous annonce un mauvais diagnostic on veut tout essayer pour soigner notre loulou. Nous on a failli faire faire à notre oly une nouvelle chimiothérapie expérimentale lorsqu’on nous a annoncé qu’elle avait des métastases aux poumons. Finalement nous ne l’avons pas faite, peut-être qu’elle aurait mal réagi. C’était compliqué de la mettre en place et elle avait déjà beaucoup de métastases. Elle est partie en un mois et demi. Mais ce je veux dire c’est que votre intention était bonne. Vous ne pouviez pas prévoir ce qui allait se passer. Et on veut toujours ce croire qu’on peut les sauver tellement leur départ est inenvisageable. Pour notre oly à cause de la forte dose de cortisone donnée par la clinique qui la
suivait pour que son cancer (découvert l’année dernière) notre oly avait développé une hépatite et une importante infection urinaire. Donc au lieu de la soulager pour le peu de temps qu’il lui restait finalement elle était encore plus mal et nous avons du coup cesser le suivi auprès de cette clinique et sommes retournés chez notre veto traitant qui a traité l’hépatite et l’infection. elle avait 3 semaines de traitement après quoi nous ferions un bilan et nous ajusterons encore pour lui procurer un maximum de confort. Elle était très bien pendant 2 semaines. Elle avait retrouvé sa forme malgré un petit essoufflement dû aux métastases. et puis d’un coup alors que nous entamions notre 3 eme semaine de traitement son état s’est subitement dégradé. grosses difficultés respiratoires, plus aucune force, difficultés à manger des choses «*dures*» comme son bâtonnet. nous lui avons donné à manger à la main sur la fin … on devait faire le contrôle le 01/04 pour ajuster le traitement. Elle est partie le 31/03. Je pensais réellement que nous allions faire ce contrôle et lui rendre la vie plus confortable jusqu’à la fin.

Merci Pat2b de votre soutien.Je compatis pour votre loulou.Comment faites vous depuis le 31 mars?

La première semaine a été la plus pénible surtout le premier matin où je me suis réveillée après avoir d’elle, en croyant qu’elle était toujours avec nous. J’ai pleuré tous les jours depuis l’annonce des métastases. Ça fait quelques jours qu’il m’arrive de verser quelques larmes mais beaucoup
moins qu’avant. Elle me manque toujours autant, depuis sa naissance je passais mes journées avec elle (je travaille de chez moi). c’était un bouvier bernois donc très pot de colle. je continue de la voir partout. ne plus l’avoir a mes côtés me peine beaucoup mais j’essaie d’être rationnelle. Les bouviers bernois ont une espérance de vie de 8 ou 9 ans ans à peu près même s’il y a quelques exceptions. (sans être malade) notre oly malheureusement à développé un cancer auxquels les bouviers sont prédisposés (sarcome hystiocitaire). elle a quand
même réussi à vivre 7 ans avec en plus une dysplasie des coudes pour laquelle nous l’avions faite operer mais cela entraîne de gros pb d’arthrose. Malgré tout cela elle a eu une belle vie remplie d amour .
malgré ses pb de pattes, on a fait plein de choses en 7 ans (pêche, plage etc) meme du kayak ???? on l’adorait c’était notre bébé donc ça n’enlève pas notre souffrance mais se dire qu’on a réussi à lui offrir une belle qualité de vie même si elle a beaucoup souffert les derniers jours c’est pour cela que nous avions pris la décision de
lui dire au revoir. Bien sûr nous souhaiterions tous que nos loulous ne partent jamais ou bien qu’ils s’endorment paisiblement à un âge avancé sans que nous ayons besoin de faire de démarche et surtout qu’ils n’aient aucune souffrance mais malheureusement cela arrive très rarement. Vous lui avez offert une belle vie en l’adoptant, vous l’avez sauvé ainsi que le second chiot d’éventuelles maltraitances ou abandons . Vous lui avez donne beaucoup d’amour et vous avez toujours voulu le
meilleur pour lui. Moi j’éprouvais le besoin de lui
parler mais comme je n’ai pas encore ses cendres et que j’ai beaucoup de choses à lui dire. j’écris dans un cahier ce que j’aimerais lui dire. je me suis beaucoup excusée les premiers jours de ne pas avoir pu la guérir. je lui ai dit qu’on l’aimait beaucoup et que l’on ne l’oubliera jamais. au tout début j’arrêtais pas de me refaire la chronologie de la maladie. je l’ai écrit. dedans je lui rappelle aussi des souvenirs et lui dis à quel point elle est importante pour nous. j’écris pas forcément tous les jours mais quand j’en ressens le besoin. je note la date et j’écris. j’avais énormément de culpabilité au début, aujourd’hui un peu moins. je me se sentais coupable d’avoir pris la décision de lui dire au revoir car même en souffrant elle voulait rester avec nous. puis après avec le recul j’ai repris conscience que nous n’avions pas le choix. sinon elle serait morte étouffée. on ressent tous une culpabilité à leur mort soit par rapport aux conditions soit parce que nous avons des regrets et nous nous demandons si nous nous sommes toujours bien occupés d’eux. oly état pour nous enfin surtout pou moi. c’est très dur parce que je continue de la voir partout avec son regard qui nous faisait craquer mais j’essaie de me dire qu’elle est toujours là mais sous une autre forme. et surtout qu’elle a été très heureuse avec nous et qu’elle nous a apporté énormément de bonheur.

je voulais écrire après avoir rêvé d’elle. Dans mon rêve elle était morte comme dans la réalité. nous regardions la télé avec mon compagnon. nous avons une grande baie vitrée que nous laissions ouverte par moment pour qu’oly puisse rentrer et sortir. dans mon rêve bien qu’elle était morte, elle est arrivée d’un coup par la baie vitrée et s’est allongée à nos pieds comme si rien n’était. et je me
suis réveillée en croyant qu’elle était finalement bien vivante et avec nous. j’y ai cru pendant 2 minutes et après j’ai réalisé que ce n’était qu’un rêve. ça c’était la première nuit après son départ.

Pat2b,merci de partager votre deuil.J aimerais tellement mais tellement croire qu'il est encore a mes côtés sous une autre forme.je voudrais tellement des signes de cela.Je lui demande constamment de m envoyer des signes.mais rien.Je suis anéantie,, prostration hurlements pleurs apathie

je comprends parfaitement. les premiers jours sont très compliqués. moi j’avais beaucoup de mal à l’accepter. je trouvais ça injuste. je n’arrivais pas réaliser qu’elle ne reviendrait plus. comme me disaient dropelliot virgdus et dollan, il n’y a que le temps qui nous apaisera. La douleur sera toujours là mais nous nous y habituerons. je passais mes journées à pleurer la première semaine. aujourd’hui ça commence à aller mieux. ça va faire 3 semaines lundi. bien-sûr il y a des choses que je ne peux pas encore faire. par exemple j’ai un paquet de croquettes et des médicaments a ramener à la clinique. je n’y arrive pas pour le moment. rien que le fait de passer devant m’angoisse non seulement parce que je pense au jour de son départ mais aussi parce que j’y ai tellement de souvenirs parfois bons parfois mauvais en fonction du diagnostic avec lequel nous ressortions. d’un côté j’ai hâte de recevoir ses cendres et de l’autre je me dis que ce n’est pas plus mal que les délais soient plus longs en corse pour me laisser le temps de surmonter un peu ma
douleur. je me lève encore avec une boule au ventre mais qui s’atténue petit à petit. parce qu’on repense à toutes les habitudes que l’on avait à la fête que nous faisait notre oly tous les matins. la principale chose qui arrive à m’apaiser c’est de penser à l’état dans lequel elle était avant de partir. et là je me dis qu’elle ne souffre plus et qu’elle est en paix. elle a vécu le maximum qu’elle pouvait. je n’ai jamais cru qu’il y avait quelque chose après la mort mais depuis qu’elle est partie j’ai envie d’y croire. et j’imagine qu’il y a un paradis des chiens et qu’ils sont tous heureux là où ils sont. j’ai prévu de m’acheter un bracelet ou je pourrai y mettre un peu de ses cendres pour qu’elle soit toujours avec moi. ce sont des bracelets où l’on peut mettre ce qu’on veut: cendre, poils etc. si vous avez des poils de votre loulou vous pouvez faire ça. ça peut vous aider et même si ça ne sera que des poils il sera avec vous. moi j’ai gardé des poils d’ol y et quelques objets: son collier, le dernier jouet qu’elle a eu à noël, son parfum qu’on lui mettait après sa douche, la protection que l’on avait dans le coffre de la voiture où il y a ses poils et son odeur.

Moi,j ai encore tout gardé et je crois que je garderai tout sauf les médicaments que j ai apportés au chenil.Cela faisait près de 8 ans que nous avions déménagé en Italie.sur la côte Terracina (a mi chemin entre Rome et Naples). Nous ne sommes pas loin finalement.Mon titi avait un poil qui faisait beaucoup de bourrés et donc lui coupais les poils il pouvait être donc très poilu comme ras donc.Je ne l ai jamais porté chez le toiletteur il n aurait pas supporté. Et dès poils j en gardais quelques fois j ai un petit sac bien rempli mais je lui ai quand même coupé quelques poils après sa mort ainsi que ces ongles.je l enterrerai donc dans son grand jardin sous la fenêtre de sa chambre.j ai réussi à lui trouver un beau coffre ,son cercueil.j ai les cheveux longs que je couperai le jour de l enterrement et que je placerai près de lui.autour de sa future tombe.je prévois de faire un U d une plante que j ai déjà choisi solanum rantonetti.j essayé de lui parler a haute voix.comme si une partie de lui était encore dans sa chambre qu il aimait tant mais ça ne m apaisé pas que du vide du silence de l angoisse partout où je vais.d expérience, je crains le moment juste après ses funérailles.Ca sera un vide encor plus abyssale.je vous serre dans mes bras et j aimerais pensé que votre Loulou et mon Titi ont fait connaissance là haut

je comprends et oui il faut se dire qu’ils sont tous les deux là-haut ensemble. notre oly était un gros nounours assez peureuse. elle avait peur des petits chiens. c’est en italie que nous l’avons faite soignée l’année dernière. la maladie d’oly a commencé par une tumeur à la
patte avant gauche impossible à retirer complètement car très inscrustee. ça a commencé en juin 2023. on l’a opéré 3 fois en 7 mois. puis notre veto nous a dit qu’il fallait faire de la radiothérapie. nous savions que c’était cancéreux mais nous ne savions pas à quelle vitesse la maladie pouvait progresser. nous sommes allées à la clinique de sasso marconi (anicura) où ils lui ont fait un tas d’examen ainsi que la radiothérapie et la chimio. grâce à eux oly a gagné un an en pleine forme pas de nouvelle opération la masse n’a jamais regrossi. sans cela elle serait morte début 2024. je comprends votre besoin. nous aussi on a eu du mal à se séparer d’elle après sa mort sur la table vétérinaire. j’avais du mal à partir car j’ai eu l’impression de l’abandonner. moi non plus je n’ai pas de signe d’oly mais elle est avec moi, dans mon cœur et dans mon esprit. j’arrive a sourire par moment en pensant à elle, chose qui m’était impossible il y a encore quelques jours. la séparation physique est très difficile à supporter même maintenant mais on s’y habitue. je me rappelle de son odeur de la douceur de son poil. je ressens encore la
sensation que j’avais quand je tenais salle bout de sa patte dans ma main les derniers jours où elle était avec nous. je suis toujours triste mais heureuse d’avoir vécu autant de choses avec elle. encore une fois c’est toujours difficile de vivre sans elle mais moins que les
premiers jours. c’est tout frais pour vous et surtout inattendu. même
si on ne peut jamais être préparé à leur absence, les perdre brutalement rend plus difficile l’acceptation. seul le temps vous apaisera.

Merci Pat2b. J ai encore la chance de pouvoir embrasser sa petite tête et le caresser j ouvre le congélateur et je l embrasse et le caresse. les poils ne congèlent absolument pas ils sont d une douceur infinie comme quand il était encore en vie.ne me jugez pas s il vous plaît.Je ne veux pas l enterrer dans la terre je veux un caveau.mon titi croisé caniche avec peut-être du Griffon était de petite moyenne taille(10kg)mais je pense que votre Loulou si elle est avec mon Titi n aura plus peur de même que mon Titi qui avait peur de tout ses congénères ' aura pas peur de votre Loulou